这一周过的很快，也很煎熬，从周一开始的情绪崩塌，到周二的短暂亢奋，再到周三的再度阴郁，此刻的感受就像是今日的天气一样，阴雨还带着些憋闷。

整理下这周在工作上又做错了些什么：1、表彰企业，这是件重要的工作事项，需要整理，过滤，不，最重要的是，需要汇报，提升该类别事件的敏感度，否则继续被骂

2、工作小结，曾经一以贯之的将所做工作罗列陈述，到了今年这个特殊的阶段，竟成了犯了大忌，因为，有半年的不在岗，所有工作涉猎种类多，但并非己功，这是需要调整方向的，否则后续还会继续被骂。

这两件事，周一被骂了近两个小时，领导自己骂人骂到心绞痛。现在想想，错误是挺大的。但我恐惧占据了心里，已经不能出坑冷静的思考问题，就更别谈做事了。

从怀孕到现在，15个月了，各方压力交织着，睡不好觉，身体的疲惫，工作的压力，关系的破裂。我很难再继续正常的生活下去。

已经不懂多少个不眠之夜，有过抱着孩子坐在床头，哭到睡着，然后醒了，再放下孩子继续睡；有过晚上睡不着，躺着翻阅手机、或者看着书、看着身边酣睡的孩子，心理说不出的抑郁；有过好不容易睡着，但整宿整宿的在做梦，一个接着一个，直到早上醒来，拖着疲惫的身躯，继续开往公司的路途；我甚至几度有过自杀的想法，但事实就是我若死了，我的女儿肯定会有后妈，那我就留着她独自痛苦了。

所以在我理智尚存的时候，我依然在努力做一些改变。

睡眠问题是我现在身体发出的第一个信号，我很难不重视它。

第二个症状，爱哭。我记得有很多年，我最讨厌哭泣，因为哭泣解决不了任何问题，在我接受的教育里，哭泣是弱者、无能者抓住的武器。但从6月份到现在，近半年的时间里，我经常控制不了我自己的哭。很难受。却无以言表。

第三个症状，做事没法集中精力，我现在很难较长时间的做一件完整的事情，我容易思维走神，飘得很远很远，以至于再没有办法回到最开始想做的事情上。

其他症状，我很难复述出就半小时前别人给我说话的内容，性欲减退，没有食欲。

我做了两套抑郁症的测试题，两份的报告都是中度。

如今的生活现状，生活圈狭小，公司，家里。二者都没有让我情绪宣泄的场景，相反，二者都给我双重的压力。

产后回到工作岗位，原来的工作内容被全部剥夺，领导时不时的给我几份合同，我完全不擅长的领域，每一次都是在惊恐的状态下敲打着键盘做着校对，誊抄。最终还是在第二次合同的时候出错了。被骂是意料之内的，但除了加剧我的惊恐之外，对此阶段我的工作状态还无帮助。

一个同事的离职，给我埋下了太多的地雷，都说分手后总是想着对方的好。的确是这样，同事的离职之后，领导总是拿他说事，带着这个人曾经对我的评价，贴的标签，隔着滤镜来看我。一个对自己有偏见的人，想要扭转，难上加难。

生活中，家庭的重担已经快把我压垮。每日上班，紧张，焦虑，惊恐，甚至拖着疲惫不堪的身体加班，而每到夜幕降临，婆婆总是会在群里说孩子闹，搞不定，更胜的是让我的稚嫩的孩子对着语音叫妈妈。当听到这句声音的时候，我整个人都快崩塌了。回到家里，一进门，婆婆就在跟我说宝宝这么晚了就要闹，她带不了，吃不消，带了一天，累。。。。。如此种种。

我实在太疲惫了，回到家一进门，没有一句今晚加班累了吧的一句关心，就是无尽的带不了孩子，及孩子的哭闹。。。。。。。。如此只会把我心中想说想宣泄的话压的更深。

丈夫，呵呵，这个人就像是网恋一样的存在，曾经我以为有个精神寄托，哪怕身体疲惫，心灵可以沟通人也可以健康的维持这段婚姻关系。但这半年的种种，我已经连沟通，交流的欲望都没有。

摒弃情绪，说说事实吧，有孩子的这八个月，他的生活并没有太大的变化，工作，社交，晚上可以应酬工作，交际同事，看电影，吃夜宵，甚至喝得烂醉，最后还是我去拖回来。我也有社交，我也想去看一场电影，我也想去出差，跟同事一起出去走走，我也想喝个烂醉，最起码我可以宣泄一下。我甚至想大哭一场然后什么也不管的睡一夜，哪怕一夜都好，中途不用醒来。可是，这近八个以来，一夜完整的觉都成了为最奢侈的事情。

明天上午，还有一个总结汇报，我的总结已经被批的一文不值了，明天到底自述些什么，我毫无思绪，但我一个字都敲打不出来。31号的互评，我还差一个2000字的小结，一个PPT,一个20页的手册，都没有写，但我真的尽力了，我真的一个字都敲打不出来。

这周，先生回来，我也想跟他沟通，但我知道自己的情绪肯定会崩溃，所以我想先打下来，最起码，不面对面，我还能说一些我能说的出来的话。