此时，正值深夜，我在疯狂哭泣了一晚上以及加上今天断断续续流泪之后，终于止住了眼泪。

本人性别女，再有几年四十岁。零九年参加工作。十多年的工龄。之前十年一直从事相对轻松不累都是女性同胞的工作。为人懂礼和善，工作中与人闲聊很少。因为自身认为时间很宝贵，没时间和众女人东拉西扯。

一个偶然的机会，使得我从原来都是女人的工作环境中转移到了放眼都是男同胞一个个心高气傲且职位不低的工作氛围中。

我性别女，又是普通员工一枚。本着尊重他人的思想去和每个有职位的人相处。但是我的和善并没有起到良好的效果，就在我经历了一两年之后这种压抑的工作氛围后，决定改变自身，按照自己的风格行事。做好自己的本职工作，谁也不鸟。别管你TM是什么身份，只要惹着你“爷”，爷也不让你好看。

在这样我行我素的格调下，竟然收到了良好的效果。不得不发出人性至贱的感叹。我本善良，不愿欺负别人，但是不要因为我良好的教养而找事，那姐就放下书本恶魔闪现。

这样的时光算是消停了一阵，但是好景不长，总有不长眼地要时不时地过来挑战一下你姐我的底线。

当一个嘚瑟鬼又一次在我面前耀武扬威的时候，姐我真是压抑不住了，本想当场开战，后来克制了一下，但是又加上后面工作又有了一些冲突，姐彻底崩溃了，来到主负责人面前一一述说情况。我想看看还有没有人管这事，没有我再单挑。

谁曾想终究是GG相护，竟然声厉俱色地联合起来把我整了一顿。我的那个心啊，一瞬间崩溃了。满嘴的严禁G僚主义，这TM的是活生生的案例啊。

底层职工的心声无人倾听，天天文件整的了解职工的思想动态，解决职工群众的各种困难。都TM是FP！最关键的还是主管这种种工作的核心部门。我的那个心在滴血，眼泪不停地往下流。大脑因为抽泣而缺氧头疼。我不知道该何去何从。直到哭晕。

在他们骂的解了气，又象征性地哄了我两句，我终是说出了虚伪的话语：“是我的不对，不好意思，情绪没有控制好，我现在就过去继续工作。”

幸好我是一个人一间办公室，锁门后我的眼泪又夺眶而出。眼泪还是止不住地流。在哭了将近两个小时，外面的天已经黑了，我又在扑簌掉落的眼泪中拿起没干完的工作做了起来。因为我知道星期一要用。这个时候不能意气用事，要深知大局为重。

在整理完这些工作后，我挎着小包拿着雨伞走出了单位。外面的雨淅淅沥沥地下着，地上已经淌了很多水，踩着这流成河的路面上，我的心拔凉拔凉的，即使现在正值炎热的夏季。

此时肚子发出了叽里咕噜的声音，很多饭店都开着，可是由于我哭的眼睛肿的厉害也不方便进入，于是戴着口罩走进肯德基打包了一份汉堡和鸡块。

出来就打了辆出租车回家了。人是回来了，双腿瘫软，但是我不能倒下，我吃了汉堡包，然后呆坐着愣神，终于躺在了床上，但眼泪还是止不住流，拿起手机想排解一下愤怒的心情，但是困意袭来还是睡着了。当睁开眼的那一刻，眼泪又流了出来，接着又想起昨晚发生的事情，眼泪就跟决堤的洪水一般奔涌而出，手边的一卷纸都用完了。我的眼睛再次哭肿。

挣扎着拿起手机刷刷视频让自己转移一下注意力，谁曾想怎么手机那么了解我的心情，全是这方面的视频，我更加伤感了，又哭晕了。当年的家庭生活都没有把我打击成这个样子，而如今因为工作遭受不公伤心至极。

我的脑海里，闪现出无数个念头。要辞职吗？后面想了想，不行，继续去，和他们干到底。好人是坏人催熟的。好人为什么不可以使坏。我必须尽快恢复。

到了下午五点多，因为有个快递一个礼拜没取，马上快到七天的更换期了，我才穿上衣服向楼下走去。

这么热的天，阳光晃的我睁不开眼睛。同时也感觉自己像是好久没有出门一样。平时工作的忙碌压抑，买好看衣服成为我唯一的发泄方式。

回到家，拆了包裹，试了下衣服，整个人的状态非常好，虽然眼睛还是肿的，但是我马上恢复了自信心，决定把自己的战袍穿上，继续和那帮爷们儿战斗。

通过这两年多的时间，我深深地感觉到这个社会还是男性主导。女性不仅在家庭婚姻生活中处于弱势地位，职场中仍然是这样。虽然现在高喊男女平等。但是事实上职场中歧视女性的现象比比皆是。

但这些事情打击不倒我，我会尽快收拾心情去应战。在我还没有强大之前，必须吞下所有委屈，满足那些败类的权威。但同时我会默默努力，不论是自己的业余爱好领域还是工作中，我始终相信在这个世界上，有实力的人还是有生存之地的。同时也呼吁社会给女性多一些关怀，对女性柔和一些。毕竟没有女性的存在这个社会也不是健全的。

最后希望广大女同胞在危险的环境中保护好自己，该低头就低头，哪怕是心不甘情不愿，但这是在积攒自己的力量，待到羽翼丰满之时再讨回自己的公道。