我就这样走着，带着各种多想多心活着，总觉得自己在哪里都是多余的存在。寻找不到存在的价值。干什么都不被接纳，我似乎找到了我开心不起来，充满无力感的原因，因为我不被重要他人所接纳。当我用尽我最后一点力量去挽回时候，发现总还是有人不接纳我的时候，我崩溃了，我的心理容器破了。我的本不能接纳的情绪，没人替我消化，我感受到最后一丝安全感没有了。我对这个家失去了安全感，我对这个世界充满了不安全感，总觉得他们都不会、不愿意接纳我。不管我做的再好，他们都不会接纳我。
人与人的相处就是互相投射，你把你的想法投射给别人，以为他们都这么想，其实想别人会怎么想的想法，最后证明是自己想法的投射。
我投射这世界没有人会接纳我，哪怕我掏心掏肺，都不会有人接纳我，这只是我个人内心的想法，而不是别人真正的想法。我好像一直活在自己的想法里，在不停折磨自己，用自己想别人的方式在想别人。心里充满了太多自己对自己的不接纳，让我失去理智，失去对周围的人的客观判断，变得偏执，自我折磨，高兴不起来。我似乎在某一刻把自己的内心封闭了起来，像乌龟的壳一样包裹着我，以为可以逃避自己对自己的攻击，其实一点用也没有，我一直在攻击自己。
我为什么要活的这么累，为什么要自我折磨，其实一切不过是她对她自己不接纳，然后对我的投射而已。是因为她不能接纳自己，然后就把不接纳投射到我身上，让我认同她对自己的不接纳。结束吧，接纳自己，不管我过的是好是坏，我都接纳。不管我工作是好是坏都接纳自己，不管我是男孩还是女孩，我都值得被爱。不管我多美多丑，我也值得被爱。不管我干净还是啦嘛，我仍值得被爱。
