读书心得2020年11月13日-君妈
1 分清界限 。
在育儿或婚姻中，我们经常有越界的行为。比如孩子经常丢三拉四，找不到东西。我们一边焦急地帮忙找，一边唠叨“你怎么每次用完不收拾呢？你看找起来多麻烦 ，你要养成收纳的习惯，知道不知道？”
又或者孩子在学校遇到不开心的事情，妈妈看到后说“你干嘛？一回来就这样，你妈对不起你了吗”？
其实很多时候，孩子或老公的事情，跟我们没有关系，但我们不自觉被带入 跳入事件，产生情绪。
你是你，我是我，分清是谁的麻烦。如果是孩子遇到麻烦，我们只需要做一个协助者；如果是我们自己遇到麻烦，有情绪的时候，要为自己的情绪负起责任，不发泄自己的情绪，清晰地描述自己的状态，此刻我发生了什么。
不管是孩子遇到的麻烦，还是父母的麻烦，不用评判，指责（沟通绊脚石）越界的方式解决问题。比如“你怎么老是丢三落四？”、“你怎么连这道题都不会？”“你怎么连时间都规划不好？”评判会带来障碍，让人际关系恶化，更远。
当我们能够清晰的时候，孩子也能够很清晰！
2 如何做到不评判？
不说标签性的语言，仅去“描述客观事情”，从评判里出来。举个例子，比如孩子丢东西了，把“你看你这么懒，你这么丢三落四？”，替换成“妈妈留意到你今天忘记带了数学本，铅笔盒”的语气。
“发泄情绪”和“表达感受”是完全不同的。例如孩子晚上作业没写。8点了，妈妈留意到你作业还没写，妈妈有些担忧了？”和“你怎么还不写作业，都8点了？”是完全不同的。
用正确的方式表达，才能帮助你真正找到人际关系的支持。有越多自我负责，就越自律。父母要唤醒孩子的自律。
父母得长大。因为评判，来自于“思维模式习惯”，还有“推卸责任”。选择解决问题的思路，而非相互指责，推卸责任的思路。
️3 孩子本身有的智慧-自我修复，父母给予空间。
爱就是创造空间，给他自由探索生命，非控制，避免过度聚焦，让事情得以发生，让他有机会完备、完善地发展自我。有更多的自我接纳，才能更多的接纳别人。
4 如何做到无伤害？
不给他贴标签，因为孩子会朝着标签去发展，避免“投射式认同”的心理伤害。
️5 采用0惩罚，0奖赏育儿方式。前者属于威胁，后者属于交换。
所有的惩罚和奖赏，都是家长用自身权威来操作的外部动力。过度使用意志力，等到外部刺激失去动机的时候，他就懈怠了。内驱力，自律才是父母最需要培养的。
父母要避免自己有“比较的心理”，痛苦来自于比较。尊重替代伤害，人生很长远，保护他很从容地学习，避免过度使用，过度消耗。
6 做真实的父母
孩子的行为是我们真心喜悦的 我们要及时表达自己的感受。当孩子的行为不能接受时，我们也要去表达“我不舒服”的状态。
7 养育的初心是爱还是恐惧？
所有的愤怒都来自于恐惧，焦虑，担忧，恐惧来的时候，愤怒就来了。时刻反思，对孩子说这番话，做这件事，是来自于恐惧，还是爱。比如孩子忘记穿衣服，担心孩子着凉。“你怎么又不知道穿衣服”和“宝宝，妈妈担心你着凉，你需要加一件衣服”是完全不同的表达方式。
我们的孩子值得去好好生活。他们的个性，特长，值得被尊重，适合走一条适合自己的路。
身为父母，活出真实的自己，过好自己的日子，就是对孩子最大的祝福。
