“或许有一天真的到走投无路的时候，我也会说缘分已尽吧”，我真真切切的记得这是甄嬛传里的一句话，看了那么多遍的剧，最后我却只明白了这个道理。

我自认为我是一个很爱玩又可以控制住爱玩性子的人，曾经我有一个视我如命的男朋友，从认识到结束用了整整四年的时间，他上班我上学，我们用了彼此最珍贵的四年青春陪伴了对方。他偶尔陪我奇奇怪怪可可爱爱，我也是他生命中最亮的光，可是四年过去了，我并没有结婚的打算，甚至觉得和他结婚会是一件很累的事，我确定我会是一天的公主，一辈子的仆人，可这种感觉并不是他未来会对我不好，反而是会尽他所能把最好的都给我，可是我还是会很累很累的。我们的三观截然不同，就连想要的生活都没有一点的相似，这是我大学快毕业以后才发现的问题，可是就这样我们还在一起四年，就算这不是爱情，应该也是离爱情最近的一次吧，他想永远的把我拴在他的身边，不让我自己飞，可是我的性子很倔，也很不服输，可是他太过于安逸，我慢慢的真的开始不喜欢了，这算是背叛他吗，他觉得我耽误了他结婚的年龄，可是我也知道要开始重新去了解认识新的人真的很累，他以为我的朋友们都以为我不会选择离开，可是这一次，我彻彻底底的离开了，听从了自己的内心，我确实很喜欢很上进的人，自己也要努力成为那样的人，不喜欢随遇而安，我第一次做了人生中很重要的选择题。我知道每个人的相遇都很不容易，也很珍惜，可是我不想再过一眼望到头的日子了，我选择了离开，我知道上天对待每一个人都是公平的，可是我觉得我并没有做错，我的直觉告诉我我是不亏欠他的，有些事也是只有真真正正的想明白了才会不顾一切的做决定。

我们是见过家长的，我也是从我爸爸妈妈不大喜欢他慢慢的让所有人都接受了他，我见过他的妈妈爸爸，之前的我看到我的妈妈和奶奶相处的那么融洽我确定我也可以和我未来的新妈妈可以很好的，可是自从见过了他的妈妈我开始不自信了，虽然他的妈妈并没有多么不喜欢我，可是我就是觉得我并不是他们家喜欢的类型，我们虽然没有得到反对但是我还是被看出了很多不足，我承认我不是完美的，可是被自己的男朋友的妈妈看出不足一定也是件很糟糕的事吧。

和他分手的那天我们并没有见面，我们都没有想到我考完试回家前会是我们见的最后一面，我自认为我是个非常非常重感情的人，所以分手后我i特别特别的过不去，我会突然的哭，哭够了才算结束，可是和他分手我竟然有一件最开心的事，就是删除他所有的朋友，我会觉得放松，也自在。有个人问我，你到底是有多讨厌他的朋友啊，我想我不是讨厌，也不是他们不好，就是不是一个类型的人吧。他有两个最好的朋友，一个是陪伴他从大学到工作的室友，他室友有一个谈了一年多的女朋友，比我大很多，长相很一般，性格应该算是还不错吧，另一个是工作中认识的，比较温柔又计较的一个男生，异性缘很好，但是始终找不到对象，男生的朋友应该叫做兄弟吧，可是我觉得他们三个更合适很好的朋友的称呼，每次和他们吃饭我都表现得很开心，可是其实我回到家是最难过的，他们都上班就我一个上学的，虽然我家境算是他们三个里最好的可是我还是觉得还是和他们差了很多，毕竟我还在花钱往上考，没有收入的，不喜欢他朋友的原因是我和他其中一个室友吵过两次架，在我们的微信群里给我气哭过两回，我觉得我并不是一个不讲理的人，从小到大从来没和男生争吵过，可是他的室友打破了我的记录，他另一个室友的女朋友总是在我们吃饭的时候刻意的学我，我撒娇她也，，只能说从和她认识这么久到现在我对她最大的评价就是，端着，装着。有种天生的优越感，这个女孩的男朋友很闷，在他心里应该不知道什么是爱情，有个人就行，或许真的就是一类人找一类人吧，可能我不喜欢的他很爱。和他分手后我觉得最大的开心就是再也不用顾及他维护他去和他的朋友们吃饭见面了！真的很自然，我喜欢我无忧无虑的生活，就好像剥开了自己给自己设定的保护伞，却看到了外面的天空，我好像找到了当初的自己了，不得不说，这场恋爱让我成长了不少，把没有想明白的事和包袱全都卸下去了，我知道我么们在一起的时候都真真切切的喜欢过，我也从来没后悔遇见过他，但是那是曾经，现在的我对他，怀恋都算不上，是一种陌生人的感受吧。

我们分手的时候，他把给我买的金项链和金耳环都悄悄的拿走了，在我不知情的情况下，我当时不敢相信，他让我留下我会留下的，可是他以那样一种方式给我留下了深刻到一辈子的印象，我后来想明白了，不是爱，是救赎。所以呢，上班的是可以和上学的在一起的，但是一定要考虑清楚，我先离开了，也失败了。