我们在人间痛苦又忧郁。
我们在人间相聚又别离。
一旦入天堂长傍长相依。
-01-
老三，你在那边还好吗？
愿那里没有炙热的太阳晒黑你的皮肤，没有污浊的空气让你呛鼻，没有泥泞的道路弄脏你的新鞋，没有繁多的作业让你头痛……
我的愿望只能到此了。若你可以醒来，那该有多好。
是的，我还是习惯地管你叫老三，也从不喊你叫三妹。你在家排行老三，和老二是双胞胎的姊妹。
你生来就比较小，脸小、骨架小，再加上吃奶粉没有母乳的营养，也就更加的娇小。家里一般都是疼小的，再加上从小妈妈对你的这点亏欠，也就真的是宠你了。
在我心里，你们两个还是小孩子。可一转眼已经12岁了，而你也将永永远远的停留在12岁了。
老人说，本命年是一劫，难道当真如此吗？现在的事实看来，的确如此。
2009年，我12岁，你们两个4岁，我已经忘记了你们的时光是怎么度过的了。我只记得，08年的雪灾，地震和奥运会。为此我还神神经经的拜佛了大半年，祈求平安幸福。
12岁那时，我上了六年级，小升初虽没有中招和高考那般紧张和竞争的激烈，但学校也会补课。
我还记得6.1儿童节那天，我们六年级的孩子趁着课间十分钟，都趴在三楼的栏杆上望着国旗台跳街舞的五年级孩子。羡慕他们可以过儿童节，而埋怨自己的节日竟是在做卷子中度过的。
柳条在风中摇曳的姿态，至今也没有忘记。如今，它只是换了时间，换了地点，却戏谑地重现了一次。
-02-
今年的6.1儿童节是星期四，你们五年级的孩子放了假，我也刚从学校回来，到二七转了一圈，买了鞋子和衣服。
回家带你们去吃了大盘鸡，剪了头发，这大概是当姐姐的，当妈妈不在身边时，能做到的地步了。
那天拍了好多张搞怪的照片，也发了朋友圈。里面有句话，现在还记得：“希望你们长大以后，再看到这搞怪的照片，会笑笑说，啊，好傻啊，看起来。”
可，你是没有以后了。你将永远停留在那一刻，吐着舌头，表情神气。
我相信心灵感应这个东西。要是我那天下午猜想到，我是不是对你要求太严格了，说话太狠了，如果我能够再骑车回去，或许这件事情本来不会发生。
那么，我还可以带你去买新书包，去动物园看猴子老虎，去麦当劳吃薯条汉堡冰淇淋，去吃万达金街的自助餐烤肉。去曾经许诺了但未去的地方，吃之前没有尝过的东西。
事情发生在别人身上叫故事，发生在自己身上是悲剧。那一刻，我才彻彻底底的明白和体悟这句话带给我的真实感受。当我听到消息的那一瞬间，整个人都软了，脑袋发涨，内心濒临崩溃。
我还傻傻地以为别人在开玩笑，当我知道，这是真的的时候，我以为你是跳河自杀了。
原来最近要疯的人不止我一个，你也快被逼疯了。
-03-
到了现场，看到了放在河堤上银色的凉鞋。河水依旧继续流淌，没有波澜，依旧碧波，未曾流露出它在吞噬生命时的邪恶面目。但，就是在这美丽的面目下，刚刚失去了一个鲜活的生命。
后来我得知你是玩水滑下去的。或许这只是一个偶然，每天上学放学的平平安安，怎会今天来到河边，丢了性命。或许是因为，我说你几句之后的一肚子委屈，又或许是夏天太热你对河水的好奇……
我不敢想的太多，我怕我以后的夜，睡不安。
你在落水的时候，一直在挣扎，呼喊着“救命，救救我”，那一刻，或许就是死亡来临的时刻。从此，我们相隔天涯，你在我心里，但再也看不见你了。
我自己也经历过死亡的感觉。一双大手掐着我的脖子，堵着我的咽喉，无法呼吸。在那么一刹那，我仿佛已经看到死神向我招手，她对我说：“姑娘，来吧，跟我走吧。从此以后，你就不必忍受心酸和委屈了。
你流过的泪，将汇流成一股股清澈的温泉，为你解乏；你受过的伤，都将成为一枚枚骄傲的勋章，为你荣光。来吧，跟我走吧！”
我在痛哭，在挣扎，我伸出手去拉她。可也就在那么一刻，那双恶毒的手稍稍松了一下，空气又进入我的胸腔，我又活了。
