住院 : 医院里沉闷压抑的气氛让人极其难受，一个病房里嘈嘈杂杂的————病人和家属的絮叨。本来夏天就火气大急躁的心情更加烦心。想来好久没有动笔了，随手拿起手机码字了。
没有后悔药，只有一腔勇往
2017.6.21，当时打开手机，极其熟练的打开考试信息网，输入已经印入脑子的准考证号，密码，却迟迟不敢点开确定。更多的是害怕失败。纠结了半小时后，在闭着眼睛的小声祈祷下打开。
脑海如雷震，虽然会预料到成绩会比平时模拟都低点，但无论如何不能相信的是居然会考的如此之低，似乎是怄气似的，退出，登录；退出，登录；退出…………一遍又一遍的重复，一遍又一遍的告诉自己，这不可能！半夜一点抱着手机迟迟不能入睡，扎眼的事实敲打着我，认命吧，这是真的。
二 . 面对爸爸妈妈一次又一次的追问，我闭口不提，我知道这样对双方的伤害，我的父亲是很传统的人，认为只有考上大学才有出路。虽然他常年不在家，但我知道他对我和弟弟寄予的厚望。然而作为儿子，我却辜负了所有人期望，以前读过关于许许多多高考后的鸡汤，其中提到最多的便是
“你害怕的不是有多失败而是父母的些许失望。”
我相信许多人都会被这句话触动，或多或少都觉得自己对不起父母，一直的陪伴，却没有交给一个满意的结果 。各种负面情绪笼罩着这一段时间的自己。生出许许多多奇怪的想法。
三. 有一种最强大的勇气叫做 ：不惧重头再来。
我一向也是个特别有主见的人，比较已经尘埃落定，就要着手去安排后面的事情。对于自己，我知道复读不是唯一的选择，况且我也不想再复读，这不是不自信，我不想把再一年的不确定放大化。就算妈妈劝说：我还小，可以再努力一年。可我还是偏执的选择去读专，我想读专可以升本，虽然是二次学历。但现在的社会不是学历多高就能找到好工作。这是主观的想法。有能力的人在哪里都能生存，而且不比别人差多少。
可能好多人说我想法幼稚，说我阅历太少，不懂现在的社会，而我想说与其来花精力去研究你所谓的社会，提升你的阅历，倒不如多多去学习，去学习你的生存技能。随着时代的进步，只有不断地学习，提升自己的生存能力。而单一的掌握一门专业已经渐渐不能满足需求了，只有不断地充实自己才是王道。
四. 未来是什么样我不知道，但我知道有人告诉我，我能容忍你的所有，但绝对不能容忍你的堕落。
一直有这样一个人，陪伴了五年，从最初的认识到如今我叫她是另一半相似的灵魂。
踽踽独行实际上是一件异常煎熬的事情，就像一只刺猬，拥抱自己都害怕伤害。虚伪和一切表象事实上都为了自我保护，渴望别人读懂自己，却又把掩饰的最好的自己留给别人，接触良久后盖棺定论，“别看他平时挺热情和善把谁都当朋友一样，其实骨子里才凉薄的很呢！” 然后渐行渐远渐冷淡疏离。身边的朋友来了又走，新旧交替。在孤独中栖慌沉默 .以前的我是这样，可是一直有这样一个人，在我难受时宽慰我，失恋时，会亲昵的和我开玩笑，把我宠溺到无法无天的地步。有时候她的确是个好姐姐，可有时候又像个孩子。也需要我照顾，就在这样的矛盾中互相扶持前行。
我们不是恋人，也不是朋友，而是没有血缘关系的家人。
我很难想象没有她的日子了我会怎么度过那些让我糟心的日子。
一直一直想和她好好的说话向她诉说这段感谢，然而每次都变成了斗嘴，我知道或许有些事彼此明了就够了。一切尽在不言中，一切却又在彼此眼中。
五.七月后一切变成回忆，我向往着这来日可期。
再有一个月后奔赴向我的下一个年轻的战场，我一直相信，
所有青春无悔 ，烦恼与成长。 所有奔向未来的理想与张扬，所有冲破捆绑的热爱与癫狂。
终将会为我， 骄傲鼓掌！
好久没写，写的有点可能潦草，但却是这几年写的情感比较真实的一篇，我是十月，如果你也和我一样喜欢文字，或许我们可以成为朋友。
