你就每天去体会一下，今天自己做了哪样一件事情，或者做了怎样一个选择，或者是经过了怎样的调整，体现了自己经营的状态。

20201008

昨晚破天荒的女儿11点还没睡，其实不到10点我就让她躺在床上了。最近天气凉了，我让她来大房间睡，我则坐在房间另外一个角落敲键盘。好几次我看她背对着我，我都以为她睡着了。

突然又听到她呱呱的叫，我睡不着啊。

我说，那你过来我旁边吧，我抱抱你。

没抱两分钟，她又说，我好热啊。

我说，那你去床上躺着吧，那里凉快。

女儿咚咚咚的跑了过去，没躺多久又叫起来。这样重复了个两三次，我有点不耐烦，总归我当晚心情还不错，并没有像平时一样恐吓或者命令她，就由着她作。

这个时候，胡娟老师发来这样的一段话：比如某一天你对孩子发脾气了，你就对自己不接纳了，这个时候就可以回顾下这样的感觉，调整下我如何可以再达到那样的感觉，就好了。

我看了一眼女儿，想起了她背对着我自己乖乖躺在床上的身影，我想她应该是困了，不过尝试了好几次，依然无法入睡成功。就在那刻，我心中升起了同理心，毕竟还是也是努力了对吧。我问她，睡不着怎么办。她看着我说，太晚睡觉是不是会变傻？

太晚睡觉会变傻我以前为了让她快点睡觉搞得小把戏，我心想这个孩子不断不断的来告诉我，她睡不着，是不是因为她内在有一丝丝的紧张，这个紧张应该来源于她觉得自己没做好怕我责怪她。越晚就越要反复的去磨我，去试探我到底是不是真的会因为这个事情不开心。就在那刻，我开窍了一点点，好像有点明白平日里为什么小孩老是要磨我。

我看着她问，你怎么样才能睡得着啊？女儿说，你也躺着睡吧。于是我们俩一起躺下，不到几分钟，她就安心的入睡了。

我看着眼前的这个孩子，心里想，她要的真不多，她什么都不在意，在意的只有我的态度。只要我愿意多给与一点东西，比如说认可，真心实意的陪伴，就是在经营彼此的关系。

20201009-原来我一直很努力

今天想说的是，我终于明白在专题中为什么我会写出保持一定的灵活性有助于维持经营状态。

20201010-恶魔鸡煲酱

到处都可以看到这包酱，频繁出现的次数与海底捞火锅料有得一瓶，只要是食品店，都可以在入门收银处附近看到。今天我终于拿起这包酱，问老板，这个好吃吗？

老板说，你还没吃过啊！这个非常受欢迎啊，去年刚上市的时候，被炒到200元一包啊。

我有点被说动了，果然我相信大家都喜欢的东西就是好东西这种歪理，哭笑不得。

抱着试一下的心态，买了一包回家，我想勇于尝试新东西也是一种经营吧，让自己不活在永远固定的框框里。

回家后用这个酱煮了鸡，没想到这个菜并未收到家人的赞扬，期待落空，有点小愤怒，心里像被针戳一样，不算很痛，却很不舒服。细细一想，恼羞成怒的原因来自于别人不认可自己，也就是说我觉得我做得不够好，别人才不会喜欢。突然间我想到了我妈，我妈永远就认为她对我错，从来不能好好听我说话，不能看到我背后的心意。我怒吼了一下，感觉心没有憋得那么慌了，我想起那剩下的半盘子鸡，你们都不爱吃，我自己吃。我晚上就把它热了，自己都吃了，别人和我口味不一致是很正常的事，不一定是在挑剔我说我没有做好。别人没有看到我的用心而感谢我，也是正常的，他的眼里看到的是一道菜，实事求是，实话实说。我的内在父母告诉我，我是值得被爱的，我是最有资格好好品尝那半盘子鸡的人，好好的吃顿饭就是爱自己。

20201011-科技馆之行

Lily老公许先生早上微信我说要带孩子来我家对面的文化博物馆玩，问我是否有空带上孩子一起耍。我说OK啊，反正就在对面。下午2点半，许生又打电话过来说，文化博物馆里的儿童探知馆因为疫情不开放，他儿子要去5个地铁站以外的科技馆，因为他已经答应今天是儿子的放假日，所以无论如何都要带他去。我说，行啊，那你们去呀，我们下次约咯。在一旁的女儿听到了就叫起来了，她表示也要去，我马上改口说，我女儿也想去，那你在楼下地铁站等我一下下，我们马上到。

