《用100万字治愈自己》之323 2021年3月31日，21：45

3月份随心所欲地写了8万多字，当然很多是流水账，也是一种生活的记录，很多是提醒自己的话语，希望自己能够刻在潜意识。因为写得太多了，很多写过就忘了，趁着一个月的最后一天，重新又回顾了一下，还是有很多令自己感动的东西。把它们选出来自己再重新看一看。

《晨间日记》

“一个人只要把自己最光辉的一面留下，并且曾经享受过，即便是有一些黑暗的、如影随形的影子，又有什么关系呢？太阳照在人身上本来就是有影子的，走在哪儿跟哪儿。但是人们看到的她还是阳光下闪亮的样子。”

“怪不得这一年之计在于春呢，春天里的花像是一波一波的好心情，一波一波的好事源源不断地到来。春天好像有数不清的的颜色：淡绿色，翠绿色，大红色，紫红色，粉红色，粉白色，让人目不暇接。一年之计在于春啊，一年中要在春天把美景都欣赏遍，把好事都归于囊中。春天就是要笑逐颜开，尽情绽放呢。”

”曾经内心里希望：如果没有太阳，那么心中的小太阳应该热情奔放地照耀，可是这只是一个理想状态，内心的那束阳光还是受制于外面真实的阳光，无法打开。

只有两盏打开了台灯，在这阴冷的早春还让人感觉到这个世界的明亮。但只是在心里开了一个小小明亮窗口，那种看到辽远的蓝天后内心无法控制的欢呼雀跃的爆发力，根本无法自然而然地打开。还是内心储备的力量不够吧。每天按照计划学习和运动，这都是内心力量的来源。”

“人也是一样吧，总是希望自己是一个美好的发光体。可是，那些花儿都是熬过了冬天才有机会在春天绽放的。冬天的隐忍和在春天的绽放，在生命中是一个不断的轮回。一旦不能熬过冬天，这一切的美好就归于完结。”

“阅读一定要反刍，阅读肯定记不住整篇文章，但牢牢记住一点就够了，把它运用到生活中，它就发挥了最大的效能。”

“在蓝天的背景下，粉色的樱花已绽放了一半，紫红色的李花叶子相互簇拥，比她们夏天黯黑的样子漂亮多了；碧蓝的天空下，红色的花廊、绿色的树叶、粉色的花朵，还有地上晒的一席席干菜飘来的香气，真像是世外仙境和烟火人间的完美组合。”

“其实，我就是想过这样的生活，不用轰轰烈烈，不用多少人关注。能够自由自在地记录生活，品味生活，追寻和遵从自己的内心。想干什么就干什么，不用人云亦云，不用无端焦虑，不用因为要获得些利益而放弃自己内心真正想得到的东西，给自己充分的自由。

从今天开始的又一年，我要更关注内心的需要，让自己更加丰富，内心更加坚定和强大。始终要记得，在这个樱花开放的季节自己许下的愿望：好好对待自己的日子，好好呼吸自由的新鲜空气。余生短暂，自己珍惜，我的每一天都价值百万。”

改掉只想不做的坏习惯。

”有时也想，生命短一点也没有关系，可以压缩得更有浓度。当自己浪费时间的时候，就会提醒自己：时日已经不多了，不要再胡乱挥霍了。人活那么长时间也没有什么用，关键是活出效率。“

”记录了内心的烦躁，得出了一个态度，我可以鄙视。”

《读书跑步随笔》

“跑步很重要，是人生重要的事情，所以移到了早上。如果早上错过了，还可以有下午。”

“传统文化也很重要，每天一首诗的浸润。”

“跑出力量感，有力量，才不会变形，向身体提出愿望。”

“我从自己高亢的声音中感受到了力量，感受到了爆发。于是，每一公里从1234，高喊到120234。四周无人，可以大身喊出来。这口令中，我听出了自己内心的声音：要勇往直前；这口令声中，我感受到了自己的执着，我是不可能轻言放弃的；这口令声中，我告诉自己来日方长，没有什么是做不到了；这口令声中，我感受到了自己内心的激情。

把自己喊出来。当自己郁闷的时候，就可以这样喊出来。在自己的呐喊声中会慢慢领悟到：一切都会好起来的，一切的坚持都是值得的，一切的经历都是有价值的，一切的不快乐都会过去，一切的美好都会赶来。一切让你难受的东西都是推动你向前努力的动力，一切都是值得你承受的。

