很侥幸，上帝给了我一种可以用文字来宣泄内心悸动的能力。
不止一个人问过我这样的一个问题:“你一个女孩子，不在老家好好待着找一份稳定的工作，去谈恋爱结婚生子，大老远的一个人跑到深圳这地方来干嘛？”
一开始我会去认真回答他们，后来问的人多了，我也就不掏心掏肺的去跟他们解释了。每个人的成长环境不一样，思维方式不一样，导致格局不一样，梦想更加不一样。
我想去寻找属于我自己的诗和远方。
在小城市待久了，人会麻木，会失去野心，会没有棱角，会渐渐消沉。左看看，右看看，看到大家好像都在这样生活着，会觉得自己就这样活下去也挺好的。像别人一样，在二十四,五岁的时候，去谈恋爱，然后订婚，结婚，生子。为了老公和孩子活着，为了家庭活着，过着单调又重复的生活。几十年如一日。
并不是这样的生活不好，只是内心深处会觉得，好像少了点什么，缺乏了点活跃的氛围，生命不该是重复又平静的，应该要拥有更多的未知与探险。去追寻，去奋斗，去为了自己想要拥有的一切而做一些有意义的事情。
走在这大城市的街道上，感觉天空更蓝，花儿更美丽。不一样的感觉与心境。我想，走在这里的每一个人，都是怀着不一样的初衷来到这里的吧。
或许是因为梦想，或许是因为新鲜，抑或是因为仇恨。想要拥有报仇的能力。
各有各的方向，各有各的辛苦。说到仇恨，想起胡歌演的一部电影，《那年夏天你去了哪里》里面有这样一句台词，“人这一辈子，宠物猫宠物狗可以任由自己去选择，唯独亲戚，你无法选择。”当你亲耳听到自家亲戚们聚在一起把你当笑料去谈笑风生时，当你感受到你用心对待的亲戚却用刀去剜你的心时，你就会理解，理解孙俪为什么会说她想开着辆豪华跑车扬长而去，去报复对她不好的所谓的亲戚。
我不是一个宽宏大量的人，所以我不会去做以德报怨的事情。仇恨在某些时候是催化剂，是良药，是让我不断前进的动力。
可是有一天，我在某一本书上看到这样一句话；“也许，当你有能力去报复的时候，你又会选择去原谅。”
我无法去预知未来的态度，我只能在此刻坚定自己的内心。
来到这座陌生的城市一个多月，每逢独自一人走在街上，看着川流不息的车辆和侃侃而谈的人群，这个时候，我总觉得，整个世界好像只有我一个人。越繁华，越孤独。
这里跟我想象的有点不太一样，我以为这里是温柔的，是欢喜的。可我现在只觉得，内心毫无踏实感，有一种随时都要带上脑子去思考问题的感觉。无法让自己放松。路上的风景是陌生的，是僵硬的。甚至有时候会觉得，好想回我那个六线小城市，走在那坑坑洼洼的街道上，一边吃冰激淋，一边抬头望望只属于我的那片小天空。
一个人要抬头多少次，才能仰望天空的美。
记得半个月前，我扭到脚了。身处他乡的困扰是，我看了地图就没法看路，看了路就没法看地图。然后导致的结果是，一边走路一边看地图，脚崴了。就在我的脚疼得不能动，快哭的时候，偶遇一位好心人，扶我到旁边坐着休息。感激涕零。果然，上帝在关上一扇门时，会为我打开一扇窗。
像我这样一个极度缺乏温暖，内心极度恐慌的人。朋友很少很少，少到只用五个手指头去数都有剩余的。我深刻的明白，在某些时刻，我有着强烈的占有欲，控制欲，疑心病。狭隘，自私，敏感，自卑，自闭，孤僻。然而这每一种情绪都会影响到我与我身边人的关系，我怕，怕让他们痛苦，也折磨我自己。怕身边的人会觉得跟我相处很累，怕我会消耗他们的内心。怕他们会觉得我这样的人活该没朋友。
在这种时刻，要是身边突然出现一个温暖的，活泼的，向阳的人，可想而知我会变成什么疯狂的样子。
阴雨蒙蒙，灵魂向阳。
感觉是无辜的，不要去错怪。每天都有一万次想发信息的冲动，然后又要一万零一次去控制自己的心。
可是，我猜中了开头，却猜不着这结局。丘比特的箭正中了我的心，并带走了他。
我在想，他或许觉得我是善良的，要不然也不会跟我说想跟我做一辈子的好朋友。可是，善良没用，漂亮才有用。
