我从小就是天资愚钝的人，学什么都比别人慢，小时候父亲也老说我不如邻居家孩子聪明，一脸嫌弃。姐夫开玩笑给我起了个绰号“大笨马”，因为辅导我功课的时候，我实在笨得让姐夫抓狂。
也许因为自己是笨小孩，所以无论学习也好干家务也好，我都没想过找捷径，耍小聪明，因为我笨，所以只能规规矩矩按部就班，一步一个脚印去做，也许我慢，但是我努力用心。
从小我就期望快快长大，因为长大以后就可以离开家，自己独立，远离那些嘲笑和嫌弃的眼神；因为不想在父母的威严下唯唯诺诺，顺从的做他们眼里所谓的乖孩子。
高考的失利让我更是受尽家里的挖苦和冷眼，姐姐曾经问我，考不上大学我是打算做家里蹲还是出去打工？我咬紧牙关，强忍着不哭，但是内心有一个声音在呐喊“我一定不能混得比姐姐差！”（姐姐是一名小学教师，在家里属于稳定体面的工作）。
终于等到高考分数下来，我辜负了父母翘首以盼的眼神，只能上一个专科院校，听着父亲冷嘲热讽的质问，我斩钉截铁的说要复读，父亲的态度总算缓和一点，和母亲在一旁给我做失利总结。
最后得出，我之所以发挥失常，不是学习太烂，而是心理压力太大，没能正常发挥。所以高考考场失利，如果我再复读，二次面对那样的阵势，我还是不会发挥优秀，还好很多专科院校里都可以专升本，所以本科我可以用另一种迂回战术达成目标，这样分析完毕，家里也接受了现状，目标达成一致，我先入学，在大学里升本。
第一次远离父母去另外一座城市上大学，我没有任何的恐惧或依依不舍，反而有一种“终于可以逃离父母掌控魔爪”的快感。 我对大学生活没有太多的神往，别人都说那里是自由的天堂，可我心里想的是如何完成父母的心愿，专升本拿到那个毕业证。
大一入学分配了宿舍，我们宿舍六个女生，因为高中时代已经习惯了用学习攀比，所以宿舍里高考分数高的女生显得趾高气昂，有时候开玩笑经常不自觉的对我嗤之以鼻。
可是很快，大家发现大学跟初中不一样，在这里，不再以分数衡量你优秀与否，更多的看你综合能力，比如：社交、组织、独立能力。
于是，在室友们每天沉迷于肥皂剧、打游戏中无法自拔的时候，我从大一就开始在外面体验生活。说白了就是想办法学习如何拥有赚钱的能力！老爸老妈知道了，极力反对，他们在用高中的教育方式来教育我，觉得学生就是学业为重，不要天天心术不正，为此还以为我是生活费不够用，然后提高了每月给我的生活费。
所以我只能瞒着父母在外面找寻各种机会。大学毕业后，我也顺利专升本成功，拿到父母期望的毕业证。但对我而言更重要的是大学期间各种在社会上打零工的经历：摆过地摊、发过传单、做过销售、当过服务员。
可以说，大学时代的打零散工的机会，让我深切了解到这个社会最底层的人们在做着什么，想着什么，期望着什么。也让我深思我想要的到底是什么？
因为我成了宿舍里第一个自己赚钱赚外快的人，所以攀比分数的软肋被盖住了，室友们开始不敢再对我阴阳怪气冷嘲热讽，因为事实上我结果比他们好，机会也比他们多，当然这些机会都是在她们游戏玩乐约会的时候，我自己默默往前奔跑换来的。
大学毕业后，在系里的同学们还在火急火燎各种考证，参加公务员考试，在同学们准备面试的时候，我也成功说服了父母，让我先去私企里面历练一下，政府官僚主义作风我不喜欢。那时候，父母威逼利诱让我考老师，继承父亲衣钵，因为在他们眼里，老师这个职业就是一辈子的“铁饭碗”。可是，他们眼里体制内的“铁饭碗”却是我唾弃的，因为我更向往外面的世界。
