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今天我们讲的内容，有两个词比较关键，一个叫神经官能症，一个是人格失调症，那么你有没有呢？那该怎么办呢？
如果一个人被心理医生诊断为人格失调症，那说明这个人逃避责任的程度已经相当严重。因为在现实生活中，我们每个人或多或少都有逃避责任的倾向，作者说他自己也不例外。他在30岁时，幸运地得到了麦克·贝吉里的指点才克服了轻度的人格失调倾向。
每人可能曾经都有过，关键是每个人的程度不同。当时，贝吉里担任精神科门诊部主任，作者在他的部门工作，跟其他医生轮班接诊患者。或许是作者责任心太强，工作日程表总是排得满满的，工作量远远多于其他同事。别的医生每周接待一次患者，作者每周则要接待两三次，结果可想而知：别的医生每天下午四点半陆续下班回家，而他要一直工作到晚上八九点钟。这使作者心怀不满，疲劳感与日俱增。
这有一个关键的问题，明明是我们自己要去做的，但是却心怀不满。作者意识到必须改变这种局面，不然他自己肯定会崩溃的。作者去找贝吉里主任反映情况，希望他给自己安排几个星期的假期，不再接待新的患者。作者暗自揣测：“他应该会同意的，对吧？他是否有别的解决办法呢？”在贝吉里主任的办公室，他耐心地听作者抱怨，一次也没有打断作者。作者说完后，他沉默了一下，同情地对作者说：“哦，我看得出来，你确实有问题。”
他的关心和体谅让很是感激。“谢谢您！那么，您认为我应该怎么办呢？”那这位主任回答说：“我不是告诉你了吗，斯科特，你有问题。”这是什么回答啊，简直是驴唇不对马嘴，完全不是我期待的，作者多少有些不悦。“是的，”我再次问道，“您说得没错，我知道我有问题，所以才来找您的。您认为我该怎么办呢？”他说：“斯科特，很明显你没弄懂我的意思。我听了你的想法，也理解你的状况，你现在的确有问题。”“好啦，好啦，我知道我有问题，我来这里之前就知道了！可问题在于，我究竟该怎么办呢？”“斯科特，认真听好，我再说一遍：我同意你的话。你现在确实有问题！说得再清楚些，你的问题和时间有关。是你的时间，不是我的时间。这不是我的问题，是你的问题。你，斯科特·派克，在时间管理方面出了问题。这位主任告诉他是作者的时间管理出了问题，作者气得要命，转身就走。
一连三个月时间，作者满肚子都是火气。作者坚信对方患有严重的人格失调症，不然怎么可能对他的问题漠然置之呢？作者认为自己态度谦虚地请他帮助，可这个该死的家伙，不肯承担起他的责任，哪里还有资格做门诊部主任！作为门诊部主任，这样的问题都不能解决，到底还能做什么呢？作者这时候还认为对方有病，结果三个月过后，作者渐渐意识到贝吉里主任没有错，患有人格失调症的是自己，而不是这位主任。
读到这里，大家明白了吗？联系我们自己的生活，我们太多的人都是这样。像这位主任给作者说得很清楚，说作者有问题，时间管理上有问题，但作者还是觉得解释得不够。所以人家告诉他是你的时间，不是我的时间，所以，他三个月之后明白了，我的时间是我的责任，是我，只有我能决定怎么安排和利用我的时间，是我自己想比其他同事花更多时间治疗患者，这是我自己的选择，我应该承担这个选择的后果。
作者看到同事们每天比自己早两三个钟头回家，令自己感到难受，而妻子抱怨他越来越不顾家，同样令作者感到难过和愤懑，但这不正是自己造成的吗？是自己让自己负担沉重，并不是命运造成的结果，不是这份职业本身的残酷，也不是上司的压榨逼迫，而是自己选择的方式。
同事们选择了和他不同的工作方式，他满，这实在毫无道理，这是作者他看到别人时的心态。
