人有时候会觉得时间很多，不知道干什么，也会觉得有很多借口来寻求安逸的生活。但是我觉得时间真的不多，一会儿就没了。所以有限的时间里要做一些事情有困难，但更要努力。有时想为什么不休息，不能躺着睡一会儿，时间不等人啊，我也不知道为什么，就是觉得有些紧迫，所以我需要多写些。
吃饱了以后往往想睡觉，但是吃饱不代表我富有，我还是要继续努力。有时真的会觉得累，那休息一下也无妨，只是我真的要加把劲了，不然我对不起这几年写作的愿望与坚持。有时觉得一切都很容易，也许再某些情况下，写作是很容易，但是大部分情况下，挺难的。
特别是要写好，那是难上加难。也没有太难，就是不能动不动就休息，要继续写，直到满意为止。我写的内容多半是要坚持要努力，我也是在鼓励自己，不要放弃。秋天的中午还是有点热，让人昏昏欲睡，可是我不敢懈怠，因为机会不多，我能写作的机会不多，我能独处，能思考，能敲击键盘，能输入文字，并保存发表的机会真的不多。
也许我这辈子没什么出息，连文章也写不好。可是我无悔，如果说我还有遗憾，就是我没有尽力。生活是公平的，付出多少，就是会得到回报。没什么过不去的坎坷，其实有时候再自信一点，我们就能恢复原来的模样。我还得让自己多抒发一下内心的感受。我被蒙蔽了双眼，看不清脚下的路，我在亦步亦趋地走向终点。
我知道自己写的不是什么名人名言，我得有这个志气，就算跌倒也不要放弃梦想。每个人的差距不大，我知道很多人比我聪明，但是我可以付出别人不愿付出的。只要有一点阳光，我就能生长。我不要太多的是非对错，平淡如水，孜孜不倦。生命它本来的模样也许就是生生不息吧。
我又何必彷徨，我只要向着阳光生长，我就能成长。我想我不能再思考良久，而是应立即行动。不把光阴都错付。我很喜欢写作，有时遇到头疼，特别想写下去，可是只能休息一下。今年过去了大半，不能说一事无成，但我想我我收获的还是有的。接下来，我得稳住，保持这个写作速度。
我觉得做任何事，可能需要一点时间，有些事一定会做。也许这个过程中我会沮丧，会挣扎，但是我还是写了。这是我想要的结果。我不知道还有多少个黑夜才能抵达光明，也许一切都是美好的样子。我觉得经历过苦痛才能到达幸福的彼岸。幸福是什么样子，是难以想象的执着吧。也许别人口中的幸福从来不是一样的，我要寻找属于自己的幸福。
也许幸福是一种可望而不可及的期待。我觉得奔向幸福本身就是一件幸福的事。看着自己在不断地变优秀，变好看，变强壮，当然是欣慰的。但是我虽然已经长大了，还是要生长，要用力气，逆着风，顶着雨，直到长成参天大树。我会怀疑自己，觉得是不是真的一文不值。我的世界就这么大，我的想法也似乎狭隘了点。
我想得是有些多，应该写出来。有些内容需要磨练才能表达出来。我想要的那种生活，不是那么容易的，所以才会珍惜。不然我可能就不想要了。当然这只是假设，我想重点不在于不容易，而在于好好珍惜。生活总是碰了又碰，我也不知道为什么这样，总结它的规律有点可笑。我似乎正在这么做，我不知道对不对，我只知道得继续。
很多东西沉浸其中的时候，并不觉得美好，但是站在旁观者的角度，也许它就是美的。就像我写这些东西，我并不觉得美好，可是写着写着，没有功利，没有企图，也就变得岁月静好。我欲望还是有的，只是知道需要在适当的时候释放欲望，而不是在任何时候。
这几天身子弱，不知道写什么，我这几天一直在想爱是什么，我配不配拥有爱。我想只要做过的事就不后悔，无论什么时候，爱都存在，只是它以另一种形式存在。我会带着某些人给我的爱，好好活着，并做出自己的小小的成绩。与这个世界融为一体，就要不顾一切地努力向前。
