“如何走出人生的低谷？”

“多走几步。‘’

在知乎上看到一个问题觉得蛮有意思的，想问问你们对此的看法，有一种女孩表面上性格很好，很好接触，对人很有礼貌，可就是让人感觉有距离感，很莫名其妙，这是为什么？

我很喜欢一个回答是，礼貌最大的作用，就是营造这种距离感。

不得不承认，我也是这样的人。对陌生人的好意一定会道谢，对熟悉的人哪怕是再好的朋友我都一定会说谢谢会说麻烦你了会说抱歉之类的话，只是对家人和所重视的人说起这些礼貌词会带着玩趣一点的语气。有大多时候会因为太过礼貌了让人觉得生疏了，我也有仔细想过为什么我会这么没办法接受别人的亲近，好像，对谁都是客气而又疏离的，却还是没有得出一个结论。

也有人说过我很难相处，说每次她好不容易觉得离我近了一点又会突然生出很强烈的距离感，最近竟有人说我越来越高冷了呢，竟是勾起了别人想要了解我的兴趣？真是可怕呢。会成为这种女生，未必是因为看书看得多和经历的多，而是我很敏感，我喜欢回想自己所做的事，是不是哪里不够周到，做的不好，也因为想的太多，太想要把一切做到最好，所以跟每个人的关系，都是不远不近的那种，尤其是在和女生打交道的过程中，更为谨慎。不想麻烦别人，麻烦了别人如果发生了什么就会觉得自己是一个罪人。

想的太多而不说出来就会有一种神秘感的感觉，我可以和每一个人聊的很开心，但我眼睛里我心里未必是开心的。以前有人说过她觉得我的气质其实很奇妙，笑起来是一种感觉，不笑起来是一种感觉，特别是看背影的时候，会觉得我这人特别让人有征服欲？想起来征服欲这个词让人有点毛骨悚然。

我有自己丰富的世界，我可以静静的听一首歌一言不发，我可以看着一本书对着一句话出了神，可以就吹着风看着天空感受心里的宁静，沉迷于温暖但不炽热的阳光里，和像童话世界里一样葱葱郁郁的大叔。

我不说出来，是因为觉得没有人懂。

很多时候也因为性格脾气比较好，习惯从别人角度出发考虑问题，所以在人际交往这一块，终是弱了一点，所以慢慢的，也不喜欢和别人打交道了。

好像越来越封闭自己了，心事这种东西，慢慢的也就被沉淀了，真不知道这是好是坏。

我花了十多年去了解自己，却发现自己好像是个空心人，没有爱人，没有敌人，世界里都是萍水相逢的陌生人，我是笑着的，但眼底却泛着薄凉，我曾以为我是害羞是不懂表达自己的情绪，可到后来才发现我本来就是个凉薄的人，我哭我笑我与人玩闹打趣，不过是知道了该怎么去融入这个世界，我害怕我这一生就这样带着面具度过，我难过自己太清楚太明白这个世界的生存法则，突然想起初中的时候，那时我太过年轻，再好的伪装也被人看破，旁人都弃我而去，流言也来，诽谤也来，孤立也来，被孤立的那些日子，我装作毫不在意一切如常，可我却知道我有多难过。

越是沉默，越是难过，越是忍不住回想掉泪。

也是那时候开始怕极了沉默，怕极了无回应，害怕一切静悄悄的时光，只要是自己一个人待着的时候，除了睡觉都要听着歌，尽管我已经忘记了她们的名字和长相，但到现在依旧记得住那时候的难堪，也记得住那时候的失望，我知道从那时候起，我已经丧失了毫无保留信任一个人的能力，是人对人的信任。

现在回想起来不过是一件小事，但对那时候敏感内向的我却是一道走不过的坎，也感谢她们，让我如今有了外向的躯壳来保护自己，让所有人都觉得我变了一个模样，让我如今虽温和有礼却少有挚友。

我怀念那时候的自己，她是真实的存活着的。

我没有想到我现在还能遇见那样一个人，他让我有了不一样的情绪，让我看到了跟那时侯一样羞涩腼腆的自己，让我小心翼翼的去主动去对一个人好，让我紧张让我慌乱。

我没有想到我还能找到信任一个人的能力，也没有想到，还有事还有人能让我哭能影响我的情绪。

在我以为我是一个没有情绪的怪人了的时候，遇见了一个让我无力的人，让我能够真实的表达自己喜怒哀乐甚至爆粗口的人。

我怀念他，但我找不到他了。

但是很谢谢他，让我有勇气做最真实的自己，哪怕只是转瞬而逝，我都觉得是一次很大的突破了。

把所有爱与厌都藏在礼貌背后的我啊，没有人特别讨厌或者特别喜欢我，那个没有脾气没有性格的小透明，学不会拒绝别人，就算面对我自己很反感的人我都可以平和礼貌的我啊，说话永远都是轻声细语礼貌微笑的我啊，在他面前，有了爱也有了厌，有了脏话也有了脾气，有了大胆也有了小心，有了温柔也有了粗暴，有了欣喜也有了委屈，我怀念那样的自己，那样真实像个人的自己，但我好像又把那个自己弄丢了。

这种距离感，本质上不是自傲，而是一种自我保护。

这种姑娘看起来什么都好，性格温软，待人礼貌，就是，少了点真实的情绪。

这世上所有的事，都可以用跟我没关系五个字解决。