亲爱的鱼小姐：

昨天一大早就起床了，无奈头特别晕，本想倒回去再睡一觉，但是因为期末考复习任务摆在那里，还是赶紧穿上衣服洗漱就出门去图书馆了。

去图书馆的路上，一边摸着头给自己买了两个面包，一边告诉自己：没事了，吃了早餐就没那么晕了。我一个人爬上了图书馆五楼，第一次感觉了那个楼层那么冷，但我还是坐下了。

我给自己到了一杯热水，顺着气喝了下去，然后便打开厚厚的复习资料，一边捂着头一边看。

看了大概一个钟后，我发现我的头已经晕到有点丧失意识了，于是赶紧收拾好东西，强打起精神准备回宿舍，因为我害怕，待会一不小心就会死在那里。

回宿舍的路上，可能是因为走路的原因头更晕了，感觉走路都有点摇摇晃晃，力气提不上来。路上有遇到几个人熟人跟我打招呼，但他们并没有发现我神情的异常，我挥了一下手，然后一个人走回宿舍。

因为我知道，就算我告诉他们我身体不舒服，他们也不一定会陪我回来，与其在他们面前展现我脆弱的一面，倒不如扶着墙一个人爬回宿舍。

能够舍弃自己的东西陪我回来的人，一定也能在遇到我那一瞬间就发现我的难受，但毕竟这样的人，为数也不多。

回宿舍后，我就直接爬上了床，叮嘱了室友“不管发生什么事，都不要叫我，让我睡到自然醒。”

躺上床后，头一直晕很难睡过去，我捂着头，尽量让自己睡过去，因为只有睡过去，我才能暂时忘记在生病的时候身边没有人关心这个事实。

我睡了很久，醒的时候已经是傍晚了，一天没吃饭浑身没力气，我拿起手机，找到家里的号码，对着冰冷的屏幕，沉默了很久，很久。

但我没有勇气打过去。

我才发现，一个人的时候，可以自己逛商场，可以自己去吃饭，可以独自去看电影，也可以独自去散步，但是不可以生病，因为你永远不知道，在你生病的时候身边究竟会不会有人在照顾你，如果没有，你连喂饱自己的能力都会没有。

那种感觉真的好心酸啊。

最后我还是爬了起来，洗澡然后洗衣服。本想拿起电话约人一起吃饭的，后来号码单划了好久，选中了好几个，在点击拨打的那一刻还是点了挂断。

因为我不知道，这个电话过去，害怕会不会收到令我心塞的结果，我犹豫了。

我曾今告诉过自己，以后要做自己有把握的事情，不是因为我自大，也不是因为我矫情，而是因为，我已经很害怕被拒绝了。

我也不知道这样，是不是在奢求关心，但我很清楚地知道，我今天过得有点失落。

不是因为我生病了，而是因为生病了身边没有你。

我记得小时候最喜欢生病，因为一生病了就不用去上学，就可以呆在家里，家里人嘘寒问暖，煲汤盖被子，我享受那种被爱的感觉。

甚至有一度时间我感到孤独的时候，就会幻想着赶紧生病，然后他们就可以放弃工作陪我，虽然现在真的觉得很丧心病狂，但是对于那时候的我，是多么来之不易的陪伴。

但我无力去掌控这种陪伴，我只能处心积虑地汇报我生病的讯号，我不想让他们担心，但是我只是想表达：我想你们了，陪我一下好吗？

长大以后，越来越能去理解这种若即若离的陪伴，也终于懂得了，曾经的那些都是很幼稚的行为，因为这些也在令他们难受，也在令他们担心。

真正地心疼一个人，真的是无声的，藏在眼神里，埋在心上，谁也不说，只有自己知道。

曾经一段时间，我觉得自己真的挺坚强的，什么难受不开心的事情都往肚子里咽，不想找谁谁诉说这些看起来很”操蛋“的情绪。

因为那时候的我觉得这是一个人成长路上所应该承受的东西，我每天给自己灌输很多鸡汤，因为它会不断给我洗脑：一个人难受的时候，是你成长得最快的时候。

我把自己死死在困在自己的情感世界里，即便很脆弱也不想让别人发现。

我把自己伪装得刀枪不入，唯一准守的准则就是：我的世界里，对不起，你没访问权。

即便在我感到没有人在乎没人爱的时候，我还是在这样劝自己：一个人生活才没束缚。

有人告诉我，你别总是活在自己的世界里，喜怒哀乐都应该展现出来，不然你会活得很累。

我还一脸正经地告诉他：我觉得我一个人能照顾好自己。

直到到中学有一次，自己发了高烧在宿舍没有人理没有管的时候，尽管我还是可以起来自己吃饭，但是看着桌子上凌乱的药和没有热水的水杯，我还是难受了，我其实没那么坚强的，我还是需要关心的。

那一次，我在床上，一边吃着药一边掉着眼泪，终于爆发了一句：老子再也不想这样过下去了。

后来，我花了很长时间走出来，身边的人也越来越多，生病了再也不会没有关心，我比以前过的更开心了。

那时候我才知道，有时候我们不是不要别人的关心，而是有时候我们太自以为是了，总是觉得那样子像在跟别人乞讨，但事实上，我们确实是心灵情感匮乏，我们都必须承认。

那次之后我告诉我自己，以后，我不能再这样了。

其实，昨晚起床后，我有在朋友圈发了一条动态，内容为：躺了一天，浑身没力气。

我很明显，就是想告诉那群在身边的人：我生病了，你要不要关心一下我？

不久后，动态很多人评论了，内容各种各样，很多的成分在开玩笑，也有人给我留了：要好好照顾自己“的内容。

可我也发现，也没有一个人真正主动来关心我。可我更惊讶地发现，那些给我评论安慰的人都是不经常联系的，而那些经常呆在一起的人，却没有看到任何一句关心。

你以为我们很熟，不需要安慰。我以为我们很好，你会不吝啬关怀。

可谁都没错，因为我们本来都不该这样以为的。

我以为我们可以互相取暖的，可我最后发现，或许我可以温暖你，但却很难温暖自己，不是我太弱了，而是因为，在我心中，位置全都是你了。

别人说我强大，那是因为我在还没遇到你之前，为自己伪装的修饰。

别人说我高冷，那是因为我身边的人群中，还没有一个你，足以让我低下头来。

别人说我很酷，那是因为他们并不知道，在你面前，我也可以卑微得像尘埃一样，只想坠在你心间。

最后我想告诉你，昨天天气很好，白云很美，阳光很暖，今天也一样。

但我生病了，你能不能忘记一下白云，放弃一下阳光，回过头来，摸摸我额头，拍拍我肩膀，关心我一下，就一下，好吗？

                                                           ——生病躺在床上一天的鱼先生

鱼先生的名片：鲶鲹

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