假如一个各个方面身心灵都正常的人，看到别人跟自己的生活不一样，他会怎么样呢？正常的人会想那是我的选择。
比如思涵老师说像他每天早上讲书，那是他自己的选择，别人睡懒觉，那是别人的问题。这很关键，如果你早晨讲书，然后你看着别人睡懒觉，你生气，那这是什么问题呢？那这就是人格失调症，那明明是我们自己的目标，你竟然生气。
很多创业的人也是这样的，真正创业的人他不会看别人，他是按自己定的目标去完成，如果你看别人的话，完了，你看人家去吃火锅去了，心想自己我也不能去，内心烦躁。但当你的目标实现之后，你得到之后是什么结果?对方还是吃火锅，但你吃的是什么呢？通过共读书籍，如果你把这个弄明白了，你要知道你现在是不是有一点这个疾病或者是比较严重。那该怎么办？我们一直把这书读下去，你就知道该怎么办了，你去解决掉它，这才是关键。
就像本书的作者，他完全可以像别人那样安排时间，憎恨人家的自由自在，其实是憎恨你的选择，可是这本是自己引以为荣的一个选择。
想通了这一切之后，作者对于比自己更早下班的同事，作者不再心怀嫉恨。虽然作者还是像以前那样工作，但心态却发生了根本的改变。
大家看到没有所以他才能脱颖而出啊。还真的是这样的，思涵老师说他记得刚工作的时候，思涵选择的就是他这种工作方式，跟他唯一的区别是什么呢，思涵老师从来没有他这种想法，因为他的目标明确。
但是另外一位同事，也特别想跟思涵老师一起加班，一起去设计，一起去立军令状。但是他就一边干着，一边抱怨别人：他们都走了，他们为什么不能像我们这样努力？他的这种想法最终并没有跟思涵老师坚持到底，当然结果也不一样。思涵老师破格成为工程师，被选中出国了，但是他依然如此一生，最终也没什么成绩，最终在那个单位退休了。
我们每个人一定要搞清楚是不是你自己的选择，如果是你自己的选择，是你做的人生规划，那你就不会抱怨！为什么我们说人生规划这么关键，做了人生规划，你就没有这么这些抱怨。对于心理医生来讲，他把这个定义是病。为个人行为承担责任难处在于它会带来痛苦，而我们却要想躲开这种痛苦，啊，那么所以作者呢，就请求主任替他安排时间其实是逃避长时间工作痛苦，而这正是他选择努力工作的必然后果。他向主任求助是要增加他控制自己的权利。作者需要对方控制他也需要，这是什么呢，这是寻求他律。
所以作者是在请求主任为我负责吧，既然你是我的上司，力图把责任推给别人或是组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权利拱手交给命运、社会、政府、独裁者和上司。
埃里克·弗洛姆把他讨论纳粹主义和集权主义的专著命名为《逃避自由》，可谓恰如其分。为了躲开责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。作者有一个熟人，他头脑聪明，却郁郁寡欢。他经常抱怨社会上压迫性的力量：种族歧视、性别歧视，缺乏人性的企业军事化管理。
我们挑战营就是要解决成功路上三大障碍物：借口抱怨情绪化，结果我们读书读到这里，发现这位作者已经给你定义了，如果你身上有这几样东西，你就有人格失调症。如果这几样东西严重，那你就有严重的人格失调症。
那怎么办？你得解决掉它，参加挑战营就是最好的一个方法，因为挑战营会督促大家做人生规划。那你有了人生规划，是你自己的选择，你自己的目标，你是为了现在努力赢得未来的结果，那你这个病就好了，你就没有这些总是去抱怨了。
