嗨，大家好！我是一个曾经在一线教育18年的小学老师杨絮！79年末我出生在河南的一个偏远的小村庄。排行老二，和姐姐相差一岁多，父母照顾不过来，就把我送到了姥姥家。童年的所有记忆都是在姥姥那里，从小都特别听话懂事，帮助年迈的姥姥做各种的家务，提水刷锅做饭，喂猪打草，去地里帮忙。姥姥逢人都夸，这小外甥女儿的多么聪明，多么的乖。所以在记忆里我没有任何的撒娇，从小就知道心疼姥姥，特别懂事，特别勤快。

等到上学的年龄，我只记得印象最深的就是反复的去转学，每年都会从我家到姥姥家来回转学。家里后来有了弟弟，但每次我都特别希望/能够长期的在自己家上学。一直到上小学四年级，在学校被女数学老师冤枉扇耳光，在受男同学欺负，这时的我才强烈要求回自己家上学，就是在这样的动荡不安的小学阶段，我依然学习成绩优秀，很顺利的考上了中学。

我特别感谢自己的父母，他们虽没有什么文化，但是特别重视我们姊妹们的学习。只要我们自己愿意学，他们会砸锅卖铁，倾其所有的供我们上学。很幸运，我是家里唯一一个上学最久文化程度最高的那个孩子，也当上了一名小学老师，这让父母非常的欣慰，也觉得很骄傲。

我的父母是一对非常要强，勤劳能干的农村人，他们身上却有着一股子不服输的精神。我的父母曾经尝试过无数次的创业：做生意，养植，种果园，种菜园，包括种植蘑菇等等。我亲眼目睹了他们的艰辛，也感受到他们对成功的渴求。他们爱争吵，脾气都比较暴躁，所以从小我就在心里告诉自己，想做些什么能让他们过得更好，能让我的父母更加快乐。而且我也一直想得到他们的更多的认可和关注，无论是在家里还是在学习上，我都无比的努力，就想向他们证明女儿也是值得依靠的。

等我参加了工作，很快也到了结婚的年龄，然后谈恋爱，结婚就离开了自己的家。这让我对父母有着深深的愧疚感，也没有给他们有任何的回报，也没有实现自己内心对父母的承诺。

由于从小自己生活的一些经历，我特别需要受到关注，需要他人的看见，总觉得自己不证明自己有多好，就不值得被爱。而且在那样一个争吵的环境中长大，我敏感脆弱，特别的自卑。无论是在学校还是在工作当中，从来不敢展现自己，深深的自卑感困扰着我。

所以我就有着与他人不一样的认知，我就觉得我要是结了婚，有了自己的家庭，我不想把这种教育模式传承，我想让自己的孩子未来有一个良好的家庭氛围，培养他们的自信心。所以从我干上教育的那一刻起，我就对家庭教育有了非常浓厚的兴趣。我会因为参加一次北京来的老师的讲座而感到兴奋和愉悦，感受到那种成长的喜悦。我学习了周宏老师的赏识教育，看到了魏书生老师的幽默风趣，听到了高精英校长的淳朴与智慧。这都在我心中深深的埋下了一个种子。家庭教育真的太重要了，我觉得每一个人都要好好的去学习。

无论我有什么角色的一个转变，内心这颗梦的种子一直都在。

[实践期]

2003年底 我步入了婚姻，人生有了很大的转折。2004年底，我儿子降生之后我也开始了我的家庭教育的实践之路。而且我在心底告诉自己：把当教育自己的孩子当做自己一生的事业。

于是我也开始了和孩子一起成长之旅，孩子的每一点点的成长的惊喜和变化，给我的人生带来了无比丰富多彩的内容。在这期间，我无比享受这种相夫教子安逸的生活，稳定的工作有一个保障，让孩子给我带来了无尽的快乐。把所有的身心都用在了工作和养育孩子上。

天有不测风云，不知道意外哪一天来。就在我儿子五岁的时候，家里发生了一次大的变故。也许是为母则刚，唤起了我对这种安逸生活的危机感！

我开始拼命的找更多兼职赚钱的机会，我发现没有金钱的支撑，我没有任何的安全感。家里发生风险的时候，那种无力感，让我措手不及。我开始有了从来没有过的赚钱欲望，知道自己不怕辛苦，不怕努力，自己所有的业余时间都用来了做兼职上。

但是无论我怎样忙碌，对孩子的教育，我始终没有任何的放松，儿子也在我的引导下，越来越省心，反而我用自己的这种方法培养了孩子独立自主的学习能力和自律的品质。

孩子的教育从来没有让我操过什么心，所以我才能在工作当中找到更多的自我，我干过销售，开过店，干过团队。2017年，我已经小有成绩，自己开了工作室。也跟随公司，带着团队去全国各地旅行，而且跟随公司踏出国门游历欧洲三个国家。

