我的故乡是一个四季分明的山村小镇，群山环抱，一条小河由北到南贯穿整个镇子而我的家就住在河岸边。
小时候每到春天，我和小伙伴们便满山疯跑追逐一丛丛怒放的映山红摘上一大捧，然后傲娇又神气走在街道上，还自以为那些忙碌的大人们会对我们投来羡慕的眼光……而我门前的那条小河简直就是所有孩子心中完美的乐园。及膝的河水清澈见底与两边婀娜的垂柳搭配的刚刚好，学生时代的暑假几乎每天都在河水里玩耍，有时候光脚站在水里贪凉，有时候和伙伴们搬张凉床摆在水里坐上面聊整整一个下午……那时的静谧安逸现在回想起来是多么珍贵难得。
后来渐渐长大离开了故乡去城市求学，每每再回到小镇时发现所有一切竟是那样普通！当看到有人用美轮美奂的文字描述自己故乡时我内心总是忍不住嘲讽一句“虚伪，无病呻吟！”我不相信一个生活了几十年看都看厌了的地方会令人如此神往。同时我又理所当然的认为:城市才是好的令人向往的！甚至心里不时还会生出一丝怨怼：为什么我没有出生在城市呢？那时对城市的迷恋近乎信仰。所有的一切在我眼里都是美好的，尘土飞扬的马路，噪杂的车来车往，林立的高楼……固执的认为这些就代表了先进的生产力和发达的科技。再后来毕业，去了深圳工作，而小镇也只在过年的时候会回去呆几天。我很满意这种状态，我也非常肯定自己的未来是不会回到小镇的，而所谓的乡愁在我那时看来不过是一种虚伪的矫情。
深圳——这个让人又爱又恨欲罢不能的城市给了我繁荣和骄傲，也经历了沉浮沧桑，看透了城市的冷漠矫情，魑魅魍魉后再次忆及那个小镇时竟是不期的温柔，脑海里满满儿时的回忆：门前小河边的垂杨柳一条一条垂在河面上，春天里开得漫山遍野的映山红，还有石板路上推个小车卖针线的小脚老太太；还有夏天在爷爷门前大树下乘凉时爷爷给我买的石花粉，那种冰凉酸甜的味觉至今无法被替代......只是不知从何时起已经越来越难寻到儿时记忆中的样子了。河边的垂柳和爷爷门前的大树早已被砍的精光，曾经清澈的河水也已经污浊不堪，石板路变成了水泥路，没有变的只剩下映山红了，每到春天依然鲜艳烂漫......
家乡在我离开的这十年发生了翻天覆地的变化，小时候不屑一顾的银杏树被开发成了旅游资源，不仅带来了财富带也旺了小镇的人气，小镇离我的记忆也越来越远了。最近一次看到堵在家门口的汽车长龙，心里竟产生了强烈的厌恶和烦躁，它们仿佛入侵者一般张牙舞爪的存在，让我瞬间有一种信仰垮塌的崩溃，这还是我记忆中的宁静的故乡吗？这种内心的翻转不是对我人生观的极大讽刺吗？愤怒，出奇的愤怒充斥着我的情绪，凭什么你们要入侵属于我的净土？谁来成全我的回忆？
我一个人跑到后面的山上，对着山下的小镇泪流满面，阵阵山风吹来，突然顿悟：原来故乡只是人心中躲避欲望的天堂，而在这个天堂里又能够无限的遥想欲望！如今过了而立之年才发现故乡早已回不去了，对它的眷念却有增无减。回不去的故乡挥不去的乡愁，年轻时看到这样的文字从未过心，如今再次写下它时却早已泪目！
