这几天我的心情都不太好，心情特别的低落，很想哭，因为昨天的一篇文章被拒稿了，此前这个公众号收录了我一篇文章，给了我300元一篇的稿费，当时，我很开心。以为自己很快可以靠写作月入上千了。
没想到梦想破灭的如此的快，写第二篇文章的时候，发现收集题材特别困难，才知道第一篇是走了多好的狗屎运，恰好那些题材都在那里，只要拼拼接接，使其自自然然，就可以了。
可是，第二篇文章，很难拼接起来，素材很缺乏，搞了三天，才勉强通顺了一些，给人家发过去，结果还是被拒了。我其实也该料到，只是，对自己有一丝盲目的自信。
稿子被拒了以后，心里就特别的难过，再看着简书，头条，百家，企鹅，大鱼号那寥寥无几的阅读量，觉得写作这条路真的好难走。
不过还不想放弃。因为发现自己其实很烂包，写文一般般的可以，还天生一副敏感的要死的样子， 不喜欢那些需要与人打交道的事情，一想到写作能让我远离那些不愿意去敷衍的人和事情，就不能放弃。
烂包的我，也得纠结着生存和自尊，总得养活自己。可是为了养活自己而写作，又给写作带来了很大的压力，搞得自己特别的紧张，只想要自己快点写出好的稿件，然后挣到那一点点的钱，找到一点点被人承认的感觉，然后就觉得自己也许还有希望。
另一方面，我又发现这样的写作，让自己变得很凌乱，文章没有什么体系而言，为写而写，老公，孩子都不想顾，家里也没有照看好，因为公号文特别的需要各种各样的时新的素材，才能串联出好的故事，所以需要很多时间去收集素材，包括看新闻，看相关的电视节目等等。
这些东西，真的很占时间，我一天空下来的时间就三四个小时，确定主题后，收集资料的时间就需要两三天，再把故事串联，几乎把所有时间都耗上了，才能凑出一篇文章。能发表当然高兴，虽然也没多少钱，但是被拒稿的打击真的很难接受。
于是被发表和被拒稿，这样的对于编辑而言也许很轻的一个起伏， 自己却心力耗损严重。
于是我审问自己：最初的想法到底是什么？
其实我原本的打算是，好好的看成体系的育儿心理书，一点一滴的把这些知识梳理出来，再用自己的语言表述出来，放在自己的号上，慢慢的来影响一批家长，或者以后还可以开个家长学校。自觉算是有益的一桩事情。
不过，这样写出来的文章，很少有受欢迎的， 串有明星故事，公众人物，金句的文章才会是公号编辑的菜。
当我一次偶然尝到了稿件有回报的甜头以后，很快便因为这点甜头放弃了自己的初心了，想着出名，想着靠写作去月入10000+
于是我消耗大量的时间去收集素材，而不是花时间去吸收成套的知识，自己的那一点心思全部吊在了那一点稿费那里，看书的时候，都不像从前那样把一本书从头至尾细细品读了，只想着找合适文章主题的段落去填充在文章里面。
写了几篇以后，我已经感觉到自己是在为了交差而写文章，于是身心疲惫，很容易绝望，难过，因为只要被拒稿，就会觉得一切的努力都打了水漂。
正应了那句描述幸福的话，幸福不是闲适的生活，而是感觉有希望，而我这时候，就是觉得看不到希望，没有得到稿费，自己也没有取得进步，家里的事情也搞得乱糟糟。所以，觉得没有希望，一点也不觉得幸福。
于是我很想写点什么理一理自己的思绪，翻开简书，碰巧看到一篇很质朴的文章，朴朴素素的述说着自己的遭遇和心情，让我很感动。
原来，我一直都爱的文章，就是那种真真实实的叙述着自己的那种文章，这种真情感的流露，才能既疗愈自己，也感动他人。
不知道自己已经多久没有我手写我心了， 写作之所以变得痛苦，且没有高潮。应该就是这个原因吧，这样的写作，我还能爱下去吗？
太过功利，真是磨坏了自己，消费了他人。
虽然，我还是不知道，该怎么样去来平衡收益写作和自然写作，但是，至少突然认识到了，写出的字，得有一部分就是那么顺其自然的从心底流露出来的，才会让人有写下去的那一股力量。
就像这篇文章一样，慢慢的诉说自己的内心世界，然后用文字把自己的心理顺了，于是又重新热爱起文字来了。
这样的文章也许没有框架，没有套路，只是随着内心思绪的乱涌，但贵在真实。
它会让我在写的时候高兴，而于读者言 ，至少，我呈现的是一个真真实实的自己。