在一声声口令中感受自己的斗志，感受自己还没死去的激情。人生需要这样高亢的呼喊。我终于找到独自一人在跑步机上跑步的乐趣和激情。一二三四，五六七八；二二三四，五六七八，三二三四，五六七八；四二三四，五六七八......人生也不过是一串单调的数字，从一到五，再从五到十循环往复，生生不息。在快乐中升级，在痛苦中进入，在迷茫中还是要延续。”

“路上我在想，为什么喜欢在外面跑，不喜欢在跑步机上跑。很明显，外面有实实在在的路，有每天都不一样的风景，有风儿伴着，有鸟儿的问侯，有开阔的天地，还有随心所欲的跳动。

在跑步机上仿佛被限制了法力，很多跑步的感受没法发散出来。也许是因为两天没在外面跑步，抑或经过两天的修整，前几天因晚睡而浑身疲惫的感觉一点都没了，而且越到后面越跑得有带劲，越跑得快，感觉自己跑出了乘着风跑的幻觉。我猜想有些人之所以越来越喜欢跑步，就跑这些自然而然产生的感觉有关吧。哈哈，明天我还想去感觉一下，去飞一把。”

“微不足道的踏实感

上午学了半小时唐诗，还跑了半小时步，做热身15分，跑后拉伸5分钟。一切都微不足道，但一切都踏踏实实。有时候一些烦恼就是因为自己想要得太多而又做不到。”

“可以一个星期或者一天学一个动作，让自己对运动的理解丰富起来。现在越来越喜欢慢慢的，扎扎实实的，没有太多贪念的活动。一旦贪念太多，总会以失败告终。比如可以去学一下核心力量的单独运运，比如腹部，腿部，腰部，背部的练习，一周就学一两个动作，每天做。这样跑起步来用上这些部位，会不会更有感觉？”

“每天都激发自己的能量，储存自己的能量，当一些突发事件来临的，无论是情绪的还是身体的还是外界的，这些储备的能量一定能够在关键时刻，在潜意识里起到关键作用。要感谢自己每一步的努力。”

  “ 跑着体会：今天因为没有把注意力集中在速度上，所以就怎么舒服怎么跑，感觉没一会儿就跑完了，还意犹未尽。不像以前总感觉像完成任务一样，觉得很漫长，总是跑不到头。以前听人家说：跑步不要追求快，要追求快乐。听着是很有道理，但是其根本就没有体会和理解其中真正的涵义。有些道理真的要自己来体会才会明白。”

“跑步的途中还是不断有自责的情绪冒出来，因为昨天睡得太晚，因为近些天混乱的节奏，于是有一首歌就冒了出来，在我大脑里重复回旋，感觉这是应对那些不请自来的自责情绪的最好武器。美妙的旋律，让人浮想联翩的歌词，让我沉醉其中：我吹过你吹过的晚风，那我们算不算相拥......我吹过你吹过的晚风，是否看过同样风景？像扰乱时差留在错位时空......

那个你，是我想象中的很多年前的我，我想彻底地看清她、拥抱她，在时空的交错中，去除那些不由自主的力量，还自己以本真。”

“这进步其实也并不是一帆风顺，也有很多中途停滞的痛苦，停滞后难以启动的煎熬；而且，从4公里到10公里的过程中，肯定还会有波折，但是想到结局肯定是美好的，那就没有什么好担心的了。”

“有时候，痛苦和煎熬就像一把刻刀刻出来的痕迹，虽然刻出来的那一刻很痛苦，但却让我们平常的日子有了刻骨铭心的记忆，和痛苦后的升华。”

“也许，痛苦和煎熬是人生路上少不了的调味剂。如果是这样的话，那就不用慌乱，就坦然接受，也不用懊恼和沮丧。这些情绪都于事无补，既来之则安之。”

“有些突如其来的情绪，突如其来的痛苦，也许是上天安排好的，只需要我们坦然地接受，安然地度过，不用埋怨自己，责备自己。对自己要像对待自己的儿女一样，要给自己轻柔的安抚和温暖的拥抱。”

“第一个四公里：今天有点焦虑，因为已经有7天没有跑步了，今天还是不想去跑。人一旦有了惯性就很难去摆脱了。跑步的规定时间是下午4:00，4:00书还没有看，房间还没有整理，感觉心好烦躁啊。纠结了半天，到4点半还是下定决心去跑了。想着不管跑多少，去跑了再说。