但，那一刻，我多情愿死了算了。从此不用忍受着生活的苦痛和创伤。可他留我一条性命，我便自然是要活得好，而是要活得更好。
-04-
在死亡面前，个人的渺小，生命的脆弱，都是如此的可怜。对生活的不甘，未来的畅想，生命的渴望，亲人的眷恋，而又对此刻的绝望，全都统统涌上心头。
自那一刻，也明白了为何古代皇帝，求仙炼丹以获长生不老。纵然有过绝望和不甘，但是尚且有牵挂，还有希望的曙光驱散阴霾。
记得在我从老家爷爷的葬礼回来以后，给你看众人跪地痛哭照片，你说了一句：“哭有什么用，人又活不了。”
顷刻间，我的心有撕裂般的剧痛。你说的明白直接，可是我做不到释怀，也不能坦诚地接受。
爷爷的袜子是我穿的，当我摸着他的脚踝深处，他的皮肤虽然像一棵老树一样干枯褶皱，但依旧还有温度的时候，我以为他只是睡着了，再过半晌，他还会醒来，让我给他倒酒，给他卷旱烟。
最终，我以为的只是我以为。老家的一抔黄土，是他永远安眠之地。
你的话总是这样，话语硬气，少有温情，不会讨好。
我也多次被你的话噎的快要吐血，可后来慢慢觉得，这不怪你。妈妈说话，有时我说话，也是一样的无情，言语冰冷，讽刺，刻薄。
这是你的个性，但你又和我最亲，会打电话，问这个星期回不回家，会给我发搞坏的语音表情，给我讲明星八卦。
可，你就这样走了，在那一刹那，你在想什么，你有没有想起我，有没有想起来以前一起偷看的爱情剧，一起数过的星星，一起躺过的草坪，一起舔的很干净的碗底。
-05-
那天下午我流了好多的眼泪，一度哽咽着泣不成声。那天晚上也下了七月份的第一场雨，我猜想那或许是上天为人世间逝去生命而流的眼泪，又或许是你化身为雨神，滋润着被太阳炙烤而干涸的大地，净化着污浊而又燥热的空气。
我若做梦，你可不可以托梦给我，告诉我你那边的生活。
我不信鬼神，但总有一丝敬畏。愿这些许的敬畏可以佑你在天国过得快乐，自由，富足。
第二天，爸爸打来电话，说你被打捞了出来，在去往儿童医院的路上。我相信了，我真的相信你还会复活，神奇的吐了两口水，拍拍屁股上的泥土，坐了起来。
可后来知道，那只不过是爸爸宽慰我的谎言。在水里睡了24个小时，怎可能还会生还，生命在滑进水里的几秒钟就戛然而止了。
湿漉漉的头发，冰凉的身体，是我能想象得到你从河底捞出来后的样子，妈妈说当时你嘴唇发乌，脚底被水泡的发白。
在一番哭闹之后，爸爸抱着你僵硬的身体，最后护送你回了老家，入土为安了。
不知爸爸哪来的勇气来承受这些的，出生时温热娇小的身体，伴随着喜悦的哭声，12年过后，抱在怀里的却是冰冷冰冷的。
爸爸心里是锥心般的伤痛，心在滴血。
他不愿让我看到他的悲怆时的狼狈。在外人看来很坚强，但他又是异常脆弱。这种伟大大概只有爱才可以彰显。
这种得感情又岂是用爱字可以表达和言说清楚的，这是从血缘关系里就决定。爱，这个字，只是藏在心里的话语。
-06-
从那之后，爸爸变得有些神神叨叨，我知道这种是对生命突然消逝的不相信，对失去孩子以后对命运的不妥协。他没有变得消沉，黯然神伤，也许偷偷会难过，但他要为生活奔波，因为无论发生了什么，生活还要继续。
有些人选择了停留在过去，有些人选择了重新开始，这些都是真实的生活。
回忆是件痛苦的事情，尤其是回忆与死亡有关的事，自己也曾说过，回忆没有归路，坦诚才是唯一的解药。
双胞胎是一个连体，你已离去，老二还要继续好好的活着，她也是替你好好的生活。我们都要好好的活着。
喜欢汪峰歌中的一句歌词：“生命只是对死亡的赔偿，死亡不过是活着的奖赏。”
我常常想生命存在的意义。它给我一半是分明的快乐，一半是分明的痛苦。我在人生的历程里一边在殊死搏斗，一边在握手言和。
我尝试着慢慢释怀，遗忘那痛苦与悲戚，可你不经意间的出现让我茫然无措。我不想逃避，愿以后走出前半生，寻得真正内心解脱。
此时我心里默念着：相信美好，相信光明。这便是我此生最大的心愿。
