你是学长，我是学妹。
我们相识于三年前的春天，如果没记错的话，那是三月底的一个夜晚。由于考研的缘故，学长们组织了一次讲座，主题是分享备考经验。小小的教室，方形的会议桌，我们面对面坐着。说来也巧，你要分享的主题正是我要考的那个学校，不过很是惭愧，你讲得我一句也没有听，不是不想听，只记得当时被姐们儿拉住在讨论什么事情，等我晃过神来，你已经讲完回到了座位。当时好气，气为什么偏偏在这个时候错过了，还有，气你为什么讲的这么短。
也就是在那一晚，我当场扫了你微信，当时真的单纯的只是想咨询一些考研的事情，后来的故事发展也是在我意料之外的。
那晚回到宿舍后，大家就开始讨论讲座的事情，说完重点后，当然就是女生的日常八卦了，我也就理所当然成为了焦点。舍友们一致暗示我，对面男生不错哦，机不可失。说实话，平时特别活泼，但我其实是一个比较慢热的人，不积极不主动，对不熟悉的人能冷到冰点，只有对熟悉的人才能打开心扉。所以，当时他们的话我也就听听过去了，只是心里记得有这么个事儿。
后来，就是我们第一次看电影了，那离上次讲座应该过了好长时间了。我印象里的故事应该是从这一次开始萌芽的吧。这件事情的由来说来也挺奇怪的，应该是清明假期之前，舍友弄了两张电影票，让我去请你看电影，大概也是着了道了，我就微信问你，然后我们就去了。记得非常清楚，那是苏有朋导的第一部电影《左耳》，因为之前看过这部小说的缘故，我看的太投入，我们全程没有什么交流。看完后我跟你吐槽戏太烂，你才跟我说“看你看的那么投入，我还以为你感动哭了”，当时我才反应过来，光顾着看电影了，都没跟你聊天。那天从电影院出来，商场已经关门了，我们从地下停车场出来，又走回学校。我们走了好久，聊了好久，有种莫名的亲切感油然而生，让人特别想去靠近。
不久，就是清明假期，你回家了。那时候就特别喜欢找你聊天，记得有一次，晚上跟你聊天，一聊就聊到了凌晨，我也许从来都不会想到会跟一个认识没几天的人聊那么多。正好那几天拉肚子，半夜肚子饿得咕咕叫，叫声大的你在微信语音里都能听到，当时的我竟然不会觉得尴尬，反而感觉挺有趣的。就这样，一直聊，一直聊，就到了早上五六点。然后，我们就各自睡去了。
等你回校，我在忙一个设计方案，当然啦，这也挡不住玩耍的脚步啊。晚上叫你去操场跑步，当时正好烫了头发，我挺不满意的，可是你却说“还可以啊”，我不知道自己该窃喜还是该怀疑你的审美，不过现实是我恬不知耻的偷着乐呢。那天挺冷的，我穿了个短袖，在寒风中瑟瑟发抖，然后就出现了偶像剧中经典的一幕，男主把外套给了女主，不过还是挺温暖的。
你是双子座，我是水瓶座。星座分析上是绝配，对于一个星座控来说，我一直把这当作投缘的重要因素之一。好奇心对我来说是人生最大的乐趣之一，这在你身上也得到了最好的印证。你是如此的坦白，这让我感到恐慌。我们聊天的那一晚，你告诉我，你高中时候的初恋车祸去世了，然后你沉迷了好久，喝酒喝到胃出血，最后高考失败复读了一年。当时我告诉你我听哭了，不是矫情，我是真哭了。对于天生就感性的我来说，听不得现实中的悲剧，更何况，当时悲剧的男主角是你。心疼之余，我害怕了，因为我是真的相信“死亡才是真正的永恒”，而你告诉我，这么多年了已经过去了。纵然一直认为男生在这方面都存在点大男子主义，但是我信了，真的，你说什么我都信，这也许也是你一直以来都觉得我傻的原因之一吧。
然后，不断的沉迷，现在想想也许沦陷的只有我吧。每天都会有一份期待，期待你的消息。那段时间，你们在准备毕业，而我在准备考研。我是一个喜欢做事专注的人，那段时间压根儿没有心思备考，也就索性放弃了，打算等你毕业后再开始复习，所以那份期待就变得更重了。你比我大三岁，考虑事情比我要成熟得多，我知道你马上就要毕业了，你调剂去了很远的北方读研，我们相识太晚，相处时间太短，之后距离太远，种种阻隔。可我偏偏有时就是傻傻的乐天派、体验派，我认定的事情就会去做，我坚信未来是美好的，它的美好就在于它的未知性，我不喜欢那种没有尝试过就出现的“不可能”定论，我不希望多少年后回首往事我只会叹一声“原来我本可以”。所以当时的我，在你的退缩面前，还是倔强的坚持着。
