2019年夏天，我随着课题组进入深山调研，主要是针对深度贫困地区进行扶贫攻坚检测。

可笑的是，回来之后，我整理资料，安静下来，内看自己的时候，我才发现，原来我是一名贫困生，然而却一直不自知。虽然大学时候，我申请了助学贷款，那是贫困生才有资格申请的，但是我并没有意识到我就是一名贫困生。

我很喜欢调研，喜欢深入一个地方去了解当地的居民，体会他们的风土人情，风俗等，然后借助课题完成一些项目，同时会有自己的一些发现和认识，然后可以进一步去了解或研究感兴趣的问题。或者说，我喜欢写东西，写自己所见所闻所感，所思所想。然后有独特的思想，有成就。总之，我喜欢这一项可以有创作的工作。当然这也是不容易的，下到乡下，进入山里调研对我而言倒是不辛苦，我本来就喜欢大自然，喜欢见识各地风土人情。更不容易的是，要去调研收集到有用资料，并把他转化为文字，且能提供给决策部门的建议。

我没这能耐，课题组的老师们很有智慧，我是有幸跟着他们学习。

之前，读书心中都有梦想，更多是或者理想的抽象梦想中，且相信自己努力奋斗终究会越来越好。内心也一直觉得自己与众不同，也有一些优越感。

在生活上没有具体到柴米油盐（工作后都是自己处理柴米油盐的事）的思考，觉得我肯定能拥有我想要的生活。

话说回来，我怎么突然从实际上认识到自己原本就是一名贫困生。因为之前理想化，活在不现实中，严格说没认清实情。

在这次的深山调研中，我一直思考脱贫，防返贫的事情。中间回了一趟家，发现自己囊中羞涩（那时候自己已经特别勇敢的辞职了，只参与一些项目），看到家里父母亲老了，看到他们的笑脸，听他们说把我们几姐妹供读书完觉得很幸福很有成就感。我们最起码都有自己发展的一个方向或平台了。可是假如说家里需要大开支，比如住院等，那是完全陷入困境。

其实有很多家庭虽然没有成为贫困户，但是家庭生态是很脆弱的，一有人生大病等，家庭就会很快回到解放前。也就是说农户的可持续生计是很脆弱的，我很忧思。万一，那不是很多家庭就陷入危险线了么？

那个夏天，不算特别热，回到大山里，除了有一次爬了一段山路（村子不好修路通车，只好爬山），在面对山民时候，我不禁也想到自己，其实自己当时是经济压力特别大的时候，毕竟为了所谓梦想，宁愿辞职了，现实的生活却是特别真实的。农户还有些存款，而我吃饭也是紧张的。所幸，我又是乐观的。

没去调研之前，自己闭关学习时候，也曾经很焦虑过，因为后期没有经济的支撑，梦想没有物质的保障是很艰难的，你得考虑吃饭的问题。也曾经焦虑到失眠的状态，入睡难或者早醒，然后难以入眠，那是很影响第二天学习状态的。因为又是闭关一个人生活，一个人在一个陌生的城市，睡觉还是挺害怕的。

每天除了买菜在超市和倒垃圾在路边逛一下，看看零散卖菜的人，感受现实老百姓的生活。让自己贴近生活一些。几乎也就是两点一线的生活了。

生活是要节约的，也是较贫困的，但是内心却是怀着希望和期待，还有一份执着的信念，相信自己会越来越好，现在是要积淀的时候。可是经济压力却也会让人透不过气来，想孝敬一下父母却有些力不从心，不过自己却也能给父母买一些东西宽心。自然，自己的这些状况又不好和父母说的，咱不能让父母担心，不是？

希望，期待，焦虑，担心各种情绪感受交织着，持续了好些日子，却也能坚持学习。后来有一天，我突然发现，或者突然对自己有这样的内心话语：“这么煎熬的日子，我也顶着了，也走到了今天，今天我也还活的好好的，也还好呀，那就不必多焦虑了。”

那次之后，似乎自己就感觉轻松多了，不知是不是顿悟。如今想来，自己是多么勇敢。赞。但我也发现，曾经内心的自尊也很强，同时也很自卑。自信又自卑……

也因为这样，我内心总有一些忧患意识，我一定要有自己的立足点，要有“料”才不会被社会淘汰，因为我不能靠家庭，也没有家庭物质的支撑，我必须要自己有遁甲，有自己的能耐，别人偷也偷不走的东西，有不被社会淘汰的资本，我不是社会浪潮的弄潮儿，但我要保证自己不被社会浪潮推翻，淹没……

或许我也特别感恩，这样的自己，也才会更好的去磨练自己的翅膀，隐形的翅膀。

当我深入慢慢看自己时候，也看见自己的亲情，友情，爱情，工作……也都受着这个自信又自卑的矛盾自己很大的影响，有时候又是这么多敏感……

我知道我要深入了解自己，才好走出自己生命的局限。

（未完待续）