早起摸着自己依旧圆鼓鼓的肚子，竟然感觉腹部到腰部的一圈儿都是酸的，手触碰到胃部也有轻微的痛感，就好像我昨天做了高强度腹部运动一般，但我知道这是我的身体在抗议，我又暴饮暴食了。而这种过度进食后的饱腹感其实让我的身体觉得很不舒服，也有点无精打采。最近我有点无法控制这种无意识地拼命往嘴里塞东西的念头，这是我两次辟谷后出现的症状，大抵因为节食的人通常花费了很多思维和能量去限制进食，承受了一些压力，而食物提供了一种即时的快乐，而不是变得更健康或者苗条这种遥远的目标。（从这点可是看出我显然仍未理解到辟谷的精髓，【元敦国学养生堂】的杨一丰老师一直说辟谷是养欲，而不是节欲或者纵欲）

我仔细回想着自己最近暴饮暴食的情景，是什么时候产生的这种念头呢？

压力大的时候。每次工作加班烦燥时，总有一种强烈的愿望去吃些薯片类的垃圾食品。而吃东西时就似乎减弱了这种消极的情绪，因为我的注意力暂时就会从让我紧张的工作中分散。当我专注吃东西时，就意识不到这种坏的情绪了。而这时候我会觉得自己这种吃东西的习惯很不好，但是却不暂时再对真正让我苦恼的工作问题感觉不好。

无聊的时候。有时感觉自己很无聊或者很忙碌时，吃东西是一个让我很开心的任务，先去寻找食物，想自己到底要吃什么，然后准备都需要一定的时间，于是充分利用了时间让自己不要那么无聊，从而感到安慰。

习惯的作用。我每每在家追剧，一定要准备一些瓜子薯片类的垃圾食品，好像不吃这些，追剧就少了点什么，这已经成了一种习惯。这种熟悉的活动也可以让我感到安慰，虽然说我知道它不健康。

这种每每无意识地进食后，我就会开始内疚与自责，正如此时此刻，我对自己的身体感到抱歉，对自己的行为感到耻辱。于是对这个问题也进行了咨询，到底为什么这么容易的事情我好像就是无法控制呢？

心中缺乏爱。杨一丰老师说，我的爱突然被阻断，没来得缓冲，于是食物就担任了安慰这一角色。老师也给了一个解决方法，父亲是生命里的第一个男人，“可以想象自己躺在父亲的怀里，父亲一口一口的喂给你吃，也可以想象曾经的恋人（因为老师知道我现在单身），你躺在他怀里，他一口一口的喂你吃，在吃之前用这样的自我心理疗法，会给自己身体和心理一个缓冲的空间和时间。下一次你可以每吃一口都做一下这个想象，闭着眼睛每次做一分钟就行了，然后你再把薯片打开，再感觉一下身体会有什么变化。” 这个方法我虽然还没来得及实践，但我觉得肯定管用，为什么我昨天暴饮暴食时没有用到呢？因为我在有情绪时已经完全想不起这个方法了。我想或者我需要写下来，贴在显眼的地方时常提醒自己。

寻找自责的理由。另一位老师Nabil告诉我，因为我总是喜欢自我批判，于是我的潜意识会让我不自觉地寻找更多让我自我批判的事情。而暴饮暴食垃圾食品后，我的自责和内疚就会马上产生，这也只是潜意识的强大的作用，之前我也在文章再次辟谷之第五&六天感悟-潜意识那么点事儿里写到过。我想我应该学会接纳自己，吃了就吃了吧，少一些自责，这样才可能从这个死循环里走出来。

此刻正在反省的我仍是没能忍住内心的羞愧与沮丧，也继续感受着这种身体超重的不适感，那就来一段静坐冥想吧，和身体好好沟通，向它表达我的抱歉，用一种健康的方式来好好安抚自己。其实任何情绪性进食的问题都是心理问题，只有寻找到问题的根源，总有一天会慢慢摆脱。如果正在读此文的你们也有跟我一样的问题，希望可以给你们带来一些启发。