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前段时间六一儿童节，在知乎上曾经看到这样一个问题：“如果回到童年，你最希望爸爸送你什么礼物？”

下面有一个答案的点赞很多：“如果可以，我最希望爸爸送我一个开心的妈妈。”

在奥地利阿尔弗雷德.阿德勒所著《自卑与超越》一书中，作者讲到母亲对孩子的影响的重要性。

母亲往往是与孩子第一个建立亲密关系的人，也往往是孩子最信任的人。母亲只有与孩子建立起稳定牢固的合作关系，才能帮助孩子把这种关系延伸到父亲身上，再逐渐延续到其它的家庭成员和亲戚朋友身上，从而培养孩子良好的发展社会合作关系的能力。

在家庭生活中，父亲的地位和母亲的地位同等重要，但即使是父亲，他与孩子的关系在最初时并不亲密，父亲对孩子的影响会在晚些时候才能产生效果。

在目前的大多数家庭中，母亲陪伴孩子成长的时间更多，父亲因各种原因往往缺席较多。因此，父亲若想与孩子拥有融洽的关系，要么通过母亲的协助，要么通过自己为孩子付出更多的时间精力。

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假如一位父亲经常缺席孩子的成长，对孩子到底会有哪些影响呢？实际上，不利于孩子成长的不是父亲缺席，而是父亲缺席给母亲带来的坏情绪。

对于与父亲互动较少的孩子，父亲的形象其实大部分是通过母亲的口塑造起来的。

假如一位长年在外工作的父亲，他与母亲的关系很融洽，给予足够的关心、理解和尊重，照顾到母亲的情感需要，那么，心情愉悦的母亲会把这份爱无声无息地传递给孩子，感受到父亲的力量和存在。

母亲会温柔地告诉孩子,爸爸去工作呢，回来给你买东西吃，或者告诉孩子，爸爸说也很想你，很快就回来陪你玩了。

相反，如果这位父亲不但隐形，而且也不关心尊重母亲，甚至还隔三差五地找事，那么这种漠视也很容易会通过母亲去传达给孩子。

“妈妈，爸爸去哪了？”——“管他去哪了，死了！”

“妈妈，我想打电话给爸爸！”——“打什么？不许打”

“妈妈，爸爸怎么还不回来啊？”——“你爸不要你了，以后都不会回来了！”

......

这些对话是不是很熟悉？其实孩子只是正常地与母亲进行交流，但是他们不知道自己可能踩到雷区，莫名其妙就被训了一顿，长期下去，母亲这种坏情绪带来的影响对孩子是毁灭性的。

我与父亲的关系一直都很生硬，我想很大原因在于小时候我母亲给我讲了太多父亲的坏话，导致长大后也很难与异性自然相处，难以建立信任感。

那时候临睡前，母亲爱唠叨父亲：“你爸总嫌弃我没给他生个儿子。”听得多了，我在脑海里也形成了一种潜意识：“女孩子是不受重视的，不被爱的。”这种错误的观念一直阻碍着我的人生，影响着我的婚姻，让我在婚姻生活中习惯性地把自己的位置看得太低，以至可以忽略。

母亲经常向我抱怨的另一件事就是父亲爱生气指责人，母亲在父亲那里受的委屈，全都倒向了我，积少成多，渐渐变成我对父亲的埋怨。长大后，我想说服自己去理解父亲，却发现很难做到，即使在心里面做到了，但只要两个人近距离相处有意见分歧，融入脑海的敌对情绪马上就上来了。作为成年人，我知道这是不应该的，但这种感受确实很不好。

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一位有格局的母亲，绝对不会用孩子一生的幸福去作为与父亲对抗的筹码，即使父母的感情已破裂，母亲也要尽力在孩子面前维护好父亲的权威（尽管这做起来有点难），不管是哪一方，都切忌在孩子面前去攻击对方，进一步把孩子往火坑里推。

我想，孩子本能都是爱父母的，假如孩子从母亲口中听到父亲的种种罪过，或从父亲的口中听到母亲的种种罪过，那么孩子的身心就形成了剧烈的爱恨冲突，长大后也无法与别人发展健康的人际关系。因为在孩子眼里，他们最信任的人都不可信，那还有谁是可信的呢？

一位有远见的母亲，要学会切断来自父亲所带来的坏情绪，防止这种负能量进一步波及给孩子。

丧偶式育儿的母亲，或者是单亲妈妈，一定要尽快从负面情绪中跳出来，要让自己快乐起来，否则，孩子能看到的，只是一个无缘无故就发火的糟糕的母亲，一个不称职的母亲。因为不管父母的关系变得怎样，能直接影响孩子的，只是父母对孩子的态度。

世界上最好的家是爸爸爱妈妈，妈妈爱我们，我们爱爸爸妈妈。

假如父母真的要分开生活，也别忘了告诉孩子：“你有一个很爱你的爸爸（妈妈），只是为了生活，他（她）不得不离开我们。”当然，这是理想状态，为了孩子，请尽量做到！