年初，南岳衡山，大雪纷飞。
大庙人声鼎沸，烟火缭绕。信男信女虔诚祈求。
一方飞檐翘起，李花洁白如雪。
有着僧袍者拉住我：施主，今年是本命年，易生变故。
不动声色轻轻挣脱，“谢谢师父，我相信菩萨会保佑的。”
兴许真是本命年多变。今年经历了恍恍惚惚与车撞上却奇迹地毫发无伤，经历了创业失败及时止损却毫不心疼。
若无变，故事如何有结果？祸福相生，生死相依。
变故，来吧！穷则生变，变则通，通则达。
看我如何断不能断，舍不能舍，离不忍离。
房间断舍离：飞蚂蚁，搬走我的闲置
“为什么我竟然收到你蚂蚁森林70多的能量？”
“我把不穿的衣服捐出去了，是淘宝飞蚂蚁上门收取的，还给了我300多能量。”
“捐了那么多，那你以后穿什么？”
“你没发现吗？很多衣服我都穿不到一次。像那条及踝红裙子虽然很美，但是两年才穿了一次。我虽然有很多衣服，可是我经常穿的还是那几件。”
“我也是呢，买了好多衣服都没穿！”
“房间里的东西，除了书，喜欢什么就拿吧！”
“你换了新工作搬家，到了新住处什么都不带吗？到时候你怎么过日子？”
“其实真正需要的又有多少呢？我不就是需要几件衣服换洗，需要一张床睡觉吗？可是你看看我房间里，满满当当的都是什么！”
“这不都是你以前去旅游的时候，各地带回来的小礼物吗？很有纪念意义啊！”
“是呀，不过纪念意义是记在脑子里的，而不是拿着那样东西。这是各个景点的门票，我留着它有什么意义呢？我只要每次想起黄山的时候，记得爬山的累，以及看到日出时的兴奋，这不就够了吗？”
最终我带走的只有一个行李箱，一个电脑包。箱里装着换洗衣服洗漱用品。
一个月之后，闺蜜再次打电话给我。
“房间那些东西真的不要了吗？你过去的时候只拿了几件衣服，你不觉得生活不便吗？”
“不会啊，现在没有买任何东西，我也不觉得不便啊！几套衣服够我换洗的了，等冬天冷了我再拿几件厚衣服就好。再次声明，除了书，别的东西你都可以拿走！”
曾经觉得衣橱里总是少一件衣服，少一双鞋子。每天早上总是纠结穿哪件衣服，总是为了找一条合适的围巾翻箱倒柜。
总是为了早餐吃什么而烦恼，虽然冰箱里总是装着满满的食物。
古人说：良田万顷，日食一升；广厦千间，夜眠八尺。
我终于明白，我们之所以活得不快乐，是因为生活被太多东西占据了空间，于是看不到生活的本质。
当我没有那么多美衣华服的时候，我不需要去纠结穿哪件衣服。当我爱上粗茶淡饭的时候，我不用纠结下一餐吃什么。
人生需要断舍离。
断的是，华衣美服的纠结选择。
舍的是，口腹之欲眼底繁华。
离的是，声色犬马物欲享受。
工作断舍离：折腾是因为热爱
得知我把辛苦办起来的国学幼儿园转让了，有人觉得不值。
“转了多少钱？”
“没收转让费，只要对方接手，继续办下去就好。”
“那你不是亏了吗？”
“开幼儿园不是我擅长的，拖在那里我的时间浪费了，不是更亏吗？”
“当初辛辛苦苦要办国学幼儿园，现在怎么又不办了呢？”
“因为我觉得讲课更重要啊，我后半辈子啊，就只做讲课这件事。我要做国学和家庭教育的推广者。”
“你说你这人吧，不累吗？学的是法律，司法考试不考，公务员考试不参加，反倒要去做什么导游。好吧，做导游做的也挺好，后来又去做什么保健品养生，然后又去开什么国学幼儿园，现在又要做家庭教育，国学推广。你怎么老是折腾呢？”
“我折腾是因为我一开始不知道想干什么，可当我知道自己真正想要什么的时候，如果不去把握，这辈子也不甘心。我现在每次站在台上讲课，我都忘记穿高跟鞋的痛，这不是热爱是什么？”
世界上赚钱的工作那么多，如果仅仅能赚钱，我会不开心。若能在成就别人的同时成就自己，我觉得这样的人生才有意义。
所以当你成为温水里的青蛙时，人生需要断舍离。
断的是，享受安逸的心。
舍的是，昨日安稳波澜不惊。
离的是，舒适得让你忘了危险的环境。
感情断舍离：相濡以沫，不如相忘于江湖
收拾东西的时候，翻出来一个保管得很好的大箱子，里面满满一箱都是信。
这是某个人写给我的情书。曾经每周两封，毛笔字写就，美得像艺术品。
