凌晨两点，刚改完设计报告的我收到一条来自学妹的微信。
微信很长，写的很混乱，语序颠三倒四。字里行间流露出一种极度焦急不安的情绪。她似乎很慌，写的乱七八糟，像一张急匆匆要交赶着抄完的作业，潦草不堪。
她在微信里告诉我，她现在很急，很慌，也很努力。身边的朋友有的在打工兼职自己负担自己的生活，有的在社团、学生会的活动忙忙碌碌为自己的大学履历增添色彩，还有的在旅游过着多姿多彩的生活。
她在艳羡他人的生活的同时，也为自己的未来想了很多。她想要努力学习拿到奖学金，想要去考各类证件，想要去做各类的比赛，也想要参加各类社交活动，甚至还想要听从许多鸡汤文里写的那样孤身一人去旅游……想要的太多，精力却总是有限。
她渐渐生出一种感觉，她无论再怎么努力，再怎么拼命，却都还停在原地转圈。似乎也只有她自己，一直停留在原地。
这让她很不安，以至于彻夜彻夜的失眠。在许久无果之后，最后决心寻求我的帮助。或许是出于感谢她的信任，即便很困很累，我还是耐着性子听她讲述她的问题。
听完了她的一连串抱怨后，我问她，既然你很羡慕做兼职的同学她们能够负担自己的生活费，那你为什么不跟她们一起去做？
她很快回复我，她觉得现在最重要的是学业，她不想因为现在的小钱而耽误学业。从而影响毕业后的更大平台。
她的这个观点，我表示理解。所以我接着问她，你既然想去参加活动，为什么不去加入学生会，社团之类的组织锻炼自己？在大学里，能够拿到学生干部或者社团干部，是一件很不错的事。
她几分钟之后回答我，之前在做，但后来因为一件小事没有做好被学长骂了，而后一气之下放弃了。
在我的追问下，她讲述了事情的经过。
原来是广播台的值班任务，那天应该由她值班。但是由于她临时有事，没能及时开门也没来的及交接任务，导致当天中午的广播没能够播放。从而受到了当时广播台台长的批评。她不服气，认为自己也有客观原因，从而引发了争吵，于是一气之下离开了广播台。
我只听了一面之词，无法评判对错。但通过她的描述，以及时至今日依旧表现出来的愤懑。我大概明白了她的症结。
现在意志不坚定，遇到挫折轻言放弃的同龄人越来越多。渐渐发现她们都着共同点。
①都自以为很努力
②都太贪心
③都有一颗玻璃心
她们太过容易就放弃，也习惯于依赖。总因为一些小的批评，便以为自己受到了天大的伤害。她们无法明晰对错，只觉得自己受了委屈。主观上觉得自己有理，而后其他的事就都不管不顾。想要的实在太多，看看这个，弄弄那个，这个试试那个也试试。最后没有针对性，白努力一场，什么都没能得到。
我不知道这是不是因为我们这一代独生子女较多，父母溺爱所造成的时代症状。
听过一些优秀学长们在传授经验时，提及自己的实习被骂哭的经验。无一例外，他们都是在不断的被责备和训骂中，一步一步的走到了现在让我们艳羡的位置。他们也都很努力，很拼。他们的辛苦与付出，并不一定会让所有人看到。但他们都在默默的努力，只觉得自己做的还不够多。
每个人的成功都不可能一帆风顺。
这句话包括我自己。
最近在给学弟学妹们开主题班会的时候给他们讲我自己的故事。
高中时，因为喜欢，所以去学习了T台模特。努力的时间，学习的时间不说，因为我从没觉得自己很努力。努力的人太多，我流的汗水，微不足道。在经历了很长一段时间，昏天黑日的准备期后。我开始参加比赛，开始上台表演。
参加无数比赛，经历无数辱骂责备，甚至于还有当众被打，当场被叫停。也经历过被临时换人，排练、准备了几个月，专程飞过去，却被关系户挤掉，当场走人……
面对这些，我都没有生气，也没有权利生气。因为我知道，这一切只因为我不够好，因为做的不够多所以才有被他人责备、换下的理由。
要努力，要更努力。但我从不焦虑，因为我知道。着急从来都不是解决问题或者节约时间的方法，它只能让人不断的陷入死循环，在原点歇斯底里。
有很多人说，好羡慕我能够拥有良好的身材天生就不易长胖。羡慕我在兼顾学业的同时，能够负担自己的零花钱。艳羡我的打牌化妆品，漂亮的衣服……人前人后都有着议论声。
我从不与她们争辩些什么，只是看着她们桌子上的零食，饮料沉默不语。数不清楚，几年了，大概有五年了，我没吃过晚饭，更别说夜宵。从没喝过可乐之类的碳酸饮料，几乎已经忘记了肯德基、麦当劳的味道……
人前有多光鲜，人后就有多努力。
努力其实是一个延续性的动词，它是累积的过程，不能一蹴而就。努力的过程中，遇到什么都不能停下正在迈下的步子。
我从来都没有玻璃心，只有一颗越挫越勇的钻石心。我喜欢一直努力，一直不知足的自己。
犹豫再三，我给学妹写下这样一句话。
不要急，路很长，要有一颗钻石心。
我不知道她能不能听懂，但我觉得我已经把我想说的都说了。她才大二，她还有很长的路。她有时间慢慢走，甚至有时间跌一跤然后站起，继续走。
每一件事，每一次努力都可能是最后一个砝码，让你人生的天枰倾向成功的那一端。
现在正在努力的人，尤其是在校大学生。愿你能有一颗钻石心，不心急，不放弃。
