一年前，我还是一个稚气未脱，对未来感到彷徨，不知路在何方的大四女生。在选择考研深造与毕业工作的十字路口徘徊不前。上各类重点高校听了不少宣讲会，也进不少广场参加了人才招聘会，投了很多简历，最终却因为母校不是985，211而石沉大海。网上求职平台发来了不少offer，却因为自己一颗不服输的心而不愿意去尝试。近年来社会上关于“高分低能”的各类热论让我果断放弃了考研，选择在社会中摸打滚爬几年，如今却因为这一纸文凭而连门槛儿都过不去，好一个不切实际的论调。
由于当初自己是一个人背井离乡，从南方跑到遥远的北方，连个亲戚都没有，更别提所谓的关系了。找工作到处碰壁，终于心灰意冷准备收拾东西，打道回府了。却歪打正着的得到了一份去北京工作的机会。没有多想，一通电话给爸爸，告知不回家了，直接北上，便就真的踏上了赴京的高铁。还是上午参加完的毕业典礼，下午收拾好东西，跟朋友一一告别后，就拖着行李箱出了校门。
没有太多感慨，也没有过度欣喜，只是静静地听着音乐，等待列车员用他那充满磁性的声音高喊：北京到了！还果真就到了。取下行李，跟着人事部经理去宿舍。望着宿舍里堆满的上下铺，我愣了一会儿。没有想象中的单人间宿舍，离公司也不是只有十分钟路程，只怪自己想得有点太多。收拾好行李，铺好自己的小窝之后，走到阳台上，望着窗外吹风。啊，原来这就是我要生活好一阵子的地方，多则几年，少则一年。
在北京这样的大城市工作，上下班在地铁上带上一两个小时简直是不能再正常的事，而我只需要坐两站就能到，却还在想着十分钟路程的事儿，岂不是身在福中不知福。认清现实之后，便开始感恩一切。初出茅庐的黄毛小丫头，工作起来自然也是干劲十足。培训期废寝忘食的大声练习。做培训老师这行的，没别的，只要胆子大，台风好，说话抑扬顿挫，能把课讲明白就行了。至于知识这类的硬件，底子好就好，再说实在不行，还可以临时抱佛脚，不是有备课这一说。
带着这样的信心，让我在培训不到一周就带上了班。第一次带班，我可真是拼了全命，不只是学习英语，更多的是培养兴趣。每一次上课我都要认认真真，万无一失的准备好，仿佛总有个声音在我耳边回荡：必须让孩子们在快乐中学习英语。也正是因为这样的责任感和使命感，再加上暑假上课的高强度，我的嗓子终于意料之中的哑了。那时候最感动的就是：早上去教室的时候就看到桌子上放着胖大海，金银花，甘草，陈皮等中药，晚上回到宿舍的时候就受到家长们发来的多注意休息的微信。如此关怀，便更加不敢懈怠了，每天还是拼了命一样的上课，课后还是一个不落的检查语音作业，督促背诵。
如果一直是这样的状态，我倒还是挺欢喜的。每天虽然累是累点，但至少有一种充实的感觉，内心不会感到空虚。没想到后来，上课强度没那么高了，思想却不时收到折磨。公司整天这种开会那种开会，这种培训那种洗脑，成功学充斥公司每一个人的脑海。金钱至上的原则深深扎根，这样刚出大学校门，尚且还有点道德存留的我显得格格不入。于是不免开始感伤：原本就该属于大自然，在广阔天地里奔跑的我如今却困在这三尺讲堂，囚在教室里，哪儿也去不了。
内心开始挣扎的我，状态也转变了。我开始封闭自己，不想和别人说话。那一段时期的我特别痛苦。看书看不进去，写字写不出来，就连平时热衷的出去逛也提不起心情。躲在宿舍，不想看电视，也不想睡觉，就这样静静的坐着，等待时光的流逝，如行尸走肉般，重复着每一日。灰心沮丧，难道我这一辈子就要这样度过了吗？说好的美好未来又在哪里？
人一旦痛苦到极致的时候，就会寻求改变。我之所以一直不敢做出改变，是因为我对未来的恐惧。我不知道下一个目的地是哪里，没有任何方向，而我又不想再经历一次自己精心制做的简历石沉大海的感觉。终于有一天，内心的痛苦大过了我的害怕，我鼓起勇气去说辞职了。辞职的时候，我还没有找好下家，脑子里只有一个想法：我不要在北京了，我要离开这座吃掉我良心还有美好幻想的城市。
幸好离开北京之后，我找到了阳朔的工作。这个名不见经传的小镇给予了我太多太多的能量。由于是个旅游胜地，小镇上的生活水平特别高，工资水平确实我原来的三分之一。来这里工作的人肯定都是有故事的，或是经历过大城市的繁华之后，想要在这里沉淀一下自己；亦或是遭受过大悲大痛，想要在这里静静地疗伤自愈。而我，两者都有。
在这里，我找回了那个最真的自己。每天上上班，散散步，看看书，写写文字，偶尔出去逛逛，徒步，骑行，生活惬意而充实。如果你认为我是掉进了这座悠闲小城的温柔乡，那你就大错特错了。简单平静的生活里隐藏着我大大的人生抱负和理想目标。而正是这里的生活，让我有机会静下心来，潜心思考，看清未来的路，也坚定自己的人生方向。就这样，一路走下去，一不小心，就走到了成功！
