想了好久还是决定把我们两个的故事写下来，我知道你也不会用这个软件，因为我也不是想让你看到，也不是为了让别人评论我们什么，就是想用这段文字证明，我真的爱过。
和羊（我对她的称呼因为她名字里有两个扬字）认识是在我初中毕业后的一个晚上，一群无知的孩子假装自己已经长大了，我和同学打赌，去路边要了一个女孩子的qq号，于是我认识了大我四岁的你。
你本来只是把我们当成一群小孩子吧，但因为你的表哥当时和我姐在一起所以你也没删除我，于是我们有了偶尔的聊天，不知道为什么，可能是你聊天的语气，偶尔跟我的任性，发的表情，甚至是跟我"哼"一下，让我喜欢上了跟你聊天，我从来不让你把我当孩子看。你说你也不会把我当小孩子。
当时你高中毕业有一个男朋友，不知道为什么你可能那阵子和他并不怎么粘，于是我们的聊天多了起来，慢慢我越来越喜欢这种和你聊天的感觉，我明白我可能喜欢上你了。但我知道我们之间的差距而且你有男朋友，高中三年，我们也会偶尔断了联系，但大部分时间还是有互相的聊天，三年期间，你会因为我哭，会和我斗嘴，你和他分开那段时间我的名字也会出现在你的个签上，记得那次，你在我的留言板上留了一大串数字，你以为我不会懂什么意思，没想到后来我用九键打了出来，那句话是"晚安，我会想你的"，还记得当时我头脑一热就像你表白了，结果就是三个字"不合适"，哦对，是五个字"哪都不合适"，后来我知道了原来你一直都有男朋友，突然我觉得自己太傻，成了当下最流行的备胎，可能备胎都不如后来我才知道我连转正的机会都没有，我一气之下也找了一个女朋友，我也挺喜欢她的，可能是因为当时我对你的感情也不深，有了别人真的可以忘了你，我真羡慕那时候的我。
结果我和当时女朋友不欢而散，而后可能是我那阵子在失恋中感觉特孤单，突然又想到了你，你还是那种语气，仿佛我们之间一直没有变过，你还是有男朋友，你说我是你的男闺蜜吧。但事实上，我们哪有那么亲密，我会把一切事和你说，你却也只是把我哄得越来越傻罢了，现在想想当时的我真的还是太嫩了。
我还记得我们的第二次见面，当时当着你小妹的面，我们俩说几句话就俩大红脸，当时觉得你越发的好看，之后我都不知道我们断了多少次联系，每次都是我下定决心不在你身上浪费时间了，但我又一次一次的跟你低头去找你聊天，其实我也觉得当时的自己傻得可以，因为每次断联系你都不会主动找我…
16年，我上了大学，你已经工作了，在大医院当了护士，前景很好，渐渐的我也不知道我们怎么又联系了，肯定又是我找的你呗，我们的聊天频率也再一次提高，记得那会儿宿舍人都说我恋爱了，我说没有别人都不信，其实听他们说我很开心，因为在他们嘴里你就是我的。这一次我们没有断联，而且是关系越发的好，我说过生日你也会给我发礼物红包，我们的关系不局限在qq微信，而是现实里，你和你的那个男朋友也早已分开了，你还是说我是你的男闺蜜啊，这时的你仿佛真的把我当你的闺蜜，有什么事会和我说，但只有我知道，我对你，才不是闺蜜之间的感情！
后来我们的关系越来越亲密，从一开始聊天语音，到之后的每天最少两个多小时电话、视频（我知道，你对我也是有感情的，只不过没有我的深罢了，毕竟我的感情在几年前就在心里种下种子了）这期间，仿佛我们早已是情侣，我们有过好多约定好多幻想，你会对我说等我老了，你会怎么欺负我，其实如果真的有那天，你就是那样欺负欺负我该多好…
慢慢的仿佛我们的世界真的只有我们两个了，我们像情侣一样牵着手走过了北京的好多地方（以至于我现在不太敢去北京，到处都是回忆），我喜欢被你挽着手臂的感觉，我喜欢你躺在我肩上睡觉的感觉，我喜欢你拿着汽水嘟着嘴让我拧瓶盖的感觉，我喜欢你用别人威胁我让我吃醋的感觉，也喜欢我提起别的女生你也会为我吃醋的感觉，我喜欢我们就算在拥挤的人群也只关注彼此的感觉，甚至喜欢我们的每一次争吵我哄你开心时的感觉……我想这些感觉，就是爱吧。
短短几个月的时间，我真的体会到了前所未有的开心幸福。我们会打闹会生气，会幻想咱们俩的未来，你会和我说咱们老了以后怎么样，不过在你说的时候可能你只是因为当时气氛说出来的话，其实我都在用心听，用心在幻想我们的以后。
你一直都把我叫汪~，我把你叫"羊"，我特高兴的事是你在你女闺蜜面前提到我前面都会加"我们家"，我们家汪，我们家xx，一听就很亲切，我越来越觉得我们早是一家的了，但那天我真的在你面前用男朋友自居时，我才知道我多可笑，那天开始我才知道我只不过是你暧昧的对象罢了，而身边知道我的也只有那一个闺蜜。
你对我说，我们就到这吧，你说怕我们两个都陷进去，哈哈，原来在你眼里我对你和你对我一样，也只是玩玩而已吧。那次吵的很厉害，结果是我厚着脸给你打了好多电话，同意了你说的，不做男女朋友，只是这样暧昧一阵子，对你来说也就是寂寞时候找个伴侣吧。
再后来我们恢复之前的模式，一天天我都觉得自己很幸福，因为我觉得你会被我打动留在我身边的，我一个发小知道我们的事，她说我是傻的没边了。
17年五月二号晚九点，结束了我们四天的约会，在我要返回学校的时候，你突然对我说分开吧，你说你给我的也够多了，哈哈，这是弥补你心里对我的愧疚吗？其实你知道我是爱你的对吧？你突如其来的认真让我不知所措。我知道这次我们真的要拜拜了，我不知道我当时什么感觉，怀着心里对你的不甘心，赌气。我又做了件错误的决定，还是五月二号晚11点，借着酒意，我打通了一个一直陪伴我的朋友，我对她说，我们在一起吧…
你没想到吧，我在和你分开后两个小时就有了新的女朋友，但之后我发现这不过是给我自己又加了一层愧疚。
心里面都是你，牵的却是另一个人的手，这是我自己的犯贱更是对她的不负责任，对她我说不出来分手，我知道我不喜欢她这么做也许更错但就是说不出来。
渐渐的你离开我身边一个多月，可笑的是我的输入法还记得你，不过很多事我想的很明白，现在我特别理解你，一个前途光明的女人怎会把自己交给一个现在还是学生的穷小子，我们的不同不过是我生活在幻想你生活在现实。
写着这篇文章，耳机里循环着薛之谦的那首你还要我怎样，我真的觉得每一句歌词好像都是我们之间的故事。也许…也许就像那句歌词写的一样：有一天晚上梦一场，你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫，就随你去天堂。
有人说，一个男人最无奈的事就是在最没能力的时候遇到了最想照顾一生的女人，我知道有些故事也许再普通不过，但在我看来一切虽如梦幻，却并不普通。