手忙脚乱的跑下楼，坐上地铁的时候才晃过神来，我这是在干什么呀，怎么突然就坐在了去科技馆的地铁上了。三个小孩一路叽叽咋咋的，也容不得我多想，光盯着人别乱跑就已经够我忙乎了。来回3小时，6点到家，顺路还买了外卖回家。我对这样的安排挺满意的，我觉察到自己就是这样的一个人，很喜欢及时行乐，不按常理出牌的意外往往让我挺HIGH的。说得好听点是随和，严重一点就是没啥想法，突然觉得能这样简单的活着也挺好。我本呈现出的已经是最好的状态，就像一朵花一样，无论是含苞欲放亦或是花瓣快要凋谢，都是最真实最美的样子。

结论：再次肯定了自己本身的状态就是为了更好经营状态而存在。

20201012-寄包裹

今天又有一些事情扰乱我的思绪，我国庆前给朋友寄了一个包裹，把之前给她买的化妆品一次性给她。前两天她发来信息说，收到海关信息，要填申报单，问我要发票。这一下子，我感到不安了，这次商品的金额价值2000多，如果按实际金额申报那税金还不少，我突然觉得自己好像害了别人。人家问我要发票，我竟然整个周末没给，莫名其妙的去问其他人申报单要怎么填，歪门邪道的东西倒是知道了不少。朋友等不及了，今天再次和我说，你把发票给我吧，我最终像做错事的小孩一样，把发票拍照给她，她也没说啥。至于她怎么申报，我完全不知道。

我深深的感到我一直在努力去经营与他人的关系，我总是希望给帮助到别人，却因为内在太多的恐惧和创伤，事情不如我所愿时，就充满了自责和内疚。别人仅仅是问我要个发票，我就觉得自己被人否定了，我害别人多花钱了，甚至萌发早知道就不帮她弄这些事情的想法，一下子好负面呀。

结论：我需要清除更多的把障碍才能达到经营的状态，这也解析了为什么我一直觉得自己没有能力去经营好自己和别人的关系。认清事实有助于我达到经营状态，朋友一直讨论的是该如何合理申报，而我听到的是她不满意被征税。突然想到，这也许是形成钩子型付出的成因之一，原本为了好好经营，最后落得了不如人意的结局。

今日经营者心态-去除恐惧，会呈现更好的经营状态。

20201013

上周我的中学同学麦水发信息给我。

她说，我来了香港隔离，周一就去办理工作签证，周四回深圳，有没有时间约个午饭？

我告诉她，我中午无法出来，可以约下午和晚上。

她说，她工作比较忙，只有中午有空档，那我们下次再约。

我说好的。

今天挂8号风球，全港停工停课，虽说天文台挂8号风球，其实外面很平静，只是风大了一点，天气还是挺好的。我突然想起麦水，就给她发了个信息问她今天是否要上班。

她：不用。

我：那我们约一个？

她：一起吃午饭吧！

我：中午无法出去耶，我下午来找你吧。

她：好的。

等我收拾好了，发微信告知麦水现在准备出门，麦水突然说，我下午还有几个电话会议，估计搞完都有点晚了，要不还是等通关后再约吧。

不喜欢被拒绝的感觉-当了自己是宇宙中心，希望别人围着自己转。

今日经营者心态-阳光心态、学会感恩

别人也有自己要做的事情，正如我也要在家做午饭一样。成人间的沟通不就是实事求是，以事论事嘛，不是说被拒绝了就代表会厌恶彼此。这样调整后，就变得很正面和阳光，没能见到中学同学确实有点可惜，我们彼此有努力调试，却没有成功，期待下次的见面，感恩麦水即使呆在香港仅仅几天也想着我。

20201014

今天很意外的收到学校校长的电话，她说收到福小的邀请，可以安排一些家长去参观他们学校，她有留意到之前在问卷调查中我填写了这家学校，所以给我电话问我是否有时间可以一道去。我说可以的，那我可以带小孩一起去吗？校长说，当然可以。

我觉得这就是我认真经营生活的收获，首先我有和学校保持良好的沟通，学校早前发了通告，让家长自行填写报考学校的名字，我把自己报考的学校全部都填了。其次，我也没想到还会有学校开放日，因为疫情，很多学校都只做线上简介会，取消了实地参观的活动。对我来说，还真的挺意外，所以当我接到这个电话的时候，我马上就答应了。最后，我还给女儿争取了一个参观机会，毕竟读书的是她，她才是最应该去参观学校的人，我只是一个陪伴。