兜兜转转一直到你要走了，那段时间每天缠着你，现在想想我可能也成为了你的困扰吧。晚上你会骑车带着我在校园里兜兜风，吃冰棍，还记得当时最喜欢东北大板和好阿婆，现在好久也没吃到了。你离开的前一晚，我陪你逛校园，然后和你的哥们儿吃了饭，你送我回宿舍的路上，我一句话都没有说，因为在最悲伤的时候，我会脑袋一片空白，什么都说不出来，其实当时真的好想跟你说我有多不想让你走，我有多难过，难过到哭不出来。好悲哀，我什么都说不出来，只是被你牵着手默默地往前走，什么都说不出来。
第二天早上你就走了，没有让我去送你，忽然之间有种空空的感觉，好难过。接下来的几天也还保持着联系，但我一直在努力的放空自己。假期回家待了十几天就回了学校，跟同学约好要去广东学习。我们第一站去的是深圳，想在那玩几天，也就是刚到没几天吧，一天早上，醒的特别早，就给你写了封信发了过去，说明这段时间的一切，等待你的反应。也就是这一封信，从此，我们断了联系，那是在八月份。
在广东学习的那段时间，我是麻木的，学习任务很多，我也在按部就班的完成，可始终觉得自己像一具死尸一样地在行走着，人是空的。记得当时最喜欢听丢火车乐队的那首《我的世界因你而改变》，傻傻地觉得好感人。大约一个月之后就回学校了，内心充满着抗拒，不想再回到那个熟悉的地方，感觉什么都是空的。之后四个多月的复习一直都是这个状态，没有信念的在坚持着，现在回头看看，感觉那个人不是我，像一个空壳。
就在考试前几天，夜里突然出现了你的消息，你给我发来了微信。其实当时我看见了，我想假装我不知道，我只是想那个夜晚睡的安稳一点，所以我决定第二天再给你回信息。第二天早上跟你聊了会，大概也就是关于考研，你说马上就要考试了，让我好好考。对于你半年之后的问候，我还是挺欣慰的。
考完试后，我就觉得完蛋了，应该是考不上了。我给你发微信告诉你这个消息，你鼓励我等结果，说实在不行可以调剂到你现在的学校，当时只当是逗一乐客气一下，我沉浸在“终于考完了”的疯狂状态，也并没有太当真。
等过完年后，考试结果出来了，几分之差我也没有考上，我也把这个消息告诉了你，当时感觉上天已经审判了。
后来故事的发展方向也是我没有想到的，也许这本身就是对我的一个考验吧。
考研结果出来后就开始准备调剂的事情了，一直想往南方跑的我当然首选还是南方，而且也想逃的远一点。可是偏偏不巧，那年考研的特别多，好多学校都满了，调剂非常困难，南方几个想去的学校以及没有可能了，最后的最后还是去了你的学校。
准备复试的时候，你帮了我不少忙，给我提供一些信息，那时候的我们都选择性的忘记了以前，只是朋友间的一些关照。可有些事埋在心底迟早还是会浮出来的。复试的时候，我去你的学校。你提前跟我说你要开个会，可能没法去接我，让我打车过去。飞机落地就下起了小雨，这边天气很冷，对于这个陌生的地方，我只想依赖你，没有看见你的出现，在雨中我好失落。更悲惨的是，淋过雨后的我到了宾馆就开始胃疼，特别疼，疼的我在床上打滚。偏偏这个时候，由于一些莫名其妙的事情，我妈打电话来把我妈了一顿，当时感觉好无助，躲在宾馆里一直哭。下午你打电话过来叫我出去吃饭，可是当时的我胃疼的厉害，吃不下，而且第一面特别不想让你看到那时的沮丧状态。你说来给我送药，我知道你是一个特别怕麻烦的人，而且那几天又事比较多，想想还是算了，别麻烦你了，你没有义务照顾我，我们也不过只是朋友。
第二天见完导师后，和同学一起跟你吃了饭，我可能还是太高估了自己，并没有表现的那么自如，见到之后我才发现，我还是心软了。没办法，对于你，我就是想去亲近，想去依赖。复试完，你带我们逛了逛，没几天我就回学校了。在学校准备毕业，一晃又是小半年没见了，没事也没什么联系，时隔这么长时间，感觉有点生疏了，我对你的近况也没那么了解了，我不敢去联系。
九月份开学，我就要到你的学校，又开始了低头不见抬头见的日子，心里还是忐忑的，不知道你是怎么想的，不知道会发生什么，不知道结果会是什么，充满着未知，我也只能一步一步往前走。