我有时会麻木了，觉得就这样了。不是的，我不能逃避，我要向前冲，因为这个世界还有值得我去珍惜的东西。我要拿出我的力量，来面对一切的挑战。就不能倒退，就像遇到敌人，不能当逃兵。不然会被嘲笑，也没有胜算。我在为自己争取，也在为所有喜欢的人争取。我的身后不是没有一个人。
所以一切伟人都是一个斗士，与命运抗争。我觉得我身上的能量不只这些，还有更多的能量要挖掘出来。我要感谢每一个能对我好的人，是他们教会了我怎样生活。我不喜欢说以前的事物，因为已经过去了。我还有现在，我可以做很多事情。不要认输，我们还有机会，也有很多可以重新来过的可能。
年轻就是有很多可能，可以做所以喜欢的事情。不要害怕会做错，难道我们的价值就这一点吗？我还有更加大的前途。我就是要做我自己，让我有一个风格可以代表我。我从来都不孤单，有很多温暖围绕着我，让我欣慰。我可能过于担心一些不可能发生的事会发生。
我不会再退缩了，虽然我很懒惰，但是我尽我所能地要多写一点。我们在工作学习中都会遇到愁眉不展的事，但是我觉得不能怕，别人是怎么克服的我不知道，我要突破，然后进取。我虽然没有找到诀窍，但是我要写我能写的。有时觉得写这个不像玩游戏，没有乐趣，也不对，因为我觉得跟自己赛跑也是一种乐趣。
我觉得是我自己有点懦弱，不然我早写完了。没有什么可以阻挡我的，除非是我不想写。我为什么要那么后退，我应该让自己发挥出来。我可以的，我能做到。我想的所有东西也许我留不住，但是我觉得我既然记录下来了，就没有遗憾。一个人可以去反复想一件事，但是不可以沉浸其中无法自拔。
我可能在害怕我什么也留不下，越是害怕，越是这样的结果。何必拘束于此，我想要的是一个未知数。我觉得有时有点瑕疵也是我要克服的东西。这至少是我需要面对的。我觉得要写东西，虽然不一定要写得很好，至少也要流畅。没有什么是不变的，但是也要经典一些才好。
有时有需要提高的时候，反而能激励我的能力。还有什么不能写的呢，我一直想到的是不好的地方，其实我也应该想想有什么好的地方。我想到的可能让我觉得不够好，但是我需要尝试更多的东西。我想得很多，可是都不够好，但那又怎么样，难道我写的东西必须是精华吗？我突然觉得平凡一点，也挺好。
越写越差，但是也很真实，我这么认真地在写，就算写不好，也可以原谅。我越来越宽容，主要人在水深火热中会不断成长。也可以消磨一个人的意志。我要不断地攀登，直到我写出好的文字。我不知道我为什么突然想开了，就是觉得要多写多练。连零容忍的我，也能这样，真实奇迹啊。要想写得又多又好，真是天方夜谭，但是我会努力的。
我不知道我的作用力与反作用有没有用，但是我想这样我还在努力，我怎么能不好呢？没有一个基调的思想是乱的，我就是这样一个乱的基调下写，要想写得好，我觉得还是不抛弃不放弃。写的时候能感觉出，有更好的方法，只是我没有领悟。我觉得写作就是一种情感，不管这种情感会带我去什么地方，我都愿意沉浸其中。
生活真是一个多变的情景，我愿意在这个情景中表现自己，我相信我也会越来越优秀。也许我不会再提高水平，但是我觉得也挺好的，因为随意一些，让心情放松下来。我之前一直在想爱是什么，难道一定要提高，而不是放下吗？没什么了，我也没多大能耐了。我一直以为我可以很厉害，我想是有限的吧，也好，我能写就好，不奢望太多了。
今天是国庆期间，我这几天很快乐了，虽然在其中时，我并不觉得，但是过后才发现的。我也觉得写字很快乐了，我不知道我的朋友能不能理解我在家不出去工作。我只想做一些我觉得快乐的事。我最遗憾的是我没有成为很厉害的人。而是一个被喜怒哀乐支配的人。也好，我不是一直想做个正常的人吗？我的愿望至少实现了，挺好的。感谢这个世界没有放弃我，我也没有放弃我自己。然后我会好好的，不让别人担心。