曾经在某个夜晚，我这里月明星稀，电话那头说“在下雨呢，打在窗上，你能听到吗？”
我低低的笑：“这不就是那首诗吗？君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。”
几天后，我拆开盖着“重庆”邮戳的信封，映入眼帘的是俊逸的毛笔字：三妹，重庆今晚下雨了。我当时想到这首诗，正好你先读给我听了-君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时…
抚着泛黄的纸，似乎还能闻到昨日的墨香。
我微微一笑，把所有的信重新放回去。
曾经在磁器口一家店门外，我拍下了一张照片，那是两条布做的鱼，旁边的“时光”被挡去了“日”字。
我饶有兴致的为照片题词“相濡以沫，不若相忘于江湖，否则都变成咸鱼”。
还诗兴大发，为赋新词强说愁：有些相爱，没有时光，只如断的肝肠，寸寸量。
当时我问你：我们会相忘于江湖吗？
你反问我：如果我们不在一起了，你会怎么做？
我大笑：那你一辈子都不会再见到我，再听到我的声音。
一语成戳。
三个冬去春来，让我们发现，即使灵魂在吸引，心却在疏远。
于是有一天，我们说了再见。
从此，在我生日和除夕，我会收到一条简短的祝福短信。而我同样回三个字“愿平安”。
我不知道你在他乡心境如何，你也不知我的喜怒哀乐。
把你送上车的当天下午，我把长及腰的秀发剪了。曾经我短发了几年，遇到你之后我开始为你蓄发，你送我各式发簪。
我把发簪放进梳妆盒，我把房间粉刷了。
我把你买的金鱼养死了，我把你亲手做的腊肉吃完了。
我没有拉黑你，我也不去看你。我重新开了一个微信，我不带你玩儿~
两年，别人问起感情我都讳莫如深。但是突然有一天晚上，我竟然自然而然的分享起你给我写情书的过往。
我才惊觉，除了偶尔梦起你，我已经没有经常想你了。甚至我可以笑着说起你了，带着浅浅的温柔。
原来，能提起你的名字，才是放得下。
感谢你我的心照不宣，感谢你我的相忘于江湖，感谢你我没有把一段美好的感情变成回忆里的狗血。
于是我大大方方的翻看你的朋友圈，慢慢地拼起你的足迹。
你和朋友在去年春天骑行西藏，一路大雪相伴。
你居住在丽江的小院里，每天看着玉龙雪山，看院里格桑花开，夜里写写字，读读书。
你跟着蜂农去寻找野蜂蜜，你跟着匠人学雕刻，学陶艺。
我只微微有点遗憾，你做的第一批作品，没有我的名字。
你在遥远的地方，把生活过成诗，把远方拉到近旁。
我在另一个他乡，为了三斗米而认真努力，为实现价值而不遗余力。
我们都在远方的天空下，过着日子。我们都没有虚度，我们也都成为更好的自己。
而今天，我终于真正把你放下，可以笑着说起你的故事：我有一个朋友…
甚至如果某天我们在某个地方相遇，我还可以挥挥手打招呼。不过，你最好不要遇上我，因为我怕你会重新爱上我~（略略略~皮一下很开心~）
感情也需要断舍离。
断的是，得不到的不甘贪嗔念。
舍的是，昨日恩爱音容笑颜。
离的是，红尘情爱泡沫虚妄。
原生家庭断舍离：莫待“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”
弟弟很紧张：“你怎么突然给老爸写信了？他看了信很不对劲，你出什么事了吗？”
我笑嘻嘻地：“没有啊，就是突然想给老人家写信呗，想告诉他我很感激他们，想告诉他我爱他呀~”
我以为我这一辈子都不会跟父母主动说“我爱你”。
我在一个典型的传统中国式家庭长大。小时候我和奶奶在农村生活，爸妈在外地工作，13岁之后才住在一起。爸妈为了挣钱总是很忙，而我像我的名字，木头得很，一杆子打不出一个屁。
父母于我而言，威严有余，亲近不足。
当身边的同龄人都去打工，或者早早嫁人的时候，我爸妈说：“女孩子不读书，以后找不到工作，一辈子都很难。只要你愿意读书，我砸锅卖铁也供你上。”
于是，天资并不聪颖，也不够勤奋的我，参加了两次中考，三次高考，进了大学。