作者举的例子，这个熟人虽然聪明，但却抑郁寡欢，他对乡村警察干涉他和他的朋友留长发，更是感到不满和怨恨。作者一再提醒他：他是成年人，应当自己做主。幼小的孩子依赖父母，当然情有可原，如果父母独断专行，孩子也没有选择的余地。头脑清醒的成年人则可不受限制，做出适合自己的选择。诚然，选择也不意味着没有痛苦，但至少可以“两害相权取其轻”。
所以呢，相信世界上存在压迫性的力量，可是我们有足够的自由与之对抗。作者的熟人住在警察排斥长发的乡下，却又坚持要留长发，那么他可以搬到城市居住。也就是说乡下，人的思维比较落后，但是城市已经开放了，那你可以去呀。那么或索性减减掉长发，他甚至可以为捍卫留长发的权利，参加警长职位的竞选，那意思他的意思就是说你可以变成警长，你可以允许别人留长发。
奇怪的是，他却没意识到他拥有上述选择的自由。他哀叹自己缺少政治影响力，却从未承认个人的选择力。他口口声声说他热爱自由，但与其说强制性的力量让他受到伤害，不如说是他主动放弃自由和权力。
大家都问问自己，是不是这样的，其实是我们自己的问题。
我希望将来有一天，他不再因人生充满选择而牢骚不断，不再终日与烦恼、忧愁、愤怒和沮丧为伴。希尔德·布鲁茨博士在她的《心理学研究》前言部分解释了一般人寻求心理治疗的原因：“他们都面临一个共同的问题——感觉自己不能够‘应付’或者改变现状，因此产生恐惧、无助感和自我怀疑。”大多数患者力不从心的根源，在于他们总想逃避自由，不去为自己的问题、自己的生活承担责任。
所以，这一段最主要是什么承担责任呢？明明是你自己的事情，你自己的问题。就像有人说，哪儿哪儿道德绑架，我听着就觉得可笑，那怎么绑架得了。你是一个自由的人对不对，我怎么不被他绑道德绑架呢，所以道德谈得上绑架不绑架，是你自己内心的问题，是你自己的大脑在想什么，大家想是不是这样。所以，一句话就可以把自己的责任摘得干干净净，这就是绝大多人的做法。
他们感到乏力，是因为他们放弃了自己的力量。如果得到治疗，他们就会知道，作为成年人，他们一生都充满选择和决定的机会。接受这一事实，就会变成自由的人；无法接受这种事实，就会永远觉得自己是个牺牲品。
忠于事实是自律的第三条原则。如果我们追求健康的生活和心智的成熟，那我们就要坚定不移地遵循这条原则。我们需要实事求是，杜绝虚假，因为虚假与事实完全对立。我们越是了解事实，处理问题就越是得心应手；对事实了解得越少，思维就越是混乱。虚假、错觉和幻想只能让我们不知所措。我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们才能了解人生的地形、地貌和沟壑，指引自己的道路。如果地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道自己要到什么地方，怎样到达那里；如果地图信息失真，漏洞百出，我们就会迷失方向。大家说地图，这个地图是什么呢？是不是人生规划，是不是越来越清楚人生规划的重要性。道理很明显，但多数人仍然漠视事实。
通向事实的道路并不平坦，我们出生时，并不是带着地图来到世界的。为了在人生的旅途上顺利行进，我们需要努力绘制自己的地图。也就是我们一定要做好人生规划，谁要来学习做人生规划呢，个在温暖的这个季节，我们即将开始人生规划培训，大家可以积极报名。
