文|郑小喵

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

这是我在网易云音乐上看到的一条评论，此刻，我刚好想起了你。

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我和老马是高中同学，大学校友。

高一那年，我们在烈日炎炎下军训，休息的几分钟，教官问大家，“谁以前当过体育委员，可以站出来喊队，有没有人毛遂自荐？”

很多男生都指向你，然后异口同声喊着你的名字。

那是我第一次听到了你的名字，我们中间隔了很多人，当时，我并没有看到你的脸。

我隐隐约约听到你说“我不行”，被别人推了出去，又退了回去。

你转身的一瞬间，我注意到你泛红的脸颊，原来，在陌生人中脱颖而出，你也会羞涩很久。

这与之后我认识的你并不矛盾，做事低调，做人高调。

我忘记从什么时候开始喜欢上你，也忘记我们说过的第一句话是什么，我甚至淡忘了你现在的模样，却唯独没有忘记我曾经疯狂地爱你。

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军训完的那段时间，我还一直对没有考上县一中而耿耿于怀。

我每天都在很努力很努力地学习，也不过是利用障眼法骗取很多人的羡慕而已。

第一次月考下发的成绩，我有点不知所措，那晚，我一个人哭了好久。

我觉得自己每天都很累，除了学习，什么都不会。

我很难过，面对眼前的一切，却又无能为力。

周末回到家，QQ上出现了添加好友的消息，点击同意后，我才知道是你。

你说，“看你每天那么努力，成绩却不见起色，有没有做过试卷分析？”

我说，“都被成绩气饱了，哪还有心情分析试卷。”

我现在仍旧记得当时给你发消息的小心翼翼，大概，从那个时候起，我就偷偷地喜欢上了你。

你答应开学后帮我做试卷分析，我开心的像个孩子，所有的悲伤都一扫而去。

那个时候，我以为你对我也有好感，毕竟被异性关注，是一件喜出望外的事情，我不想把原因归结于自恋，所以找了个借口搪塞过去。

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后来的很长一段时间里，你都会利用午休时间给我讲题。

坐在你身旁，我的体温会升高好几摄氏度，心跳也会加快好几个倍速。

再次坐在考场上，我握紧拳头告诉自己，“这次的物理一定要好好考，不然怎么对得起他为你牺牲的多少个睡眠。”

那是我第一次游刃有余地答完试卷，也是我第一个90+的物理成绩，而这惊喜的背后，全都因为你。

高中三年，我没有带手机的习惯，某个星期天的晚上，回家后我给你发了QQ，“其实我早就喜欢上了你”。

你当时直接拒绝了我，我既生气又难过，你不喜欢我，干嘛又来招惹我？

躺在被窝里，泪腺酸涩，眼泪顺着两鬓流进了发丝里，我那么喜欢你，到最后也只是一厢情而已。

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就这么被你拒绝掉，我怎么会甘心？

坐在倒数第二排的我，每天上课看的全是第二排的你。

有时候你回头的对视，也会让我忐忑不安很久。

书桌上的记事本里，我写的全是关于喜欢你的秘密，只是突然有一天，上面出现了你的字迹。

你偷偷地看了我的日记本，我却压根儿没往心里去。

原来，喜欢一个人，就是喜欢他的一切，不论他做的多么过分，你也会为他找理由挡过去。

书桌的左上角多了“心静”两个字，原来，自从喜欢上了你，也记住了你写的每一个字。

你劝我好好学习，不要整天胡思乱想，可我就是那么不计后果地喜欢你，不论付出多大努力，我都愿意。

我用自己的方式，跟你表白三次，虽然最后都被你拒绝，但我始终没有放弃。

我所有的倔强和坚持，全都因为我喜欢你，我一生孤勇，却只肯为你低头。

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其实我并不喜欢学习，但是为了和你的成绩更靠近一点，我还是非常努力。

那几年，每天叫醒我的从来不是闹铃，而是为了早点看见你。

班里所有的同学都知道我喜欢你，就连很多女生都佩服我的勇气。

路上相遇的时候，身边的同学总是朝你大喊我的名字。

低头脸红的那一刻，偷偷朝你望去，记忆中又浮现了你泛红的脸颊。

我的喜欢就是那么光明正大，即使你不喜欢我，也没有阻止我喜欢你的权利。

平安夜的平安果是我送的，红色的包装纸里藏着一首写给你的诗，当你察觉到抽屉里的那个平安果时，别提我有多紧张了，我虽然光明正大地喜欢你，却还是没勇气当面表明我心意。

每天五点多走进教室只为第一个见你的那个人是我，给你叠校服时忐忑不安深怕别人突然走进教室的人是我，每天帮你把课桌擦的干干净净的那个人还是我，最后没能走到你心里的那个人也是我。