人生第一份工作好歹也是中国前100强的私企，我很用心也很努力，慢慢得到领导的认可，从小办事处内勤到大区分公司内勤，还有着调到省会总部工作的机会，工资收入也比姐姐好。可是每次回家，父母念叨得最多的还是要我去考体制内的单位，他们始终觉得私企这些都叫不正式职业。
工作一年左右，在公司的晋升通道我一眼看到了头，贵州安逸的工作环境让我很不适应，我想去看看外面的世界，接触更优秀的人，而不是在这样安逸的环境里得过且过混日子。于是，我萌发了辞职的想法，我辞职的想法之前跟父母沟通过，母亲听着我的抉择，开始松口说在私企也挺好，让我好好在原来的单位待着，不逼我考老师了。可是，只有我内心知道，这里不是我要的成长土壤。
父母的“预防针”打好了，我没有征询他们意见，直接离职了，放弃了半个月工资，因为公司领导不同意我的辞职申请，所以我只有自己离职。直到把单位自己的东西全部打包带回家以后，他们才知道我没开玩笑。还记得那个年过得有点压抑，因为我辞职了，所以在家父母并没有什么好脸色给我看，之前一直乖乖的什么都听父母安排，工作独立以后，我开始向父母争取我的独立自主权，并为此付出了很大的努力。
好不容易过完年，安慰好父母，我跟着老弟去了重庆从零开始。虽然在这个大城市有一个亲人，但是弟弟那时候在实习，陪着我面试过两次以后也就没时间了，剩下的就靠自己。还记得那时候天天蹲在网吧刷招聘网站，然后把目标工作联系方式各种抄在小本本上。一家一家的去面试。独自一人来到外面的世界，觉得重庆好大，人好多，楼好高，我好渺小，心里是深深的自卑感，还有与这个城市的格格不入。
到了重庆，母亲也好父亲也好都赌气没给我电话，直到姐姐给我电话，说，母亲巴不得我只是头脑发热跑去重庆玩玩，等我手上的积蓄花光，期望我就会乖乖的回贵州。我听了这话又好气又好笑，心里有个不服气的声音告诉我，我一定要证明自己，所以很快三天内找到工作，然后打电话告诉家里，决定在重庆工作了。父母一听自己的希望落空，唯有放手让我去闯荡。
跨出第一步以后，远离父母的掌控，我开始经历着自己的人生，做自己的决策。然后去了上海，又到了北京，父母也逐渐习惯了我的独立自主。这么多年的坚持，他们终于开口，说我愿意干什么就去干什么，只要我能承担选择的后果，只要我开心就好。
当我和父母的强势博弈了五年以后，无论母亲，还是父亲，都决定对我放手，作为自己最爱的亲人，他们现在终于不会像我小时候那样干预我的人生，干预我的选择，而是支持我的选择，支持我的人生规划。
收到父母支持的电话，突然觉得一切折腾都那么值得。从毕业以后，一直远离父母，独自在外，从有手机开始，不敢让手机停机，或者关机，因为担心父母打不通我电话联系不上我而操心。儿行千里母担忧，是的，无论我给予父母再好的保证，他们的不安心就是不安心。
只是看着日渐老去的父母，我需要抓紧时间强大，这样才能在他们老去的时候我来保护他们。也许我还是那个笨拙的样子，但是，我折腾着向前，慢慢的，我活成了自己圈子的异类，在高中同学，大学同学都选择安逸，选择止步不前的时候，我依旧停不下自己前进的脚步。
因为心里有个声音告诉我“你想要的太多，所以只有靠你自己去争取，没有不劳而获的果实，只有努力才能收获。”
感恩父母的教导，一直教育我们三个孩子，做人诚实正直，要脚踏实地，不要想着什么歪门邪道，不要做任何违法犯纪的事。也许父母没有让我们如何大富大贵，但是他们却指导着我们如何做人，这是立足的根本。
也感谢一路折腾的自己，也许我依旧不完美，依旧不够好，但是因为有了这些不完美，才有理由让自己努力，去做更好。
End...