我们的努力程度越高，对事实的认识越清楚，地图的准确性就越高。但是很多人不愿意付出这种努力，他们对认识事实缺乏兴趣，故步自封。有的人一过完青春期，就放弃了绘制地图。他们的地图狭小、模糊、粗略而又肤浅，有很多地图都是什么，都是一个短期的，没有一个人生的整体的地图，所以他就会一过了青春期放弃了，从而导致对现实的认知过于狭隘和偏激。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵，甚至自以为神圣不可侵犯，而对新的信息和资讯缺乏兴趣。只有极少数幸运者能继续努力，思涵老师说他自己就属于幸运者，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。
所以这就是关键，思涵老师就是这样想的，生命的最后一天依然会在学习知识，如果可能的话在讲书。这是一个非常关键的问题，就是你人生规划是什么样的。多重要。
今天书中讲的这些内容多重要，承担责任，你承担不承担。比如说你是家长，你孩子的问题你承担不承担。我们的责任不能去自己给摘掉，你是要承担责任的，而且你忠于事实。比如你的孩子，他现在的情况是你造成的，你至少是其中他目前情况的原因之一，那你是不是要承担责任。忠于这种事实，我们很多人就都是自己老公的事儿或者是自己老婆的事儿，永远不是他的事儿，这有这种可能性吗？没有。这个孩子一定跟你有关系，跟你的基因，跟你的血液，跟你的行为，跟你的言行密切相关。道理很明显，大家都清楚啊，所以我们需要努力绘制自己的地图。
绘制人生地图的艰难，不在于我们需要从头开始，而在于需要不断修订，才能使地图的内容准确翔实。就像导航一样，那么导航大家都知道在我们开车导航的时候，你导航到某个地方，他告诉你走哪条路，但中途，它会让你有选择，因为前面发生了事故，那么你可以选择另一条路。这就是告诉你只需要不断地修订，人生规划也是这样的。
世界不断变化：冰川来临，继而又消退；文化出现，随即又消失；技术有限，技术又似乎无限……我们观察世界的角度也时刻处于更新和调整之中。我们从弱小的、依赖性很强的孩子，一点点地成长为强有力的、被他人依赖的成年人；我们生病或衰老时，力量再次消失，我们又变得虚弱，需要依赖别人。成家立业，生儿育女，都会使我们的世界观发生改变。
随着我们的孩子从婴儿长到青春期，我们的心情也会发生变化。我们贫穷时，世界是一种样子；我们富有了，世界又是另外的样子。身边每天都有新的信息，要吸收它们，地图的修订就要不断进行。有些时候，需要吸收的新信息太多，我们不得不对地图做大规模的修订，这些修订工作会给我们带来很大的痛苦，由此便成为了许多心理疾病的根源。人生苦短，我们只想一帆风顺。
我们由儿童成长为青年人、中年人乃至老年人，付出了不懈的努力，才绘成了现在这幅关于人生观和世界观的地图，似乎各方面都完美无缺。一旦新的信息与过去的观念发生冲突，需要对地图大幅度修正，我我们就会感到恐惧，宁可对新的信息视而不见。那作者告诉你的意思，是你边走边画，这边走变化和我们做人生规划是不一样的，如果你把人生规划做好了，那么你在这个过程当中啊，你就会不断吸收知识那这种边走边画呢，你就会把你变成一个固执的一个成年人或一个老年人，你会抵制新知识，你会恐惧新知识
我们的态度也变得相当奇特——不仅抗拒新的信息，甚至指责新的信息混淆是非，说它们是异端邪说。我们想控制周围的一切，使之完全符合我们的地图。我们花费大量时间和精力，去捍卫陈腐的观念，其消耗的时间和精力远比修订地图本身多得多，这是多么可悲的事情啊！
这段大家理解了吗？承担责任，然后尊重事实对不对，你得忠于事实，你不能说这个事实，你要想去歪曲，对吗？
所以人其实你要想持得幸福，真的不难。那五条大家都还记得吧，对吧，那跟现在书里面讲的是不是有很多，你越听越发现他们是吻合的，或者说是完全吻合的。
移情：过时的地图