也许换了另外一对父母，我早就被勒令结婚生子去了。正因为是他们做我的父母，所以我有机会见到更大的世界，有能力做更多自由的选择。
可是遗憾的是，在他们看来，他们的付出并没有得到回报。我没有听他们的安排，找一个安稳的工作。没有听他们的安排，找老实可靠的人成家生子。
妈妈有六个亲兄弟姐妹，爸爸有十几个堂弟堂妹，他们的孩子都有出息，我成了我们家族里最出格的那一个。未成家，未立业，不安分，四处跑。
风言风语，吹冷了他们的心，戳弯了他们的脊梁骨。每次回家，我们剑拔弩张。妈妈曾经失望地说：“我本来以为你读了那么多书，能做出点成绩来，为我们家争口气。没想到你书读多了，心野了，还不如别人没读书呢。这辈子是不指望你了！”
而我也无数次的暗地里哭泣，如果我没读那么多书，也许我就能接受生活给我的无趣平庸。如果我能更白眼狼一点，完全不在乎亲人的想法，也许我能活得更恣意一点。
偏偏我爱着父母，偏偏我不想走他们给我定的路，偏偏我们都对对方失望。
冥冥中，一切都有安排。
去年11月份，妈妈脑出血住院，医生说病危。我日夜守在病床，21天内，当我看到母亲认不出我而惊恐地闪躲的样子，看到她全身缠满各种仪器的样子，我内心默默祈祷：只要妈妈平安，我做什么都愿意，我可以用自己的健康来换。
妈妈终于慢慢的好转了，但是需要爸爸专门照顾。他们不再有精力纠结在我的工作或者我的婚姻大事上了，而是围绕着妈妈每天应该吃什么药，应该如何休息。
我也不再想着如何躲避他们的话题，而是经常回家，努力找话题，逗妈妈说话，避免她患痴呆后遗症。
我开始看武志红老师的书。我开始回过头去看我成长的人生。
我的前半生一直在内心的自由和世俗的规矩中求一个平衡，一直在父母的期望和自我的挣扎中求问心无愧。
我们的爱都在错位。父母对子女的爱带有自我牺牲，所以希望孩子成为他们的所有品。孩子对父母的爱带有报答和反抗，所以想服从却又不甘心。
当我想明白这一切的时候，正好参加了一个感恩讲座，要求给父母写一封信。
我平生第一次给父母写信，平生第一次说出藏在心底的那句话：爸爸妈妈，我爱你们！我知道你们为我好，我会努力变得更好，也希望能给我时间，我会把自己的工作和婚姻处理好…
我以为说出这么肉麻的话回家后会很尴尬，但是非常神奇的，并没有。我们都没有提那封信，但是一向沉默寡言的爸爸主动问我很多问题，工作上的，朋友的，生活上的。爸爸还主动跟我说很多事情，邻居的，去买菜认识的小贩的，小侄子的。
我陪爸爸妈妈逛街，和爸爸一起看抗日神剧，帮妈妈洗脚，一切都自然而然。
孩子和父母，是互相联系而又互相独立的。亲情不存在牺牲，应该相互扶持。孩子不是父母的私有品，父母也不是孩子的敌人。
孩子出生，血脉相连的脐带就断了。但有一根精神上的脐带，一直没断，甚至可能会越缠越紧，最后，孩子窒息而死。
所以要想获得健康的家庭关系，必须做断舍离。
断的是，巨婴心态。
舍的是，索取的姿势。
离的是，父母的羽翼。
清空行囊：重新出发
随着我对生活物品的索求越来越简单，随着我对自己内心的越来越了解，随着我书写的次数越来越多，随着我付出的姿态越来越主动，我感觉自己越来越轻松。
一直以来，自己的心灵，就像蹲在角落的小孩，任阳光多么灿烂，还是通体冰凉凉。
当裹着冰的时候，再多的爱也无法融化棱角。
庆幸的是，我遇到了很多好人。
庆幸的是，我看到了很多好书。
庆幸的是，我做到了很多好事。
当我一点一点被改变，一点一点被影响的时候，慢慢和过去的自己说再见。
当我的心灵脱下盔甲，我整个人更有力量。
当我放下过往，活在当下，我真正找到孩童般的勇敢和快乐。
一个人无法做到身负重物还轻松前行。而我曾经背负着那么多行囊。
我感恩，在九月和十月，我有了全面改变的契机。
我清空了房子，充实了生活。
我放弃了旧工作，为自己的理想而努力。
我放下了一段旧情，期待再次春暖花开。
我停止了对家人的愧疚，拾取了久违的亲情。
我清空了房子，充实了生活。
我放弃了旧工作，为自己的理想而努力。
我放下了一段旧情，期待再次春暖花开。
