朋友的父亲因病走了，早上我发了一个红包给友人，告诉她替我买一束鲜花给老人，发完消息开车行驶在去上班的路上，脑子里就开始一幕幕的呈现老人躺在鲜花丛中的照片，想着想着忽然画面中就出现了我的爸爸，仿佛是他离开我的那一个场景，我看到了我的痛哭和悔恨，伤心和难过，当画面定格在泪水肆意横流的那一刻，我看到了，原来我是爱他的。

    画面远行，我看到了小时候留在记忆最深处的甜香的味道，那是爸爸从外地出差回来，我一直就生活在姥姥家，除了爸妈吵架时会半夜一前一后来到姥姥家，其它时候专门来看我这样的记忆还真的不曾有过，记得那次我从外面和小伙伴玩完回来，看到屋子里地上放着一个旅行包，爸爸从上海出差来姥姥家，他从包里掏出给姥姥买的礼物，我记得他给了我一个面包，牛油纸包的，纸上已经透出了油光，拿在手里，香味就溢出来了，那一刻我无比满足，爸爸给我买吃的了，我也有爸爸来管我了。

画面拉近，在我几年前做了手术后，爸爸来到医院看我，拿了几个绿色的泥猴桃，告诉我说这个可以提高免疫力，叮嘱我打化疗的药一定要一天至少喝2暖壶水才能排毒。在我做完化疗晚上回到家里，痛苦的难以自制，爸爸告诉我，你疼就使劲喊出来。

    在记忆里，象过电影一样，往日与爸爸相处的一块块碎片不时的跳出来，一下一下撞击着我的心，仿佛时间定格在分别的那一刻，充满了悔恨与痛苦，想想我大概是有半生的时间都没有好好和他说上几句话，对他我充满了抱怨，怨他自小就和妈妈吵架，怨他脾气怪异，因为他的另类言行让我感觉我无法和别的小孩一样，我比别人低。怨他自抱自欺，对自己各种负面评价，让我一点也感觉不到有任何支撑的力量，以至于我从不在他面前提过一个字我身上经历的种种痛苦际遇，我知道他帮不了我，我选择了冷漠与沉默。怨他直到老，依然还只活在自己的世界里，与人相处格格不入，任谁也无法与他说上几句话。我一直以为，我不爱他，也无法爱他，可是在分离的那一刻，我发现爱一直都在，就藏在这半生的痛苦与埋怨的背后，天下没有不爱孩子的父母，原来也没有不爱父母的孩子，我们都是为了爱而来相聚，泪水滂沱之中，我仿佛又看到，我与父亲在光的尽头是约好一起来世间体验的两个灵魂小伙伴，他来的时候，还笑嘻嘻的提醒我：一定不要忘记我的模样啊，一定要记得今生要活出爱的模样啊！我想说：爸爸，你说咱们当初选择来世间时，为啥你挑了一个这么痛苦的角色啊，是我和你说好的吗？是我要用痛苦把爱藏得这么深，要用一生的时间来挖掘，而且没有工具啊，只有一层一层用手去一点一点抠掉痛苦的外壳，以至于双手始终鲜血淋漓，十指连心，痛彻心扉。

      眼泪伴着我一路来到了单位，我坐下来迫不及待的抽了两张人像卡，一张是爸爸，一张是我，爸爸是一个孤独无助的小男孩，眼睛瞅着地面，那种落寞让我心里一揪，这真的就是爸爸一生给我印象最深的形象，在记忆中除了在家里与母亲烽烟战火中的面目狰狞，更多的时候都是沉浸在自己世界中的形影孤单。面色苍白，头发枯黄，生命的基调都是低沉的。那张图片中的我是伪装的清高，耸起来的肩膀透着几许不自信，脸上的笑容是那么的勉强，这真的就是读书时候的我。年少的时候，我住在姥姥家，学会了察颜观色，讨好大人，心中藏着各种委曲，知道说了也没有用，只能更让自己伤心，所以一直就选择凡事都自己忍耐，慢慢的就形成了压抑的防御机制。这种机制让我在其后的婚姻、事业中备受其苦，我不说别人也懒得去猜，大家都按照自己原本的样子活，谁也不会为谁疗伤，而且别人也为我的伤而深受其害，婚姻中没有岁月静好，只有负重前行。最终只能选择各自逃离，今天想来多少是能够释然了，对不起，是我的伤太重，不能由别人为我来疗伤，这个世界上没有不受伤的人，治愈自己的只能是我们自己，只是那十几年，我真的没有能力治好自己，还需要你忍受我伤口时时冒出的血腥味，难为你了。

    现在想来，爸爸、妈妈、曾经的爱人以及生命中我遇到的所有人，都是来到这个世界之前我的灵魂小伙伴，他们来助演的，是我人生剧目中的一个一个角色，他们倾情参演，用种种苦痛提醒我指导我去撕扯苦痛的外壳，完成挖掘到爱的任务。这是我来时自己给自己的任务，要用一生去完成，需要的剧情和人事物一切道具都跟着我的剧本来到人世间，我一直纠结在自己制造剧情的痛苦中，以为与爱几乎是绝缘的，其实爱一直都在，它在痛苦背后，它在我身上从没有离开过半步。只是我看不到它，直到与灵魂的小伙伴一个一个分离的时刻，我才能领会到。

    还好还好，一切还算正好。爸爸、妈妈，兄弟，爱人，孩子，亲戚，朋友，一切的灵魂伙伴都还安好，你们安好，就是晴天！携手相伴的路上，我们都是为了找到各自的爱而来，只是我们忘记了来的时候的约定，我们把爱化了浓艳的妆，用痛苦为它修饰了妆容，一切的选择就是为了来世间玩一场游戏，剥离痛苦，看到爱的纯美面容的游戏。