抱着残缺的人生地图不放，与现实世界处处脱节，这是不少人的通病，也是造成诸多心理疾病的根源。心理学家把这种情形称为“移情”。毫不夸张地说，有多少心理学家，就有多少种关于移情的定义。那作者的定义是：把产生和适用于童年时期的那些感知世界、对世界做出反应的方式，照搬到成年后的环境中，尽管这些方式已经不再适用于新的环境。尽管移情极具普遍性和破坏性，但其表现往往并不明显。
作者曾接待过一位30多岁的患者，对他的心理治疗因其移情程度过重而宣告失败。他是一个电脑技术员，因妻子带着两个孩子离去而向我求助。失去妻子并未让他痛苦，失去孩子却让他无法接受。孩子对他的意义大于妻子。妻子曾暗示他：除非他去看心理医生，恢复到正常状态，不然她和孩子们永远不会回到他的身边。为了得到孩子，他只好接受心理治疗。我了解到，妻子对他不满的原因不止一个：他心胸狭窄，经常无故产生妒忌心理，不是很多人这样天天地看着老婆，那最后老婆跟你离婚了，你觉得还有意义吗？你还能看吗？你也看不了了，就像这位似的，对不对？
与此同时，他却疏远妻子，对她缺乏关心和体贴。他频繁更换工作，也令妻子难以忍受。早在青春期时，他的生活就混乱不堪，经常与警察冲突，曾因酗酒、斗殴、游荡、妨碍公务等罪名三度入狱。
他大学的专业是电子工程，后被校方开除，他却并不在意，说：“我的那些老师都是伪君子，和警察没什么区别。”你看，在他看来，都是别人的问题啊，是老师的问题，实际是他自己的问题。他头脑灵活，找工作原本不在话下。但奇怪的是，不管他做什么工作，都没法坚持下来，顶多不会超过一年半，获得提升更是难上加难。他有时是被解雇的，更多时候则是同上司争吵后主动辞职。他这样描述他的上司：“他们都是骗子、谎言家，他们只想保护好他们的臭屁股。”他总是说：“你不能相信任何人。”他声称自己童年生活正常，事实却似乎正相反。他在不经意间，多次回忆起父母带给他的极度失望。他们答应在他生日那天送他一辆自行车，后来却把承诺抛到脑后。
有时候，他们甚至会忘记孩子的生日。他很伤心，却不认为情形有多么严重，他只是想到“他们可能太忙了”，所以才顾不上他。他们答应与他共度周末，最后不了了之，理由还是“工作太忙”。还有好几次，他们说好到约定地点（比如聚会场合）去接他，最后却忘得一干二净，而原因仍旧是：“他们的脑子被太多事情占满了。”父母的漠不关心，让这位患者的童年充满了阴影，他被悲伤和失望的感觉所包围，最终得出结论：他的父母是不可信任的人。
有了这样的看法，他的心境逐渐有了转变，似乎感到舒服了很多。他不再对父母抱有太多期待，也不再把他们的承诺当一回事——他不再相信父母，不对他们抱太多的期望，从而也就减少了失望的次数，减轻了痛苦的程度。
那大家想想，这个妻子带着孩子离开他，跟他离婚是对还是错？，是不是对的，否则的话，这问题很严重，那就像我们南京校区，前两天给我发了一幅画，说这个老师可不可用，我答案非常简单和坚决，不能用，为什么能不能用，因为在画上，她的原生家庭极为严重，那么体现了恨而没有爱，大家想想像这样的人来当老师，会对我们的孩子什么样的结果呢？而且画上明显的体现，有可能精神将来会出现问题，大家说能用吗？那肯定不能，这种风险那是不能承担的，因为我们的孩子们需要上学，跟他学，那问题太严重了。
像书中这个例子，他这么严重的问题，这个妻子跟他离婚是正常的，应该是为了保护孩子，大家想是不是我们很多人，天天的猜忌，天天的吵架，但你想那么对方跟你离婚那是正常的，所以你现在得把你的问题解决掉。