20201015-报兴趣班

暑假报的兴趣班因为疫情全部取消了，所以说到现在我们还没有顺利的在活动中心里上兴趣班。这几天又是新一季的兴趣班报名时间了，这次我转变了心态，只报了三个活动，全部是户外活动，其中一个活动很有意思，让孩子去新界本地的农场做小农夫。

我其实是个很少户外的人，比较宅，还要我去农场啥的，说真的真不是我的作风。你要说我是为了女儿才这样做的，这也是对，因为没有她，我绝对不会这样做。那我有感到为难吗？毕竟这是我平日完全不会做的事情，其实也没有，因为我有机会能和女儿一起出去走走也是一件很快乐的事情。

今日经营者心态-换个角度看事情，也挺好。

20201016-购买冬季校服

这两天留意到自己有很奇怪的心态，天气渐渐冷了，我在想怎么学校还不让我们买校服，到了今天收到通告预定冬天校服的时候，我又一副很嫌弃的表情，发了通告要定校服又看不到费用，还要打电话去学校问，好麻烦啊。

简单的一个事情，不管做与不做，我都挺有情绪的，怎么会这样。我仿佛在抱怨什么，一味抱怨使我情绪低落，除此之外别无收获。我尝试用经营者心态去调整自己，跳出来自己的情绪去看，抱怨来源于我对生活的不知足和丧失感恩之心。抱怨更是一种惯性，当内心烦躁的时候，更喜欢用这个方式去解压，往往也是没有真正解压反而落得个负能量，离心目中想要的美好生活越来越远。

今日经营者心态--抛去负能量，努力去改变现状，营造美好生活

如果感觉眼前的生活实在糟糕，不如起努力去改变现状，多点正能量岂不是更接近我希望的美好生活？有关这个校服，肯定是要订的呀，罗里吧嗦的去挑别人毛病，有何意义？与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛。

20201018

入学小视频终于完成，这件事让我挺郁闷的，一方面学校逼得太紧，只给了32小时完成两个视频，另外一方面我和女儿都录得身心疲惫，真的被弄得很不开心。有无数次我都很想放弃，特别是女儿发起脾气来，说自己不录不录了，我要放弃啊之类的话，我更是感到很大的冲突和纠结，这样真的好吗？硬是逼她把稿子背出来，看到她不开心我也很不开心。

不管怎么样，我还是坚持下来了，完成了这两个小视频，很多时候不是小孩要放弃，而是大人放弃了。我为什么能坚持下来呢？其实我并不是一个目标导向的人。通过这个事件，我发现目标的驱动力真的很大，一切都源于我很清楚这是最心仪的，最合适我们的学校，所以不管发生什么事情，我一定得争取，不能轻易放弃。

今日经营者心态-寻找自己内在的需求，找到目标，一直努力往那个方向靠近。

20201019

今天去街市买菜，临走前想到还要买咖喱酱，走到一家杂货店里东看看，西望望的。老板大大的声说，你要买什么？我说想买咖喱酱。老板找出2个牌子出来，让我看。我又说，你有没有那种日本出的咖喱砖？老板顿时脸色不好起来，我们没有日本货的，你下次出来买东西，要什么就直接说牌子，节省大家的时间。在老板的抱怨声中，我灰溜溜的走了。

今日经营者心态-坦然面对和接受别人的意见。

开始听到这个话的时候，我挺反感的，这样的老板一点都不友善，凶巴巴的。回头一想，虽然语气确实不好，他说的话还是很有道理，在人与人交往中，直接说出自己的需求，不需要那么多的拐弯抹角是非常高效的沟通方式。这是我并不擅长的，所以这种说法方式让我感到不自然。我接受老板的意见并努力让自己变得更加直接点，从下次买东西开始，大方直接的说出需求。

20201020

晚上女儿才告诉我，今天在学校哭了。我有点紧张，问为什么？她说今天没有上课，全班同学去参观救护车，在参观的最后阶段是有奖抢答环节，女儿由于听不懂广东话，不知道老师问什么问题，担心自己拿不到奖品，一着急就哭了。我问到，那后来呢？女儿说，外教老师看到她哭了就过来给她纸巾，问她怎么回事，她告知老师听不懂，老师说他也听不懂广东话，于是她就好了。听完这个事情后，我真觉得自己坏到没人有，想到周末因为录视频把她虐了两天，就非常难过，于是我就哇的一下哭了，女儿看到这样的我，吓坏了，她肯定以为我中邪了。为什么我会哭？真的是因为我看见女儿已经很努力了，比起很多同学，她确实走得会慢一点，而我也真的太着急了，总是觉得她还做得不够多不够好。一想到这样的自己，就觉得自己面目可憎，女儿活生生的被我逼的这两天都开始啃手指了，真是没脸活下去了。