人类是一种永远无法知晓自己的行为和做法会给别人带来多大影响的动物。哪怕只是三两句简单的寒暄。哪怕只是一个善意的提醒。哪怕只是满脸温暖的笑容。哪怕只是在我尴尬的时候给我解围的温柔本心。可是，只要这所有的一切跟之前的经历格格不入，那么就足以令人朝思暮想。如同沐浴了一场前所未有的温柔日光，如同在饥渴的沙漠中碰到了愿意将他囊中之水与我分享的人。
世间所有的相遇，都是久别重逢。
我毁了我与这个世界第一位向我伸出橄榄枝的人的关系。本来可以好好的跟他喝酒，喝茶，散步，聊科幻片，谈未来的理想和规划。
可是，这么美好的关系，活生生的被我给毁了。
我可能是长久以来一个人待的时间太长了，导致心底过于渴望，渴望有一个能够温暖我，懂我，和我说话的人。
最近一直在重复观看《武林外传》，随着年龄的增长，你会发现，小时候看《武林外传》是把它当喜剧去看，一边看一边笑。而现如今，是把它当成人生的哲理去看，一边看一边哭。今天正好看到李大嘴初次见到杨惠兰的剧情。大嘴对蕙兰一见钟情。他俩的场景设计总有这样的一首歌，“自从在同福客栈见到你，就像那春风吹进我心里，我要轻轻的告诉你，不要将我忘记。”好纯粹，好感动。虽然最后没能在一起，可是，大嘴的内心是欢喜的。哪怕得不到蕙兰，念想总还是有的。人活着，不就是图一份念想吗？生病的时候想要健康，孤独的时候想要陪伴，寒冷的时候想要温暖。
突然想起张爱玲和胡兰成。张爱玲爱胡兰成爱的无法自拔，爱的没有了自我。她是专情的，是敏感的。因此，才能写出一句句暖人心脾，撼动灵魂的话语。
她说，雨声潺潺，像住在溪边，我宁愿你是因为雨天路滑，才不来看我。
她还说，见了他，她变得很低很低。低到尘埃里。可她的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
如此唯美的语言，简直一句话就是一个故事。
说到这儿，其实我一直都在怀疑，林徽因写的那篇《最美人间四月天》究竟是写给谁的，她自己跟世人说她是写给她的孩子们的，可我总觉得，也是写给别人的。因为那篇文章读过后令人暗自神伤，情愫颇深，不像是只写给孩子们的，夹杂了太多说不清道不明的情感。或许是写给她的丈夫梁思成，又或许是写给她曾经爱过的徐志摩和金岳霖。无从知晓。
前两天，我在知乎上看到这样一个问答题。问：“微信比Line好在哪里？”答：“微信没有消息送达和对方已读的提示，他不回我，我还可以骗自己他是没有看到。”
我只是一个自卑，自闭，孤僻，不爱说话的大孩子，一个人走着陌生的路，看着陌生的风景，听着陌生的歌。可能是我的性格过于消极，才会将自己过成现在这幅鬼样子。活生生变成了一只刺猬，总是怕别人伤害自己，便展开自己全身的刺，先去伤害别人，以为是在保护自己。殊不知这是在将身边的人越推越远，把自己变成一个越来越孤立，越来越没有朋友的人。
路还长，人都要改变，要活的更好。不知道那些刻在墙上的字，会不会像水泥上的花，结出没有的果实，从而颠覆寂寞的森林。
我好像在哪里见过你，可是我忘了你的唇，忘了你的脸，忘了你手心的温度和你灿烂的笑容。
你就像跌落凡间的星辰，阳光，温暖，活泼，没皮没脸。闪烁着柔和的光芒。好想把这颗星辰放在手心，刻上只属于我的印章。或许，你生性洒脱，放荡不羁爱自由。总是把目光瞥向远方。
有一天，你出现在我的梦里。我以为那不是你，可我看到了你的轮廓，感受到了你独有的气息。隐约听到你对我说：“该来的总会来。”时光荏苒，或许，你对我的记忆太浅薄，太无足轻重。我对于你来说，不过是那路边的小石子，悠闲的时候就看一眼，对着它说会儿话。不带有任何情愫。只是单纯的，想要多个好朋友，有个可以说心里话的人。
我知道，我终究会活成我想要的模样。如果可以，我想成为那个影响别人的人，而不是被别人影响的那个人。
有趣的灵魂万里挑一，相似的灵魂总会相遇。