于是换了衣服，做了热身运动就下了楼。前面两公里步子都迈不动，感觉有点累，居然每公里都跑了9分钟。第3公里开始好像进入了状态，第3公里7分多的配速，第4公里配速提高到6分48，整体配速8分04秒。感觉并没有特别累，如果要跑的话还是可以跑的，所以现在应该已经有了跑5公里的实力了，还是挺开心的。跑步之前感觉有点忧虑，心情怎么也好不起来，感觉好多事情都没有做，跑完步觉得一切都好了。看来，跑步是摆脱一切莫名烦恼的最好办法。”

《心路历程》：

“向内打开自己：写流水帐的潜意识分解出来就是觉得不值得记录，或懒得记录、不愿记录。看破这一点后觉得自己的内心还是因为面向了外面而不愿打开，一旦向自己打开，或一旦用第三人称记述就愿意写得很细节很丰富了。这给我的启示就是，要先向自己打开，以第三者的视角去看自己，这样不会将倾诉的欲望控制住。今天打算续继将昨天的事详尽地用第三人称方式在自己电脑上记录下来。让自己首先看到真实的自己。

表面的东西并不可靠，深层的东西才是最真实的。我要花更多时间打开自己深层的东西。我等着那一刻的到来。”

“我在想，是不是这些事我每天都没有去想去做，一天天懈怠后潜意识里就不再想做了，也没有兴趣去做了。如果天天做，就会有些感情和感觉，还有了惯性。我还在想，是不是我每天做的事情太多，超出了我的负荷，让我的潜意识很反感。

总之，不想做的事情肯定只是计划中应该做的事，并不是内心真正需要的。真正需要的肯定早上一起来就去做了。比如写作记录，一早就去做了，散步也一早去做了，早饭也一早去做了，跑步也是。还有看视频，没有一天不看的，因为它们能让我放松一下。而不做的事情好像是没有必要存在一样。

可能是我胸无大志吧，只想每一天过得快乐，而现在我的每一天也在慢慢变得开心起来。这就足够了，至少目前来说。自我治愈的目标一点点在实现，不开心的事越来越少，情绪失控的情况越来越少，这也就足够了吧。现在每天写下分析自己思想的文字，我觉得是自己很愿意做的事情，但是读书对我来说好像在潜意识里还并不是，还只是一个应该完成，但内心抗拒的任务。可能因为并不是内心真正需要的，所以就会表面上定下计划，实际上内心想方设法逃离。

我有时在想，内心抗拒的东西能不能暂时搁一下，不要那么强求自己，而去达成自己内心真正想需要的，而那些自己老是想看的，是不是自己内心真正需要的呢？比如说爱情的场面，比如说孩子的场面，就是欲罢不能。潜意识里可能觉得看着那些更重要吧。昨天还看了一个小女孩的直播，我太喜欢小女孩了，潜意识里想让自己重新从那样的年龄开始生活吧。他们多幸福啊。如果科学发展到一定程度，能让这个梦想成真吗？

或者我可以把它写成一个故事，让自己在故事中完成自己蜕变的梦想呢？但是怎么写呢？我得时刻注意着这个念头，写一个幸福小女孩的故事。

但读书肯定是重要的。我还是对读书的意义理解不深，还是觉得只是个任务，而不是能看到更大世界通让自己胸襟更开阔的手段。是不是该调整下书目，看看别人读的书，让自己读得更丰富，然后让自己觉得读书更迫切，像看电视剧看视频一样迫切呢？

这确实是一个问题，我确实没有一个全年的书目，而让自己觉得读书并不那么迫切，可有可无。再要去认识阅读的意义，重新定一个全年的书目。找到那些自己迫不急待想看的书。”

“懈怠：一周五天，前三天是认真的，后两天又是潦草的，周末两天感觉是要放松的。这样算来一周认真的只有三天。时间管理还待加强。做喜欢做的事情不用放松，不会潦草。凡放松时做的事情肯定是喜欢的，要把喜欢做的事情当作是一种放松。所以，还是要从认识上加强，为何而做，做的意义还要再认识清楚。让内心里真正地喜欢，就会全心忘我地去做，不会去算计些什么，不会感到累。

”预演今天，或者预演明天，只实施了一天就忘了。这对我而言这好像很重要，不然我总是一片茫然或者慌里慌张，不知道下一步到底要干什么，不知道什么恶劣的情绪，或者什么恶习又会故伎重演。另外，也要对突然的情绪或身体变化做出预案，如果碰到情况应该怎么来缓解，尽可能让一天不要虚度。今天好好想一想。每天花个时间预演明天，就像每天花时间运动一样，一定不能少。暂时定在晚9点吧，提前一点总比太晚好，不然到十点又要不了了之了。“