虽说是没脸活了，终究还是得好好活着，与其整天想自己怎么对她不好的那些事，还不如好好想下怎么改善一下当下的状况。我想起女儿说想买书，想买乐高，倒不如周末就带她去买她喜欢的东西，让她开心一下吧。

今日经营者心态：与其沉溺于负面情绪中，不如积极解决问题，不断尝试。

20201021

今天女儿带回来一个通告，内容是号召家长为学校做义工，工种还挺多样的，有化妆组，摄影组，后期制作组，活动策划组。我没有什么特长，不懂乐器，也不会搞活动，正想着反正是自愿参加，干脆我就不参加好了。后来反复看了一下通告，上面工种有20多项，难道我一个都做不到吗！这不可能吧，我有这么菜嘛。我参加学校义工活动，也是一种社会实践，一种尝试，一种体验，最后我选了一个非常合适我的并绝对小众的工种--扭气球。为什么选这个呢，因为我潜在对气球有点害怕，我想突破一下这个小小的点，同时又可以学习扭气球技巧，也是挺好的啊。

今日经营者心态--多尝试，多体验，做点平时不会做的事情，生活更有意思。

20201022

这一周突然就冷了，今年的冬天仿佛来得特别早，早上出门呼呼的大风，让我不仅感到这是要穿外套的节奏了。回到家后，我整理了一下为数不多的衣服，收拾了一下衣柜，还扔了几件一直没有穿的旧衣服。翻出了电热毯，随着年龄越来越大，我也用上了这种产品，想当年我可是小火炉，冬天睡觉直喊热的人。买了些火锅材料，想着这两天有空煮火锅吃。天气冷了，晚上早点睡觉，也不错。

今日经营心态--丢弃用不上的东西，顺应时节，做对自己有益的事情，

20201024

今天早上如约参加成人人格的线上交流，一如常态感到无法完全融入分享。老师让我们先交流一下最近的情况，我其实最近心里挺烦的，不想说就没说了。随后大家分析电影角色，我的投入度也很低，照道理我是特别八卦的人，我会很喜欢讨论别人做了啥，啥心态。当老师说到这一轮训练是反复反复去讨论的时候，我内心有点慌，觉得又要在大庭广众下展示空空的大脑，就有些烦躁想逃。很快我就意识到，目前的训练方式改变了，是可以使我更加有效的投入到训练中，我就没有再责备自己了，马上调整了状态。前面那一轮错过了，过去就过去吧，我从现在开始认真听认真想，很快我就变得投入多了，可以针对别人的话做出一些思考。反复几次下来，我有种踏实的感觉，不再慌。

今日经营者心态-过去了就让它过去，每一分钟都是新开始。

20201025

今天早上出门要去两个地方，中间有2个小时的空档，我和女儿去了九龙公园逛逛，这是我们第一次来这个公园。逛了差不多1小时候，她自己跑到游乐场玩滑滑梯，没一会儿，她就和一个小女儿你追我赶的玩了起来。我记得我不曾一次的认为女儿很难交到朋友，就像我以前自我肯定中写到，我带小孩去楼下玩，大家都不和她玩，搞了几次我们再也不下楼玩了。曾经还一度认为自己交际出现问题，所以无法帮女儿结识朋友，从而感到挫败感。今天我看着两个孩子跑来跑去的身影，我意识到这里就是一条界限，孩子有自己的生活轨迹，就像现在，她是有能力自己找到自己的玩伴。真没想到原来是这样的，自己刻意去结交朋友找不到，没有期待反而就出现了期望的状态。

我坐在阳光下接着想，为什么我会感到做妈妈那么累呢，连孩子能不能交到朋友都要操心，往深想还会扯到影响孩子的交际能力啥的。其实妈妈只是我的一个角色，我就像一个演员，入戏太深了，连下班还投入在戏中的角色，没有抽身出来。我是不是可以调整一下，把自己当成主线，妈妈的角色是条辅线来生活呢。这样想后，我感到轻松一些。

