如今已二十多岁了，还在看动画。当然，放到现在并不是什么稀奇的事。但只要是放到2005年就会是个不小的新闻，所有听说这件事的人都会感慨这孩子没个出息呀……

2005年，怎么感觉就在去年呢？然而并不是这样。今年是2015年，去年是2014年。2005年是十年前。时光像白驹过隙，悄悄地就溜走了。前天睡觉时，就在脑子进入混沌状态之前，少年时的一幕幕又一次出现在眼前。怎么这么伤呢。转眼间十年就过去了，一切似乎都没有变。我的小学和中学就在大学旁边，但我回不去了。今天去上考研课，那条街啊，不就是我中学时每天和那个女孩子一起走过的道路吗？她家是不是没有搬？会不会某天不小心还碰到她？如果碰到了，我在她的眼里，会有所成长吗？

希望那一天不要真的到来。

只是21世纪的互联网太发达。我的联系人里还有她。总感觉互联网时代就这一点很奇怪。我从不和她联系，虽然她的什么状态我都能看见，但感觉就像陌生人一样。

我初中的时候觉得自己的作文非常厉害。后来有一天读了《挪威的森林》。这是一个悲伤的故事，那时我从文笔到素材到组织结构等等一系列的作文要素开始否定自己。那本书我只读了几页，顿时有一种中学作文都是什么鬼的感觉。这种感觉到现在都没有消除。没错，包括高中，中学作文都是什么鬼？不过现在看村上春树的书，感觉那种语言想要望其项背似乎并不很难。

现在我在听《水手》。如今的我，嗯，生活没有像演戏，一切都不错。这首歌初中时我们每天中午都会唱一遍。大家伙合唱，感觉倍爽。我有时候想大学演出节目其实来个合唱也不错。就是普通了点。不过这种个人兴趣我还真是很有的。当然，大概没什么戏。

我少年时的梦想是什么呢？那时我和爸妈说我想成为人工智能学家。那时还没有大数据概念，爸妈问我人工智能能做什么。我说就算是应用到游戏上面，也是有价值的。我妈当时就看着我爸说，这孩子怎么什么都能联系到游戏上呢？我当时觉得非常诧异。我的雄心壮志没有被激励，反而是以一种好气又好笑的氛围收了场。然而，我的梦还遥遥无期。我现在和人工智能唯一的交集大概仍是看过的mooc和一本《人工神经网络原理及应用》。

少年时比较抑郁。我不是看起来抑郁，是真抑郁。我那时就每天愁啊。觉得有的同学看不上我，我看上的女孩子看不上我，老师也看不上我，甚至父母对我也有偏见。到了高二才开始明白。我管他喵了个咪的看得上看不上我呢？老子就这脾气，爱看不看。现在我也不抑郁了。没病不找麻烦。后来又慢慢长大，觉得没必要听别人的摆布。就算是对你最负责任的父母也没法比你还了解自己。所以，觉得做得对的事就努力去做，这才是好的人生态度。

现在的我总感觉自己在向另一个方向发展。似乎一个自己曾经最反感的追求利益的影子在等着我。我也在寻找着他。我也不太清楚将来会变成什么样子，大概就这样吧。