”奇妙的三月：现在我的心态越来越平稳了，不急不躁，慢慢写，慢慢打磨，慢慢让它变精彩；边写边享受其中，就像跑步一样，已经没有了那种焦躁感，证明自己的表现欲。我很为自己的这种心态高兴。对了，今天做了两个草莓小人，都快感觉他们要活了。中午我又做了花蛤粉丝褒，比起前天又好吃了许多。颜值也越来越好。看着闭着的花蛤在锅里一个个慢慢打开，酱红色的汤汁咕嘟咕嘟冒着气泡，感觉视频里那音乐背景下美妙的一刻变成了现实，我变成了享受美食的女主角。

中午直接把锅放在了桌上，完成了美妙的一餐。感觉自己终于也变成了一个会享受美食的人，一小团喜悦在心里舒展开来。总结了一下这周的厨艺收获，居然学做了好多东西：1、红烧鸡爪2、锤子肉片3、花蛤粉丝4、山药红枣饼5、草莓小人/草莓清洗方法6、牛肉的腌制方法。本周还回炉了南瓜吐司、花蛤粉丝褒，技艺比第一次做又有了提高。上周成绩也不错，做了山药饼、南瓜吐司2次、山药鸡褒2次。

整理方面加上今天就把两个大衣柜理好了。本周开始看第二本书，记第二篇读书笔记；跑步这周一天也没落下，妥妥的20公里，还在三八节这天获得了我的第60个荣誉奖章。心情方面也比较好，一些有冲突的事都在我脑海里变成了有趣的故事被我生动地记下来，还准备再记下去。我感觉自己身上在发生化学变化，居然能化冲突为神奇，真是有意思。3月上旬的收获真不错。一天一天，好有意思。但愿下周有更神奇的事发生。“”

”白描中的3月：读书这几天挺好的。我感觉一个人在家静静地看书，像穿越到另外一个时空里，坐在书桌前的我时而大笑，时而流泪；穿越到那个时空以后，我还又多次穿越到自己曾经的岁月里，然后感慨万千。读书真是一件神奇的事情，可以穿越到作者描绘的那个情景中，也可以从那个情境的某一个点穿越回自己曾经的岁月中。

好久没有写读书笔记了，其实这些天都在记，只不过没有整理，因为都断断续续的，累积得多了，觉得再整理就是一件大工程了。总感觉时间不够用，每天晚上要睡觉的时候就感到很疲惫，还总有些事来不及做，所以，打算调整一下计划，把自己必须要做的事情都放在白天做好。有些必须做的事情，其实只需要10-30分钟左右，如果总是不去做，一天一天过去就会失去很多。这就像面包里放的糖和发酵粉一样，用量加起来也不到10克，却起着至关重要的作用，没它们还真不行。

所以，我也不能小瞧了那些需要一天一天累积起来事情。比如每天做做瑜伽，每天学一首唐诗，每天进行复盘或者预演今天。这些就像烘焙里的糖，盐，发酵粉，牛奶，黄油一样，没了它们，面粉再多也没有用。我算了一下，这四样加起来一个钟头就够了。“

呵护内心的小孩

以前我总以为，我做不好一些事都是我自己的责任，总是无休止的自责。而其实，这些自责都来自于小时候别人的责骂。于是，在这个孩子的心里，除了责骂，还是责骂。然后，她又把这些责骂给了自己，无休无止，停不下来。一个孩子生下来是用来被爱的，不是被用来责骂的。我要呵护那个从小在责骂中成长的孩子。爱她，原谅她的过错，她从来只是想把事情做好，她从没有坏心，她一直都很努力。我要把那些曾经不停责骂她的人都骂回去，把那些责骂的话都送给那些骂她的人。那些心里的自责其实就是他们留下的，我要统统还给他们。给自己一个大大的拥抱。”

偷懒的代价

有些事情你没有资格再厌恶了，必须完完整整地做好，因为这些事都是你的责任，如果你偷工减料总想偷懒，迎来的会是一个个的噩梦，而不是小时候的甜蜜。该玩耍的年龄在做没完没了的家务，偷懒变成了一种快乐；而该做事的年龄，偷懒就会变成噩梦。

