离开的那天硬生生挤出来了些许眼泪，口中小声喊着：太久了，太久了。范说的对，“你以为自己是电视剧女主角吗？”想想，自己真的有点可笑。是真的想哭吗？多半是怀抱着想感动对方的心，然后可笑地挤出几滴泪吧。呼同学会觉得感动吗？怀疑。多半是觉得我们的感情有这么深吗？
对待这份感情，我总觉得自己要改变些什么。觉得自己不能像从前那么强硬，所以面对他的时候温情为多。现在回到家了自己想想，好像是用力过猛了。让一个男人感受到你的依赖，你的温柔，这是对的。但是，在美领馆那天我觉得表达已经足够。火车站的作秀眼泪多半是多余的。
或许是自己太urgent，确定关系之后事情发展的太快。不能一味地责怪是男方要的太多，是自己的默许。昨天妈妈说的要让人吊着胃口，我是知道的。吊人胃口的工作在两人还未在一起的时候或许做的还不错，然而在一起之后自己真把自己当作温柔听话的小女人了，一切事情的姿态都是：给。这多么可笑呢？自己虽然时时提醒自己别丢了真我，要先爱自己，别人才会爱你。但是这20多天多半是丢掉了自己吧。所以也挺感谢假期来临，二人不能再每日厮磨。终于让我冷静下来听听别人的意见，冷静下来听听自己内心的声音。
对于这段感情我期待的是什么？现在觉得我一直在被他拉着走。这是不对的，虽然两个人是情侣的关系，但是既然两个人都坦诚自己是自私的，那么我觉得我应该确定我要什么，然后再引导着两个人一起朝此目标努力。
是的，我们俩的目标是一致的。去澳洲读书，之后在澳洲工作，拿到绿卡，成家立业，实现个人价值，享受西方社会的悠闲生活。
但是除了这个大方向之外，我需要些什么呢？当初我为什么选择他呢？好像是觉得他这个比较decent，然后是父母会喜欢的类型。我自己心动吗？好像并不。或许是因为年纪小的时候，因为冲动而犯过不少错，我现在才会欣赏理性而克制的人。放在5年前，呼同学应该是我讨厌的人，觉得他死板、不变通，没有青春的样子。
记得二人没在一起之前，我一直逼问呼同学关于“心动”的问题。现在我回头问问自己，我对他心动吗？我真的很难毫不犹豫的说：“是。”真的，自己好像是为了找一个男朋友而找了一个男朋友。觉得自己已经很久没恋爱了，想恋爱（求偶心，动物本能），他适时出现，于是Bingo.
在火车上看了午夜巴塞罗那，我觉得自己现在比较像VICKY。呼同学应该是DOUG吧。但好像又不是。
写了这么多，好像对这段感情的期待值也变得没那么高了。心里好受了许多。从另一方面来想，这个人的存在能够时刻提醒着你不要多吃，要坚持运动，也是挺好的。就算和他分手，好的身材也能够让我迅速找到下一段感情。（一直在心中嘟囔的话，打出来，还是觉得很刺眼，因为还是想和他走很远，然后有一个好的结果的）如果能够走的很远，那么好的身材也是我的财富，自私的来看对我都是一件好事。而且和他在一起的这种危机感，可以催促我走的更远更快。因为想比他更优秀，让他有危机感，所以催促着我去学习新知。维护一段感情很累吗？是的。或许是我还太稚嫩（我们太稚嫩），或许是我们的感情还不够深厚，
