2月12日打卡：
冷战：无言的愤怒
在亲密关系中，有时候伴侣会陷入一种这样的沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应了，都选择被动逃避的时候，看起来既不吵架，也不追逃。语言的交流停止了，但是情绪的交流还在继续。这时候就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。
因为人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
很多恩爱的夫妻在冷战的时候，都会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”。当这个橄榄枝出现的时候，对方往往会很默契地心领神会。好的夫妻不是不会冷战，而是有很多这样的“橄榄枝”让关系恢复正常。
小的冷战里，双方都抱着和好的期待，如果有什么怨，也是怨对方为什么这么拧，还不伸出橄榄枝。可是如果冲突持续很长时间，冷战又会变成另一副模样。
紧追的一方一直得不到情感回应的时候，他也会产生很大的挫折感。为了逃避这种挫折感，慢慢地，他也开始不追了。这时候，两个人就进入了一种深层次的冷战：回避式的交往。
与吵架相似，回避式的交往也是一种消极对称的关系模式：一个人越是不说话，另一个人也越不说话。沉默的对抗会相互加强，直到回避变成两个人的习惯，沟通反而变成一种不习惯。
在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
在亲密关系中，每个人都像是一个接收情感信号的雷达。在关系里，他们会敏锐地接收来自对方的善意，并尝试情感联结。
可是，如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当作是唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
这种身体的适应让人们很难接受，就像一个人从自然放松的状态变成长期捏紧拳头的紧张状态，而这种紧张还只是为了应对可能的危险。更重要的是，关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
这时候，人就会感觉到麻木、隔离、抑郁。
其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。如果这些委屈不去处理，就会变成一个在心里隐隐作痛的伤口，提醒自己对面的这个人不可信任。然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。
我自己的经验是，不要走到这一步，预防的效果是远好于治疗的。感情如果真的冷了，要再热起来就很难。
但如果已经走到了回避的关系模式中，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。
说起冷战，这是我在曾经亲密关系当中最最痛苦的事情，冷战久了沟通不了，最后让一段关系走向了结局……在亲密关系中，每个人都像是一个接收情感信号的雷达，虽然是冷战了，但是情绪还在，双方还是会抱着和好的期待，如果双方都沉默了，没有一个人出来抛那个“橄榄枝”来求和，都在气头上，谁也不理谁，本来在短的时间内可以坦诚解决修复的，可是冲突持续很长时间，冷战又会变成另一副模样，进入了深层次的冷战：回避式冷战，对对方不再期待，让这种冷漠、不沟通成为一种习惯，内心会感觉一个人会轻松自在，如果有他在反而不习惯，从此关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。到后面人就会感觉到麻木、隔离、抑郁，走到哪里都是不开心，整天愁眉苦脸，没有一点精气神，对这个人不再信任，只想一个人扛着，内心很累，以至走到了分手的境地。真的是那句话，一段感情如果真的冷了，要再热起来就很难。还是要以预防为主，稍微感觉不对的时候一定要重视了，病入膏肓真的无药可救了…