创业以来，我从没有停止过一刻的学习，去郑州上海各地方参加公司的培训。我就像一个陀螺一样，从来没有停止过转动，我不停的奋进努力，自己也不知道从哪里来的那么多的精力？

我的团队所有的都是宝妈，我带领他们不仅创造业绩，更重要的是影响他们去成长，带领组织她们开读书会，插花聚会，引导他们如何养育自己的孩子。

我们跟随着公司系统不断的成长，不断的得到赋能。思想认知也在不断的往上提升，也希望能够打造出自己个人的IP，发挥自己的优势，创造自己的品牌效应。

（低谷期）

就在2018年底，我的时间不能让我很专心专注的去投入到教育，又同时投入到我的团队。我做出了一个非常大的决定，辞职。这对一个38岁的人来说真的并不容易。但我就是这个没有人能够拉得住我的那个人。毅然决然，走了一条可能是最难的路。

果不其然，2019年底。疫情开始有苗，我还带领伙伴去工作室偷偷工作，没想到后来足不能出户，接着整整三年的疫情对我的事业冲击相当大。当我感觉到了我的事业岌岌可危的时候，我又开始了恐慌，就像无头苍蝇一样，到处的选择，心中又急又乱，然后加上投资失败，让我陷入到更大的困境当中。

之前的得意忘形还好，而今天的失意忘形，让我彻底的打趴下了。我痛苦自责，每天都陷入黑暗的深渊，不想说话，更不想跟任何人交往。只想躲在家里面，摆烂摊平。慢慢的我发现，竟然不习惯外面的阳光，不想看到任何人。在那个时候，我也终于抵不住，生了一场大病。在这期间我不停的自救，读了无数遍的心理方面的书籍，暂时安慰我孤苦的灵魂。也试图选择学习很多技能，尝试着写作啊，直播啊，自媒体，无论做什么同时都受着家人的不理解和指责。

终于熬过那段岁月，重拾面对生活的勇气。收起自己脸面，收起自己的自尊，无论什么工作，自己先给别人干着。在这期间，我也考取了家庭教育的指导师证。也想未来打造自己的个人IP，但是从0~1又是那么的艰难。我发现无数个孩子的问题，背后都是家庭的问题，亲子关系沟通的问题。家庭教育是一个系统，仅凭我个人没有很好的办法去帮助一个家庭，帮助孩子解决问题。在我们这个地方家庭教育的机构根本没有，我只好选择给别人先去打工，先有个生存的根本。

直到2023年的4月份，我艾伦商学院的同学静静邀请我参加了她的公开课程，我才接触到了心理咨询这个行业。其实我就想让自己认清自我，能够把自己给疗愈好！

来到静初这个平台，边学习技术，边做个案，不断的梳理吐槽当来访者，像我越来越喜欢这样的场景。没有伪装，自己越来越敞开，承认自己很怂，我们都是边怂边干。我从来没有这样的体验，放松的去努力，找到了生活的松弛感，不再是向别人证明自己，不再是为了他人，而是真正找到自我，找到自我的价值，然后让自己成为一道光，这道光终有一天能够去影响他人，温暖他人。这也许就是我一直想梦寐以求的追求，做真实的自己。让自己的内心安定平静，真正的做到心灵的富足，不再去追求外在的物质地位荣誉，不再一味的去外求，而是向内发展，不断的打磨自己，让自己成为一个有价值的，能给别人带解决问题的这样一个人。

我不仅对自己有了一个全新的认识。更重要的是了解了自己与自己的关系。自己与父母的关系，明白了。人生最大的幸福是互相珍惜。互相成就，相互搀扶。而不是一味的去内耗，去逃避。我学会了面对问题解决问题，从此就做一个真实的透明的人。

曾经在黑暗的泥潭里挣扎。被负面的情绪，死死的缠绕。那种切肤之痛，只有真正经历过的人这才能够明白。

所以，曾经被淋过雨

就想为正淋雨的人撑把伞。

这么多年来，养育孩子对我来说是那么的幸福和轻松，对于对于无数家庭来说，却是鸡飞狗跳。那么多年跟孩子打交道，所以就有一个初心，就希望更多的孩子能够被好好的养育，能够有一个良好的家庭氛围。父母改变了，让更多的孩子有更好的未来。我会结合我18多年来教育的经验以及自己实践的方法。加上自己的咨询疗愈技术去帮助更多的家长， 为培养出更多优秀孩子而努力。

[跃迁]

一年多的心理疗愈学习实践，加上大量传统文化的熏陶，我从最低谷一步一步走向高能量状态。用三个月时间做了260多场公益咨询，聆听她人困扰，带她们梳理问题，看到她们一个个温暖的反馈，我真正找到了自己存在的价值与意义。也打通了私教陪伴的路径，给需要的来访制定一对一陪伴服务，直到她达到一个很好的能量状态。未来的路很长，我会始终坚持初心，坚定不移地走下去。