但是这种调整为他将来的生活埋下了祸根。父母是孩子的榜样这一前提，竟然导致他成了不幸的人：由于他没有称职的父母，他就以为他的父母对待他的方式，是所有父母对待子女的唯一方式。基于这一点，他对现实的看法也随之发生了变化。他最初的结论是：“我不能相信父母，他们是不值得信任的。”后来进一步升级移情为：“我不能相信任何人，没有谁是靠得住的。”这成为他人生地图的主旋律，伴随他进入青春期和成年时期。他一再同权威人物发生冲突：警察、教师、上司。这些冲突越发使他感觉到，凡是具有某种权威，能给予他什么东西的人，都是不可信任的。他并不是没有重新修订地图的机会，而是主动放弃了所有机会。
但如果我们成年了，我们做人生规划，那你就会把这些问题想得很清楚，那么你的父母是你的父母，他不代表所有的人。首先，也是唯一能改变他这种观念的办法，就是让他相信在成人的世界中有些人是值得信任的。而这样的做法偏离了他原来的地图，这对他来说简直就是冒险。其次，要想修订地图，他必须重新评价他的父母，承认父母其实不爱他，他们的冷漠根本就不正常，他的童年也不正常。承认这些无疑会给他带来剧烈的痛苦。
第三，“任何人都不值得信任”这一结论，是他根据自身体验做出的调整，这曾使他的痛苦感受大大降低。把这种对他来说行之有效的调整完全放弃，做出新的调整，对于他是异常艰难的事。他宁愿维持过去的心态，不去信任任何人。他不自觉地用主观臆断来巩固自己的信念。他强迫自己疏远所有的人，甚至不允许自己同妻子过于亲密。在他看来，妻子同样不可信任，唯一可靠的就是孩子，因为他们是唯一权威不在他之上的人，是他在世界上唯一能够信任的人。大家有没有这个问题，都问问自己，谁有这样的问题，那么我们来解决它。病人来看心理医生，是因为旧地图已不再生效，但头脑中的观念依然根深蒂固。
许多移情患者尽管向心理医生求助，但却拒绝按医生的要求做出调整，甚至为了捍卫旧地图而跟医生针锋相对，这样，心理治疗就很难取得进展。那位电脑技术员就属于这种情形。一开始，他要求每周六前来就诊，过了三次，他就破坏了约定，因为他找到了一份周末兼职差事：帮助别人修剪草坪。
这样的事儿是不是也特别多，我们很多人都是，我一定要怎么怎么样，我要坚持做什么什么，结果他找了一个工作，比如说我们这里面有一个朋友，我是离婚了，那么我再也不会出现这样的问题，我一定要自律，我一定要自强，我一定要怎么怎么样，结果没多久他又结婚了，由于对方的原因，由于什么我原来的计划我还得改。
找工作也是这样，有的人说，我这次一定要坚持到底怎么怎么样，结果他找了一个晚上的工作，结果不能参加学习，或者早上七点钟的工作，所以也不能参加读书。作者现在给你举的例子，跟你是不是一致的，这个人一开始每周六之前来就诊是商量好的，但是三次之后就他开始破坏约定了，因为找到了一份周末兼职的差事，帮助别人修建草坪地，所以作者建议他把就诊时间改到周四晚上，可是过了两次，他就有加班中断的治疗。作者不得不重新调整日程，把时间改到周一晚上，因为他说过他周一很少加班，又过两次因为加班，他连周一晚上的就诊也取消了。
这个特别像我们直播间里的过去曾经的侠女跟舞动世界，两个人是同时开始的，但都是春节给找的工作，舞动世界遵守她的承诺，不管公司，不管给她多少好处，只要涉及到她未来的目标啊，他的学习，她就要辞职。但是侠女不是不断地承诺，不断地违反承诺。给她找工作的春姐，最后都觉得是不是自己害了她，给她找了工作，说好的，但她很快就变成这个晚上加班，啊为了迎合人家单位的怎么怎么样，秋姐给她提供电脑，提供家里的住处，让她可以早上有早饭吃，结果她变成什么了，我晚上去加班不能学习，我早晨一定会学习。结果早晨慢慢地变成走得特别早。