我决定多些时间来关注自己，多去想想，没有怀孕的我是怎么样的状态。就在刚刚，我写文章写到一半的时候，女儿跑进来问我，我现在该干什么呢。我告诉她，妈妈现在在做事情，等会要煮饭，吃完晚饭后可以陪你做你想做的事情，所以呢，现在你想做什么都可以。女儿跑开了，一个人在房间玩了起来。我再次感到很轻松，不像之前一样，总会觉得孩子好麻烦，老是打断我，让我不能保持专注的状态。

今日经营心态-在我的人生里，我是主线，妈妈的角色是辅线。找回我自己并接受当妈的一些改变，就能活出轻松的状态。（这条需要经常反复的提醒自己）

20201026

话说之前中学同学总是约我出来见面，我一直都没答应见面。今天这位老同学发微信给我，说他来了我家附近的图书馆找书，我顺势说，那下午请你下午茶吧，他说好，就这样，我见了4年没见的老同学。

由于今天是公共假期，商场里到处都是人，都下午两点了餐厅门口都还在排队，后来我们去了太平洋喝点咖啡，整个过程都挺随意自然的。在这之前，这位老同学是约了我好几次，我都没答应，因为我想得比较多，比如：

—我现在这么胖，怎么见人？

—这么久没见，大家聊什么呀，等下见面好尴尬，呆在一起多难受啊。

—他老婆知道我们见面会不会有想法啊（她老婆也是我同学，呆在深圳）

事实证明我想得有点多：

—不需要完美才能见人，至少我同学就觉得我现在看起来挺好。

—我之前可能对他有点误解，总觉得他是个无聊的人，所以才会认为自己和他没话题，是我先入为主了。

—他老婆那部分更是我乱想的，事实上投射的是我对我老公的想法，而不是人家老婆的想法。

也许之前与其他人相处时，产生了一些不愉快的感受，那就不和他们走得近就好了，不代表和所有人都会这样，与带给你良好感受的人呆在一起就好。

今日经营心态-与人交往时不必想太多，舒服就在一起，不舒服就远离，自我感受才是最真实的。

20201027

基于昨天和朋友见面后，我意识到自己总不能老带着个帽子出门，就再次萌发了染头发的想法。越照镜子就越想染，于是我决定今天就赶快在家染个头发。纠结点又出现了，女儿下午才能上学，我原定今天下去去街市买东西，一拉一回要差不多两小时，染头发也至少要一个小时，如果一个下午要完成这两件事，时间会很赶，做一个事情会更加从容。那怎么办呢？我不禁有点烦恼。

值得庆幸的是，我想起了前两天写的“在我的人生里，我是主线，妈妈的角色是辅线”，我顿时醒悟，为什么我一定要下午等女儿出门了才能去做自己想做的事情呢？难道女儿在家，我就什么都不能做，只能围着她转吗？当我越过了妈妈这个角色时，回归到我，我发现在做我的时候，也可以同时是个妈妈。我惊喜的发现，早上女儿在家的时候，我也可以染头发啊，给她布置好作业，我去洗头染头，等待上色的空隙，就可以来陪陪女儿，看她的功课做的怎么样。我就按照这个计划，早上染好了头发，女儿也完成了当日的学习，下午有充足时间逛街市买东西，整个人从容不迫，有条不紊。个人认为，今天践行得非常好。

今日经营心态-我是“我”的时候，同时也可以是个妈妈。

20201028

今天女儿回家后拿出学校发的工作纸，其中一项作业是利用家中的物品作为保龄球瓶，用皮球当做保龄球，看看能够打到多少个球瓶并记录下来。女儿兴高采烈的在家里翻来翻去找物品，我却一点都提不起劲儿，觉得老师布置的是啥烂作业，家里位置本不大，还要摆一地东西，有个球滚来滚去的，看到都觉得好烦。

女儿翻出了胶水，笔盒，药瓶子等等竖状物品摆一地，我有点担心这些铁质的物品被球撞击后，落在地上会有较大的声音（楼下住了个超级麻烦的人，听到一点声音就投诉），就马上制止了女儿。女儿有点哀怨的看着我，不大高兴，见状我明白我必须找到一个好的解决方法，这个事情不是说我不想做就可以不做，不喜欢就可以强势制止的。我马上走到杂物房装玩具的柜子里翻了起来，惊喜的发现由于女儿喜欢囤卷纸芯，有个袋子里有一堆卷纸芯，这个作为保龄球瓶真的再合适不过了。由于找到了解决方案，女儿在家玩起这个游戏时，我也不觉得烦躁了，其实我就是怕麻烦，好多事情只要自己不排斥，动动脑子都是可以解决的。通过这个事件，我明白了自己把太多女儿的责任担在自己的身上，比如说我为什么感到焦虑，是因为我觉得自己找不到一个合适的保龄球瓶来完成任务，女儿找出来的东西我不满意，却不能坦白的告诉她我的感受，明明可以让她自己想办法解决这个问题，而我不自觉的认为解决问题的人应该是我，怪不得我会这么累。今天是个很好的启发，继续思考我该如何平衡“我”和母亲这两个角色，这是近期我心中成功经营自己的状态，每日我都会坚持有关这个点的践行。