你看，原来我们之间有千丝万缕的联系，虽然这些最后全被你所知。

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二十年来，我做的最久的一件事便是喜欢你。

你的留言板上填满了我的消息，你从未删减，我想，你一直认为，被人喜欢也是一种幸福吧。

那个咖啡色封面的日记本里，记满了我们之间的点点滴滴，那是我这些年来，唯一写满的一本日记。

以前为了取悦你，我跟你们寝室里所有的男生都打好关系。

为了不被你讨厌，我也时刻低调，跟你保持一定的距离。

当年喜欢你的人班里有三个，我也无意间看到同桌写给你的信，没有难过，原来喜欢你的人，真的不缺我一个。

那年夏天，我鼓起勇气邀请你来家里做客，我们面对面坐着，我却极其坦然，没有丝毫不自在。

被男闺蜜劝酒的那一刻，我幻想了电视剧里男主为女主挡酒的情景，可是那一幕迟迟没有向我靠近。

我硬着头皮喝下了那杯酒，终于鼓起勇气要将你放下。

我喜欢了你整整三年，原来只是为了兑现那个承诺:如果三年后你还是没有喜欢上我，那我会坦然放手。

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高中毕业的那一年，我们相隔了一张汽车票的距离，而我能做的，只是透过窗户，经常性的朝你的方向望去。

毕业的那一天如约而至，照完毕业照，我还是被闺蜜怂恿着跟你拍了最后一张合照，冲洗照片的那一刻，我又不自觉地暗暗发笑。

查到成绩的那天，你在离我很远很远的地方，你说考了一所不如意的大学就不读了，我却在电脑面前暗自神伤。

还好后来你又选择了继续深造，你所在的那个大学是我当年给你提的建议，我还一直以为所有的结果都是自己的努力。

我复读那年，你去学校看我，三年以来第一次请我吃饭，当然还请了其他朋友，却也被喜欢你的我自动过滤掉。

那天，我第一次亲手送给你礼物。

礼盒里有我保存了三年的日记本，还有冲洗出来的好几张照片，有当年我写给你的那首诗，还有我最喜欢的两本书，有我精心设计的小惊喜，还有请手扎好的包装。

我把我们的过去全都交给你，决定从此以后不再喜欢你。

我冒了很大风险只等一句“在一起”，最后却也只能换来一句“不合适”。

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那晚，我意外之中收到了你的短信，如今，依旧记得清晰。

你说我是你这辈子遇到的为你付出最多的女生，还说我送的礼物你会拿一生去呵护，你还祝我好好学习来日金榜题名，最后，便杳无音信。

过了很长一段时间，我从其他同学口中得知你的消息，你已经找到了自己生命中的另一半，而我再也没有提及自己当年的疯狂。

初入大学的那天，你邀请我一起吃饭，我们聊了很多，唯独没有提及青涩的回忆，你坐在我身旁，我也早已没有当年那股勇敢。

只是后来呀，我想明白了很多。

我痴痴地等待，原来只是不舍自己的付出，我对你的喜欢，原来只是乍暖还寒时的勇敢。

不过，我从来没有后悔自己当初的疯狂，就算爱而不得，我也从来没有后悔过。

爱一个人，是我不计后果的勇敢，也是不计回报的付出。

时隔多年，我并没有说任何一点遗憾，毕竟，很多人最后都没法做朋友，我们却是很好的朋友。

喜欢你的日子里，我是真的很快乐，谢谢你教会了我很多，虽然只是匆匆过客，我也没有计较太多。

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爱一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。

是一群人中我的眼里全是你，也是相隔万里我的心里只有你。

很多人喜欢一个人，只能怯生生地藏起这份喜欢，却不知道对方也喜欢你，最后只能留下遗憾。

喜欢你，我并没有完全失去理智，而是众人皆醉，唯我独醒。

哪怕最后没有牵过你的手，至少我也觉得很快乐，毕竟敢跟你表白的人也并不多，而我，恰巧是你记忆中最特别的一个。

请别再说岁月蹉跎，怪只怪你天生懦弱，请别再纠结忐忑，爱就要你勇敢说出。

最后，我还是会祝你幸福，毕竟你能幸福也是我当年的梦。