我开始埋怨所有的人。
埋怨妈妈怎么也不多问问就想着切除了呢，毕竟是自己身上的器官怎么能说切就切了呢？
埋怨爸爸，怎么也不拦着妈妈一下，再多走几家医院看看呢，怎么也不跟我商量商量就同意妈妈手术呢？
埋怨医生，病人说想切就给切了，为什么不给提供最佳的治疗方案?为什么不多跟家属商量商量，我可是家属啊，为什么不问问我的意见?
最埋怨的还是自己，离家那么远去上学，总觉得还有一年就结束了，结束了就回家工作，只剩一年了，可是为什么我从来没想过，这一年里都是未知的，我不知道爸爸妈妈会发生什么，我也不能保证自己不会发生什么，我哪来的勇气在这庆幸只剩一年就回家了?
这次母亲手术很成功，可是你还是忍受不了，曾经对你或是大声呵斥，或是轻轻爱抚，或是像朋友一样哈哈大笑，或是像孩子一样和你赌气的那个妈妈，正躺在病床上努力睁开眼睛，想去寻找她最牵挂的面容，明明知道她的女儿远在千里之外，却还是充满期待的问，闺女没回来吧？然后又自问自答，不回来好，好，要不然来回折腾，费钱还遭罪啊。
原来所期盼的长大，是渴望自己做主，自己买自己想吃的，做自己想做的事。
可是看到妈妈躺在病床上，我一点也不想自己做主，真的好希望她对我指手画脚，每天看我不顺眼，嫌弃我这儿嫌弃我那儿，而不是现在这样，躺在床上，通过微信视频告诉我，闺女，妈妈没事。
怎么可能没事呢?我低头小声哭泣时，明明看到她偷偷抹了眼泪，抬头又听到她对我说，你哥哥给我炖了鸽子汤，很好喝。
我也明明看到妈妈脸上不舒服的潮红，可是她却笑着跟我说，妈妈胖的脸都撑亮了。
我还看到了什么呢？
哦，还有我问她:“妈妈，疼吗？” 她那一瞬间淌下的眼泪。
最近看到一段话，大概是:
【父母是隔在我们和死亡之间的帘子。
你和死亡好像隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡都是很抽象的，你不知道。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。】
我到现在才真的觉得有一点庆幸，我的妈妈还在，可是当时那种要面对未知的感觉真的太可怕了，那种与死神对视的感觉，好像浓墨涂染过的黑夜。帘子一掀开，那边不是阳光，是无穷无尽的黑暗。
还好，我的“帘子”还在；我的“帘子”还在，真好。
