这半个月作者很懒，什么都没写，正经的书一本没卡，游荡在电影、电视剧中，却没有个系统。说好的看南希，看亚龙，看CBT，可只是南希看了五章还是六章，亚龙的书让学生不辞辛苦的从办公室借出来，却并没有看，随手翻开，觉得都是治疗记录、关于自我和死亡的讨论，便不愿再看下去了。
从小就是一个正经的孩子（此处又笑声），看书就是为了考试，只有在一个人的寒暑假，为了对抗孤独，会一个人看一下午的电视，或是在图书馆借几本小说，便开始看起来了，所以受伤的这两个月对于我，真的不算寂寞和着急，因为我向来都是自己，在同伴们一起玩闹，嬉笑过后，剩下的总是自己，一个人静静的看书，一个人静静的发呆，期待每一个傍晚的来临，因为这时，爸爸妈妈回来了，柴米油盐，家长里短，家里也有了生机。于是，总不愿意早睡，因为夜晚很短暂，到了白天又是一个人了。都说独生子女享受着优越的物质生活条件，却无法体会只有我们自己知道的寂寞与独处，这也就造成了我们天生与人缺少亲密感。身边的都是嬉笑的玩伴，却很少有真正跟你朝夕相处，走入你内心的知己，也许这正是我们这一代的悲哀，处在社会的转型期，经历了太多的变化，却从来没有真正用心去体会过。我们家老肖经常笑我从小到大没有遇到一个好老师，一个启蒙的教师，笑我的年代虽然只跟他们相差三年，但已经天壤之别，因为我的年代已经没有无偿家教了，有的更多的是金钱交易。而我居然在很多年后，才知道我的同伴大多课余时间都在老师家补习功课，而对于我这种自初中开始成绩并不好的学生，大多受到的都是老师冷遇和漠视的目光，连爸爸都被牵连其中，在家长会上不被待见，问老师话，老师都当没听见，继续跟成绩好的学生家长说话。这让爸爸一直记到现在，因为他深深的感到了丑陋与耻辱。初中的根据成绩分配座位，更是让我时时贴上“差生”的标签，要不是因为身高原因，每次的最后一排一定是我的最终归宿，久而久之，竟没有了耻辱感，但也慢慢失去了独立的自我。现在向来，总没有自己的想法，人云亦云，就是在那个时候慢慢养成的，因为唯有这样，才能呆在人群中，仿佛依附在树上的树藤，没有了树便无处安生，因为不能承认自己的差，所以依附在别人身上，把真实的自己深深的藏了起来。看到一句话,抱怨别人，指责别人，是对自己的不能面对，是对自己深深的不满，因为曾经我也深深的被伤害着，没有表扬和鼓励，有的都是失望、指责的目光。所以，孩子，放下抱怨和指责，对自己好一些，因为那是你的内在，她还是一个孩子，一个没有充分的被爱，也没有足够的能量去爱人的孩子。
写到这，心里舒坦了了好多，很多不能面对的东西，竟也慢慢的浮现在眼前了。朋友说我最近感概很多，那是因为我已经很多年都不感概了，那个心里的孩子一直被杀死了，直到最近才慢慢呈现，或者说，到现在我才敢于一点点的走进她。所以说，生活给了你磨难，也同样给予了一个礼物，在于我，是一个走进自己，审视生活的契机。面对了，才愿意用一个平和的心态面对接下来的生活，时时提醒自己。