错位的人生需要自己来更改。虽然无奈，但必须更改。人不能总是活在过去，用过去的思维习惯，来过现在的生活。加油，亲爱的你。现在不是小时候了，很多事情没那么讨厌了。

自我情绪疏导：

至少我现在是自由了，我有自由的时间，没有生存的压力，这样的日子如果只有30年，那这样自由的30年也足够了。

至少我要在这30年当中活得开心，获得心灵自由，按照自己的想法去活，不再和任何情绪纠缠，不再依靠别人的赞美活着。我可以自己给自己很多的赞美。别人的赞美并不是更金贵。外面没有别人，只有自己。

又斗嘴了：

后来我又理智地想到，我们两个人的做法就像两个错误的齿轮搭在一起，每次都走向了错误的轨迹，如果双方都不改变，永远会是这个结果。但让他改变估计没那么容易，还是我改变吧。虽然想想有点心痛，不过算了，爱不就是需要一点包容吗？如果下次再遇到这种事情，我一定就事论事，不再让以前的旧怨一股脑占据脑袋，也不要再想着让他尝尝那种被拒绝的滋味解解恨，可能恨是解了，后果会让我更难受。所以，下次就事论事，不要那么冲动，不要那么想当然，不要那么火冒三丈。

我看见了自己：

“回头看，过去那个被遗忘或者不愿想起的自己越来越清晰，越来越鲜活。现在的自己觉得，即便不堪回首，也要去正视过去的自己。原来这是那样一个自己，那样一个惶恐不安，身体里铭刻了许多“对这个世界的厌恶、对自己的厌恶”的自己。时间在流逝，观念在改变，但是身体不会忘记。因为那些多年累积起来的身体记忆还在自动散发着能量，现在的你还无法因为观念的改变而改变。那个没有爱，只有厌恶的过去，那个曾经被充斥着太多责骂、惶恐和自卑的身体记忆，我需要清晰地正视，慢慢地让过去的自己活过来，然后再把内心的结一个个打开。”

最基本的爱的表达：

“这些日子我越来越觉得，吃其实是件重要的事情，品尝人间的美味就像欣赏自然美景一样，是一件让人享受的事情；而且，最基本的对爱的表达，也是通过食物来实现的。而这些年我都错过了，都把它当成了一桩任务，一桩不得不完成的、浪费时间的任务。想通这些后，今天一早我就出发去了超市。想先从超市开始买吧。慢慢学习，找到感觉。买菜学烧菜和学写作是一样的，要多练才能找到感觉。

觉得以后可以每天去买菜，慢慢地品尝和体会这种滋味。早上走在买菜的路上，看着上班的人流车流，感觉内心里又多了很多烟火气。很多小时候没有学会的东西，现在又开始重新开始学了。没错，就是最简单吃的学问都要重新学。为什么吃？不是完成任务，而是享受人生；而烹制食物的过程就是完成爱的过程，奉献爱的过程，是最基本的爱的表达。”

让思想成为潜意识：

有些话就是需要老生常谈，因为遇到一些事就加深一次理解，加深一次理解，在潜意识里的痕迹就越深，变成无意识的反应就越强烈越自然、越迅速。有些道理即便明知是正确的，却并没有化成潜意识，一遇到事还会按原来的潜意识去做。这就是道理都懂，但还是做不好一些事的原因。所以，一定要通过经历的一些事情，一遍遍加强这些意识，让他们成为自己的无意识反应。加油。爱自己。加油，走向更好的自己。“

不贪

”以后千万千万要及时停住，闹钟响了及时停止。这样第一不会累，第二不会影响下面的事情。今天就是累得脑子也不灵光，身体也不灵光了。都是太贪婪的缘故。不贪，不贪，不贪。重要的事情一定要贯彻到行动中去。”

孩子的心灵：

“小的时候真的有很多想知道的事情，对这个世界充满了渴望。后来我们长大了，都得到了答案，而很多答案并不那么有趣，并不那么可爱，所以我们的好奇心一点点被浇灭了，再也燃烧不起来。真希望能还原那个好奇的自己。我相信这个世界的真相一定很有趣。很多文学作品都有孩子的身影，都是我喜欢看的。正如宫崎骏的动画大多都是描绘孩子们的世界，他认为这个世界上孩子是没有受到污染的，是这个世界上最宝贵的存在。他的动画片想告诉孩子们的是：这个世界值得我们活下去。

我也对孩子们的世界充满渴望，我希望了解他们，我希望有孩子般单纯又柔软的心灵。我希望，我能通过探索，用某种形式，把这些有趣的答案告诉他们。”