最近在红茶发生的事情再现原生家庭的轮回，依然是失望，心如刀割，让我不知所措。
一次次相信爱，追逐爱，被爱所伤，无比痛心。
红茶心理我跟随了8年+，每次的课程几乎都是在我最落寞穷困的时候利用账户仅剩的余额上的。上了365，初中高，上了优师1、2，上了好几次幸福霸，上了好几次落地情流感、上了精分落地课，上了VIP，考了心理咨询师证。花出至少小10万了。
我积极参与共建，尽力帮助同学。
因为我始终渴望爱，渴望自己成长。
红茶在我落魄时候几乎成了我精神的一份力量了，就算全世界遗弃了我，我还能用钱来换取一些安慰。
还记得从2014年，我带着不到两岁的女儿住在父母附近租来的一间小破屋，邻居们时常会关心我们，也会偶尔表达一下我的亲父母姐妹们怎么都挺冷漠待我。
没有家人的爱的世界好冰冷，元旦的那天夜里，我写了很多文字，眼泪又把文字全部打湿，我真的不想活了，离开世界也许可以给父母减轻负担。看看身边的小宝宝，我还是舍不得，还是不敢。
最后看到李老师一个律师群里发来的广告，思虑再三还是花光所有的积蓄进去了365群。
同学们不厌其烦听我叨叨，安慰我给了我很大的力量。
我爱红茶的很多同学，你们曾经一次次点亮过我的心灯。
那些年有多少次被人说糟蹋钱，用这些钱干啥不行；
受那忙，用那些时间干啥不行；
不靠谱，想的和做的事情总是跟一般人不一样
……
我相信自己，渴望更好，这也是我能抓住的最后一线希望了。
就那样，在我的执拗和红茶家人陪伴下，我度过了最苦的离婚日子。
遇到了我现在的老公，生活越来越顺了。
我也想让我们的生活越来越好，我需要发展事业，需要赚钱。我不是拜金、爱慕虚荣、贪图享乐的人，但是我希望有钱去给予我需要给予的人。
最简单的，老师也是喜欢能果断掏钱上课的同学，是不是呢？
我对老师的爱也到了偏执执拗的地步，因为是我的第一个心理老师。我拒绝去了解其它心理学，学习其它老师的课程，只爱红茶。
可是对于未来发展我落地求助，VIP求助，注册公司求助，三四年时间也都没有找到我的方向呀。
所以我跟着看海老师参加定位训练营找方向，参加了妈妈不烦商学院寻找我的事业机会。
毋庸置疑，老师在心理学方面是专业的，商业我也需要。毕竟没钱报课老师也会离我越来越远的。
说实话，我想赚钱的一个重要原因是：我可以肆无忌惮报我想上的课，现在都课程越来越贵了，起码我要养起我的学费呀。
要说这次错了在于我没有听取我们商学院教练和学姐的话先沉下来好好学习，还没有听取女性成长顾问营老师教导顾问式咨询，而是用了过去做互联网群发的简单粗暴快速方法了。
打扰到同学真是对不起。
互联网从业15年+，风口稍纵即逝，我怕风口很快过去，有点着急了。
我等待观望了一年，发现错过的好多，也希望我身边的好朋友们不要像我遗憾。
我错了，把自己的想法强加于别人身上了。
大家不喜欢的我以后不会了。
但是如果同学有好东西分享给我，我会感激你给我这个机会。
昨天我特别伤心特别想退出群，和红茶永远说再见。
可是这不是又在重复我一贯的作风了吗？
对老师也许没有什么损失，我也很快被同学忘记
可是我是花钱来的，
我8年+的时间投入
我10万左右的资金投入
我的情感投入如何安放？？？
……
我还在商学院一直请教教练学姐如何把我热爱的的心理咨询做起来呢？
我还想用我这么多年积蓄的力量去帮助身边的人
就这么我退出了如何安抚我长达十年的过去呢？
可是不退出去我如何在这个群体生存。
组长告诉我：你不要盯着这个群体了，盯住目标就可以。
教练告诉我：你需要反思自己，所有的事情都是帮助你成长的。
……
是的，我觉得我方式错了，但是大方向没错。我相信爱，相信真情不会被辜负。
但是这些发生的给我的感觉太像原生家庭的轮回了，也太打击我了，我不想在一次次甘拜下风中逃避了。
这次我想要面对。
老师也有责任给在您这投入这么多年的学员一个安抚吧。
希望不要像我父母一样总是留下我一个人去伤心太平洋，自生自灭。
