非暴力沟通到底怎么回事？我跟大家说一下我们这本书的讲解结构。我们先看第一天的内容：什么是非暴力沟通？

我们第一天要了解什么是非暴力沟通，错误的沟通方式是什么。

第二天跟第三天，我们要了解在非暴力沟通中应该怎么样表达自己。

第四天，我们讲的是非暴力沟通的另外一个方面，怎么样倾听别人。

第五天，我们要跟大家分享怎么用非暴力沟通的方式和自己的内心对话。这是我们这五天的安排。

说实话，当年我看这本书的时候，非暴力沟通，我第一个想到的就是圣雄甘地的非暴力不合作。

非暴力不合作是甘地领导的，印度人民反抗英国殖民统治的一个革命运动，它的特点就是两个，一个是非暴力，绝对不会在这个运动当中参与一些暴力因素，第二个特点就是不合作，用罢工这种方式表达不合作。

这是圣雄甘地的非暴力不合作的运动，跟咱们中国的革命道路是完全不一样的，毛主席说过，枪杆子里面出政权，所以，我们其实不是很熟悉非暴力不合作。

孰优孰劣，历史自有评价，只不过，我在看这本书的时候想到了非暴力不合作，确实，作者的概念，非暴力的概念，非暴力这个名字就是从圣雄甘地这里来的，而且在书的序言里面也有圣雄甘地的后人对这本书做了推荐。

这本书的作者是一个美国人，马歇尔卢森堡博士，这本书记录的就是他发现的一种沟通的不同方式，他觉得按照这种方式谈话、聆听，可以让人们用不伤害别人的方式化解人际冲突。

非暴力沟通四要素

首先，说一下观察的事实；第二，表达感受；第三，说出自己的需要；第四，明确地告诉别人，我们到底希望他怎么做，采取何种行动满足我们，也就提出你的请求。

异化的沟通方式

第一：道德评判

我们是不是经常会这么说别人：“你的问题就是你太自私”，作者在书里面说了一个特别让我觉得有共鸣的例子。

女朋友粘一点你评判她，说她太黏人，然后女朋友不粘你，你可能又觉得对方太冷漠，总之，我们很容易给别人下结论，评判别人。

如果一个人的行为不符合我的价值观，那么他就是不道德的，邪恶的，是错的，实际上这是你自己的成见，我们必须要区分开，不要把价值判断跟道德评判混为一谈，每个人都有自己的看法，但是我们不能拿这个东西对别人进行道德评判。

实际上，我们对别人的评判中暗含着我们自己的需要。

比如，说对方：“你这个人就是很粗心”，你是希望他细心一点，希望他对你更耐心一点，但是以那种道德评判的方式提出你的需求，导致的结果就是对方非常讨厌你，你会招致敌意，然后你的需要，你的愿望就更难得到满足。

有的时候他们会因为你的批判做出让步，但这种让步也不是心甘情愿的，他出于恐惧跟内疚来迎合你，或早或晚，你会发现其实对方很讨厌你，同时他们也厌恶对你屈服的自己。

这是我们在沟通方式当中最常犯的错误之一，叫做道德评判。

比较

第二种常犯的错误叫做进行比较，这个我就不多说了，实际上比较也是评判的一种形式。

回避责任

第三种叫做回避责任，这个就有意思了。

我之前有一个朋友经常来北京出差，他每次都住到我家，他住到我家的时候，我就压力很大，就会觉得必须要招待他，然后我一招待他就会花掉很多的时间，自己的工作就完不成。

所以，每次我跟另外一个朋友说这件事的时候，我自己都没有意识到，其中带了一点抱怨的意思在里面，就说，“他来的实在是太频繁了，每次来我都不得不招待他”。

结果后来我跟他沟通的时候才发现，对方并不希望我招待他，他一方面觉得住在我家很方便，另外一方面我招待他，让他压力也很大，他觉得好像来了之后很麻烦我，你知道那一刻我发现什么吗？我发现其实生活当中很多你认为不得不的事情，并没有那么不得不，实际上你完全可以不做的。

在书里，作者举了个例子，有一个妈妈，她天天抱怨，每天要给四个孩子做饭，然后很烦，工作很累，要满足他们不同的需求。

但作者就跟她说：“你其实可以跟孩子沟通一下，他未必需要你做饭”，她发现不做饭以后孩子也能够接受，而且孩子很快乐，我们有了一个快乐的妈妈，不抱怨的妈妈，这比我们天天被她骂着吃她做的饭要好多了。

所以你发现了吗？实际上，生活中没有那么多的不得不，而你总是把不得不这么做这种话挂在口头，是因为你在回避责任。

我们每个人对自己的思想、情感、行动都有责任，如果你总是说：“不管我是不是喜欢，有些事不得不做”，实际上，这种表达方式淡化了你的个人责任，你可能会觉得：“人家做了那么多事情，怎么说人家淡化了个人责任？”

咱们其实不是说他做了多少事情，而是他对自己的表达。

你本来有能力决定要不要做这件事情，你是要为自己的决定，自己说的话负责的，但是你把它当成了一种不得不做的事情，“我没有权利选择”，所以，你知道我说的推卸责任在哪吗？

生活当中还有很多推卸责任的表达方式，比如，是你让我如何如何的，我就不用对这件事情负责了，是因为你让我做，所以我做错了之后，需要负责任的人是你，是你让我伤心，其实不是人家让你伤心，是你让自己伤心。

作者说：“当你用下列的理由行动的时候，就有可能是在推卸责任，我们来看一下这些理由。

第一，受说不清楚的力量驱使。

为什么打扫房间？因为我不得不打扫，也说不清楚到底为啥打扫。为什么要喝酒？因为我这个人就是个酒鬼。

我们把责任推给了我们的个人请求，行动的理由是什么？是我的一个个人情况，反正我这人就这样，我的自我形象就如此。

还有一种推卸责任的行动理由是，其他人的行为，为什么你要打小孩？因为他做错了，他做错了事，是你打小孩的理由吗？

还有行动理由是上级命令，是同伴给的压力。

还有就是社会角色，我是个爸爸，所以我就要怎么样，我是个母亲，我要怎么样。

还有就是一些无法控制的冲动，你为什么非要抽烟？因为这种冲动征服了我。

你看，当你用这些理由行动的时候，实际上，你本身是不想为你的行动负责的，作者称之为回避责任，这是一种错误的说话方式，沟通方式。

强人所难

很多时候我们对别人的要求饱含着威胁，如果他不配合就可能受到惩罚，这是生活当中强者常用的手段，它是一种暴力的沟通手段。

以上就是我们讲的几种错误的沟通方式，但实际上非暴力沟通一方面是自己说，另外一方面你要倾听别人，体会别人的观察、感受、需求，然后看看他的请求是什么，能够如何帮助他，这是非暴力沟通的另外一个方面。

非暴力沟通可以应用在什么地方？它的应用非常广泛，不管亲密的婚姻关系、亲子关系里面，还是世界上很多的地区暴力冲突，还有种族冲突等等，都可以用到非暴力沟通。

我觉得，大家可能最常体会到它的作用的领域就是亲密关系里，在婚姻里，很多时候就是因为沟通方式有问题导致感情变差，甚至导致了离婚，还有很多朋友就是因为沟通方式不对，所以闹了矛盾，失去了对方。

所以，当我们学习完非暴力沟通的时候，不妨把这个方法也介绍给周围的人，大家一起学习，这样的话，我们彼此之间就可以持续互动，我们知道对方感受是什么，对方需要的是什么，对方请求是什么，我们也知道自己内心的声音，这时候我们的感情就会越来越好。