在看侠女跟舞动世界人生的区别，一个在东北寒冷的地方，从湖南到了东北，另一个是从东北到了北京，大家看看区别到底有多大。今天她在直播间里，她当时在北京获得的支持和爱是最多的，但是结果造成这两位帮她的春姐和秋姐都不断地自责。
春姐说我是不是不应该给她找工作呀，怎么给她找工作变成这样的呢？秋姐说我是不是不应该给她提供住处啊，提供住处她怎么变成这样了呢？
大家看就作者举的这个例子，我们身边就有。每个人，你的人生到底是怎么回事儿？侠女到现在这个毛病都没有改，大家发现了吗？我一定要好好做事儿，我一定要独立发展，现在读书能坚持了。但是其他的依然是永远都会找借口，然后就这样，人生就稀里糊涂地变成老太太了，等到变成老太太的时候呢，都是孩子造成的，孩子不好，是不是？
大家看这个医生有多难，又过了两次，因为加班，他连周一晚上的就诊也取消了。作者开始感到怀疑，问他是否真的需要不停地加班，因为我不可能再安排别的时间为他治疗。他最终承认，其实公司并未要求他加班，他只是希望多赚些外快。在他看来，工作远比治疗更加重要。
那么对方对作者说呢，如果周一晚上不加班，他对我说，如果周一晚上不加班，他会在周一下午4点左右打电话通知我。作者坦率地告诉他，这种安排不适合我，我不可能把周一晚上的计划统统放到一边，专心等待他不确定的就诊。对方感到作者太过苛刻和冷漠，因为我竟然把我的时间看得比他还重要，根本不关心他的病情。
简而言之，他认为我这个人不值得信任。到了这个地步，我们的合作只好中断，我也成了他旧地图上新的“界标”。我发现这样的人是不是太多了呀，对吧我们今天得到结论，原来是有病，作者的逻辑，这有病，你比如侠女，这就是有这种疾病，那怎么办？这种疾病一定要去解决掉。
移情现象并不仅仅存在于心理医生和患者之间。父母和子女、丈夫和妻子、上司和下属之间，朋友、团体以及国家之间，都存在移情问题。在国际关系中，移情是个有趣的研究课题。国家首脑同样是人，他们的部分人格同样是童年经验塑造的结果。
譬如，希特勒追随的是什么样的人生地图，它从何而来？越战期间，美国历经几任总统，他们各自都有怎样的人生地图？作者想，他们的地图肯定各不相同。也跟他们的原生家庭有关系，经历过经济大萧条对他们的地图有着怎样的影响？
现在大家经历了这个疫情有什么样的影响呢，他都问自己，比如说戴口罩，我就觉得特别有意思，有很多人依然是恐惧，多好的春天的空气它都无法吸收。
而在五六十年代成长的一代，他们的地图又是什么模样呢？如果说二十世纪三四十年代的童年经历塑造的地图，导致美国领导人发动了越战，那么六七十年代的现实状况，又将给我们的未来带来什么样的结果呢？从政府首脑到普通民众，我们应该如何忠于事实，及时修订人生地图呢逃避现实的痛苦是人类的天性，只有通过自律，我们才能逐渐克服现实的痛苦，及时修改自己的地图，逐步成长。
我们必须忠于事实，尽管这会带来暂时的痛苦，但远比沉湎于虚假的舒适中要好。我们必须忍受暂时的不适感，追求事实而不是假象，并承受这一过程的痛苦。这特别得关键，我们要忍受暂时的不适感，追求事实而不是假象，真实的到底是什么，比如说你到底想不想幸福，你到底你是不是真得想成功，如果是你该怎么办呢？把你的借口抱怨情绪都收起来，那是这个病的根源。要让心灵获得成长，心智走向成熟，就要竭尽全力，不惜一切代价，完全忠于事实。
大家看这个关键不关键，你要完全忠于事实，也就是说对收起借口，收起抱怨，收起你的情绪，那些没有任何的意义，你不忠于事实，没有用的，是在自欺欺人，大家同意吗？就像昨天讲的内容：你逃避没有任何意义你逃避不了，你只有尊重事实去解决问题，那你才能真正走向幸福。