由于行李比较多，又是晚上的飞机，人生地不熟，所以提前联系你，希望你来接我一下，你答应了。你把我送到了宾馆，考虑到第二天还得过来帮我搬行李，而且我一个人住在那，所以最后你说留下来，在那陪了我一晚，感觉我们还是可以聊很多的，像两个好久没见的老朋友，这也避免了很多不必要的尴尬。
第二天你把我送到了宿舍，因为宿舍聚餐，帮我安顿了一下就走了。我就在这开始了新的学习生涯，充满着忐忑。
初来乍到，有好多事需要不知道，这也就少不了去麻烦你。来来往往接触多了，我又开始习惯了，闲着没事就爱去找你玩，感觉有你在我就会很踏实，即使这个地方我并不熟悉。就这样，感觉又回到了原点，什么事都想要跟你分享，也想要知道你生活的点滴。闲着没事跟你耍耍贫嘴，出去玩玩，感觉这就是我生活中最大的波澜了。
可是，越了解越亲近就会变得越计较。你是一个比较大男子主义的人，不会主动，感觉什么事都无所谓，这就让我很没有安全感，我不知道该进还是该退。一旦忙起来就不管不顾，失去联系，我很茫然，我终究还是不知道你是怎么想的。所以，大家不约而同的保持着两条平行线的方式相处着，不远不近，不亲不疏。
网络上看过一句话“他不联系只是因为没那么喜欢你”，也许你说的对，我比较傻，也许我自己都没搞明白，也许你压根不喜欢我，也许很多很多，我不敢想，因为舍不得，因为还是不想失去。
相处得多了我会在乎的越多，对于你身边出现的女孩子，我会吃醋，看你天天跟他们吃饭我会在乎。可能还是像你说的，我不成熟。但我就是因为太在乎才会计较这么多。记得去年双十一的时候，你叫我一起吃饭，然后跟我说让我陪你一起出去调研，一起的还有你的师兄和师妹，让我陪你去调研，我肯定是很乐意的啊，可我得到的消息是让我去陪你的师妹，因为就她一个女生不方便。我当时挺失望的，任凭你怎么解释我都不听，当时的我太任性了，没有顾及那么多，晚上在微信里跟你不停地解释，最后和解了。不过后来看看你和师妹配合的也挺高兴的，看你不停地在朋友圈发照片，照片里还有她，感觉你也不过只是想要一个帮手而已，谁去都可以。
后来，关系就变得尴尬了。你师妹的微博关注了我，给我点赞，然后我们就互粉了。其实你知道我一直以来就不喜欢她，然后我关注她的微博，看到了她每天在艾特你，还有微博下边的评论，朋友圈的评论，我就越发有点讨厌这种状态。也许吧，大概是嫉妒，当时你说让我报你的导师，我拒绝了，我不想整天缠着你，可是现在看着你们朝夕相处，我还是放不下，是我的原因。
人家都说酒后会表现出最真的一面，你每次喝醉酒会跟我说，会找我，会缠着我让我看着你，那个时候我感觉我们俩是最亲近的。可是我们俩都倔，可以几天不联系，你不联系我我也不联系你，都好像过得很好一样。一旦聊起来就感觉意见是那么的相合，好像商量过一样，兴趣爱好也挺相同，那时候就什么事都忘了。
在这个陌生的地方，不联系，只要知道你在，我就会感到很踏实。可是我们这种关系又能维持多久？说实话，快三年了，我累了，我开始怀疑自己究竟还喜欢你么，还是只是一份依赖，一个习惯。我开始怕，我怕最后沦陷的只有我，而且越陷越深，却没有尽头，我怕最后我离不开你了。所以，在没有跟你商量的情况下，我这次果断决定了，结束吧，也许还能给彼此还能留下点美好。也许是懦弱，也许并不适合，总之，这个没有结果的结果就到此为止吧，三年的时间很珍贵，也值得珍惜。我想我应该去适应没有你的日子，因为那是迟早的事，我想提前开始。
一个人风尘仆仆地来到世上，要为喜欢自己的人而活，这才是应该有的态度。勉强不来的事情，不必去追逐，你为此而累，也许对方更累。你停下来，你放下了，你终会发现，天不会塌，世界始终在为所有人祥云缭绕。
我一路前行，刚好遇见你。同程相伴两余载，谈天说地，交心一段。相聚离散，莫问缘浅缘深，只管惜缘随缘。不强求，且珍惜。认识你挺好，简单深刻也无憾。
我认识的那个人，希望你永怀一颗赤子之心，阅尽悲欢而与命运握手言和，始终笑容满面。漫漫天涯路，待归来，愿你仍是少年。
深夜，有酒有故事。好庆幸，遇见你有故事可以聊；好悲哀，三年下来几千字就了了。
