寒和筱已相识十五年，严格计算，寒暗恋了她五年，明恋了她三年。
——前言
筱，感谢你陪我懵懂岁月做我知己，感谢你陪我青涩无知做我良友，感谢你义正言辞做我过路人。
成年之后，我和筱分隔两地，时不时或深或浅地交流，却俨然成了两座城，但我好像根本不理会这种被当做备胎的感觉，或许是我犯了贱，但相比于离开，这样的默默看着亦能让我安心，护她周全，我便安好。
筱谈过无数次恋爱了，我还记得三月份她分手后发来的信誓旦旦的一句话：“单身一时爽，一直单身一直爽”。我和她赌了一把，就赌她两月之内准会又将自己交出去，是的，我又赢了，她又找到了一位她认为的“最后一位”恋人。我作为陪了她二十年的“朋友”，只能苦笑作罢，因为这已经是不足五个月里的第二位男朋友了。我知道，我和她又要聊她的恋爱了，然后，她依旧会询问我的意见，我也知道，我的意见会得到她的反驳，或许还会有一些争吵。但习惯就好嘛，因为筱对于我这个恐社交的人而言，是青梅竹马，是心中的依赖啊，是我会向别人大方介绍的重要的人。
考高中的那一年，镇上只有一所高中，所以大家都是拼尽全力去抢夺那上高中的几百个名额的，我和筱所在的初中条件并不是很好，所以大家都在埋头苦干，可就在这时筱恋爱了，和她儿时的青梅竹马，筱也很自然的落榜了，所以高中那一年，偌大的高中校园里，没有筱的身影，让我觉得自己被世界抛弃，我的眼神会时常跑到窗外，看筱的父亲是否将她安排进了初四，那样，我就可以继续看到筱了。
高中三年，和筱差一级，却依旧会和她一起聊她的男朋友，会陪她逛商场，我会在买奶茶时为她选择卡布奇诺，会在她每月那几日将口袋里备好的糖放进为她准备的早餐面包袋里。每当每筱换对象时，我都会倾听她口中的小甜蜜，但耳边响起的是那句歌词——闹够了没有。
真的是没关系啊，因为我没有勇气说“你身边还有我”。
我对筱的爱慕不算暗恋，因为这件事她是知道的
不是没有试探性的说过要在一起的话，但筱一本正经，义正言辞的拒绝了，所以多年来都将自己那份情愫搁浅在心底。因为爱一个人，所以爱上一座城，那座城里却没有属于我和筱的夜空，我曾幻想过未来无数个夜里不再和她谈论她的他，而是谈谈我们，将一切都抛开让世界只剩下我和她，但奈何缘浅如风，永不见其踪。
大学里，我和筱联系少了，因为各有各的生活，即使可以给自己的心找个栖所，却也需要去面对现实，去处理自己的世事。但她依旧会和我讨论她的的感情，分享她的幸福与小矛盾，我便一直充当无底洞与糖果罐的角色。
我一直都没打算让自己的情愫重见天日，所以就没有向她告白，因为爱一个人，就是爱一座城，我做不到让那座爱城繁星点点，春暖花开，便只做她身后的一个不知名使者，将护她周全做为使命。
七夕那日，在朋友圈看到了她的幸福照了，他带她去了她爱的洱海边，我嘴角上扬，望向镜子，发现自己的笑甚是难看，因为我就这样看着她一步步走向别人。她曾经说过的，当她确定了自己的结婚对象，就和他去洱海边，我曾经邀请过她一起去苍山洱海，可她却是誓要与结婚的那个人去。那时我便再一次确定，她的恋人不会是我。
既已成人，就暂且过好自己的生活吧，先为生存，再为生活，爱人，总要用自己的能力去爱。爱不是留在嘴上，放在心底就无坚不摧了。谋爱之前先谋生，回头望望，或许时间真的在告诉自己：眼前之人不是最终之人。如果说我后期对筱的痴念是钟情，不如说后期的钟情是来源于前期求而不得的不甘心，因为不甘心，所以将自己逼进一条巷道，假装感动着自己。现在想想，真是感谢筱的他！他像一到屏障，立在我与筱的中间，起初我惶恐，我知道我要失去一些东西了，再之后，我便感激他，如若不是他的出现，我不会在对感情感到与无望时回头看自己走过的路，我便不会看到自己的不堪与可恨。
所以，现在，我吹着深夜里徐徐不断风，她在他方做的甜腻的梦，我们成不了了对方的铠甲，也不可能有孩童时那般视对方为自己的软肋！
所以，2019年——我们各生欢喜，各自幸福。