今日经营心态-划清界限，给自己卸下本不属于我的责任。

20201029

吃完午饭12点20，女儿要准时1点出门坐校车，剩余40分钟说不长也不长，说不短也不短。不知道为什么放下筷子那刻，我感到身体好疲惫，好想什么都不做，就这么去躺着，一想到等会就要出门，还有很多准备工作要弄，除此之外下午还有一些事情要弄，就心生烦躁，累得感觉加深，手脚更是变得非常沉重。

就在那时我对自己说，如果感到累就去躺一会儿吧，我们还有时间。身体没有服从这个指令，比起躺着，她更想坐一会儿，于是我就这么坐了两分钟，身体的沉重感逐渐消失，一切恢复正常状态。我才明白，当感到累得时候，就是该休息的时候，并不是说去躺着睡一觉才是休息，很多时候需要的是一种心态的放松，很多人饭后喝杯茶也就是这个意思。

今日经营心态-与自己的需求保持同频，允许自己需求的存在。

20201030

今日经营心态-选择与上进的人在一起，也会变得上进优秀。

还是得回到上次我和老同学见面的事情，我们一起讨论疫情阶段到底可以做点什么，同学说他买了部电子琴在家学琴，并带我去了趟琴行。这次见面获益最大的就是打破了我一些不敢想的事情，比如成人学钢琴。之前一直都想着要小孩学钢琴，小孩也学了一小段时间，一切挺顺利的，所以我朋友一说起这个事情，我表示很认可。在朋友的指导下，这周每天看一小段钢琴乐理教程，充分发挥youtube的网上资源，搭配原版钢琴书籍，这种学习方式高效且学习时间可以自由掌握。

此外我也不是一时冲动，此时我并不知道自己能坚持多久，但我清楚自己学琴的目的。首先我是希望自己懂一点点，这样将来给女儿陪练时，也不会太枯燥，其次我发现乐理和钢琴演奏也是一种学习，可以锻炼脑部，多用用脑子起码也不会那么快功能退化，我有兴趣的不是钢琴本身，而是自身学习提高的过程。最后这也算一种新尝试，学成了当然好，没出成绩的话，也是正常，总之行动起来就是好事。

通过这个事情，让我更加明白自己的状态，在香港我一直没过多的与他人保持过多互动并不是代表我是个不爱社交或不懂社交的人，只是我精力有限，不想有无效社交，不是代表我社交能力差。我本身就具有一层滤网，可以在沙子里淘出那颗金子，我一直都是那个善于发现，眼里有光的人。

20201031

今天一早，我们去了福小参加入学面试，不同于之前两间学校，女儿这次脸黑黑的跑了出来，看到我后，就一脸不高兴的说，我刚才回答问题的时候哭了，这是一家破学校，我再也不要来了。我有点诧异，女儿一向很独立也不怕生，怎么会哭呢，我问她发生什么事情了。她一脸生气的说，我告诉那个中文老师，我不懂广东话，她还一直说广东话，我一着急就哭了。说这个话的时候眼睛都红了，我完全理解她的感受，我告诉她，也许这个老师不会说普通话，比如你们班上的外教老师，你让他说普通话，他估计也要着急到哭了吧。女儿笑了，就说，我就一定要他说普通话，看他怎么办。我继续说，有些人会说，有些人不会说，这很正常，如果你不喜欢这个学校，我们不来了就是（话说我们也很大可能性无法进二面）。女儿听完心情好了很多，随后又跑到附近的滑滑梯玩了起来，不得不说，孩子的情绪处理比我可强多了。

我发现最近在入学这个问题上心态平稳了许多，有得入当然好，没得入也正常，这一轮没有录取，就等明年6月看是否还有学校放位，实在不行就入学后再去考插班生。平时的学习进度跟上，学习习惯培养着，相对一些优异，理解力强的孩子，女儿和他们是有一段差距的，走得慢没有问题，慢慢一直走就好。

今日经营心态-认真做事就行了，其他随缘。