1.我们真的会沟通吗？
在石器时代，原始人类的语言还不发达，为了一丁点食物的分配，就往往打大出手。
随着人类进化到现代文明，学会了用嘴巴解决问题，暴力似乎也离我们越来越远。
可仔细一想，每天发生的“暴力”仍然不计其数：
老婆对老公关心到“整天就喝酒，可别喝死了！”
上级对下级要求到“再来晚就别上班来了！”
老师对学生“你看看别人怎么都可以做出来？” ……
事实上，我们一边控诉那些暴力的施加者，同时也在不知不觉和他们一样，退化成沟通上的“原始人”。
对家人朋友，我们把无意中宣泄着自己的固执和任性，对上司长辈，我们却隐藏自己，说着不得不的话；对素不相识的人，我们戴上了有色眼镜，大肆评论……
扪心自问，若是说出口的每一句话都能被评分，我们每天有多少话根本“不及格”？
从信息的表达，到信息的接受，只用真诚，平和的相互了解，才能让我们达到交流的“非暴力” 本书作者马歇尔·卢森堡提出的“非暴力沟通”，为我们备好了答案。
2.什么是“暴力沟通”
有没有这种感觉，我们礼貌的和他人说着话，明明没有使用恶语，却在不知不觉让别人伤心难过。所以，想学会“非暴力沟通”，你必须得先对“暴力沟通”提高警惕。
（1）主观评价
“一看就不像是个好人”“我觉的你不可以”。
贴标签，扣帽子，这种带有主观的定性评价。一旦对我们有偏见形成，表达时就有批判的倾向，不能就事论事。
（2）进行比较
“看看比人家的孩子”“学学别人家的老公”
当我们被拎出来进行比较的时，人不被客观看待，就会感受到痛苦。
（3）推卸责任
“我不得不去早起给孩子做饭”“我不得不去工作应酬”
这种抱怨是不是听这很熟悉？实际上，我们都在逃避责任，只是我们选择了“为了孩子的健康，选择早起做饭”，“为了更好地生活快，选择去工作”这才是生活的主人该有的姿态。
（4）命令他人
是说把个人意愿强加给别人，强迫别人做不愿意、做不到的事。最常见的，领导到对你说“你必须去做这件事“。其实，区分是不是命令很简单，如果对方拒绝了你，你也能接受，这就是请求；如果你不能接受，那就是命令。
3.什么是“非暴力沟通”
第一步，讲事实，而非观点
这一步的关键在于分清什么是观点，什么是事实。
比如，员工迟到，老板说“真是一个不守时的人。”员工会想“就这两次迟到，别人还迟到三次呢”。这种贴上标签的观点，很容易激化矛盾；更好的说法是“公司规定8.30，今天你迟到了半小时，并且没有提前通知公司。”
因此，在描述的时候，事实本身就是最有说服力的，然而难的是，讲事实的时候不带偏见。所以说，不带评论的观察是人类治理的最高体现。
第二步，讲感受，而非想法
现在的社会文化不太支持自我情感的表达，我们更习惯将感受藏在心里，自我缓解。可在另一方面，压抑的负面情绪不表达出来，长期堆积，会造成极端行为的爆发。
不过注意想法和感受的区别“我感觉你不在意我了。”这是我们的想法，而表达感受应该是“现在，我很没有安全感”。
从这个角度出发，试着用开心、难过、孤单.....这些形容词描述自己的感受，建立自己的感受词汇库，慢慢养成谈感受而非想法的习惯。
第三步，讲需求，而非发泄
负面感受的表达，实质上是因为对应需求没有得到满足。但我们宣泄情绪时，出发的动机就变成了落差的期待。
丈夫近来工作繁忙，疲惫地回家，妻子却埋怨说：“天天这么晚回家，家里什么事你都不管。”听上去在发泄自己的情绪，而实际妻子上是“我需要你回家陪我。”的需求没有被满足。虽然双方都知道原因，可一顿吵架仍不可避免。
同时，我们常常因为“不好意思”忘记告诉别人自己需要什么。所以，需求表达的关键在于，不是去让对方猜测自己需求，而是将自己的需求主动表达。
第四步，请求要具体化
抽象的语言，无助于是沟通的有效 。当丈夫晚回家后，妻子提出了自己的请求“明天早点回来。”可是，第二天丈夫十点回来，妻子又抱怨回来晚了，而丈夫表示“我昨天十一点回来的。”
“早点”这个请求没有具体化，可以说成“这三天10.30之前回家”。所以，很多时候，不是在对方执行中的问题，而是我们的请求，本身就是模糊化的表达。那么在非暴力沟通的最后一环，清晰的说出你希望的对方干什么，你不说，别人就不知道怎么做。
4.总结
《非暴力沟通》一书的核心，就是告诉我们如何真实的表达自己。通过真实的意图表达，让彼此更加坦诚、和谐。
多一些冷静，多一点理性，《非暴力沟通》就如同一把的真诚交流钥匙，打卡彼此紧闭的心门。
真诚的沟通，从来没有想的那么难。
