2016年6月4日
阴天转晴
一个普普通通的周六
6月5日凌晨，看到电脑屏幕上某消息，只觉得天又凉了，起身关掉风扇，安静的坐在书桌前，发呆。
今天本该很美，不冷也不热，风轻柔的吹，又没有课，给了自己放松的理由，一周来第一次没有五点半起六点跑到教室练琴，让自己美美睡了很久，下午跑到图书馆，在满满复习期末的人堆里，读完蔡骏的《谋杀似水年华》，晚上去毓秀主持一场文学沙龙和段子大赛的颁奖，说笑话，谈天说地，都很开心，回来后和新认识的朋友聊了会儿天，美滋滋的吃了泡面，想起支教的事，又回忆了一番，交了份报名表，开始畅想起这个假日将遇到的幸运。
可就在这时，翻看空间动态，却被一则消息刷屏：权哥肝癌晚期，朋友瞒着他为他转发筹款。
这……是怎么啦？
我和权哥不是特别熟，可他确实是自己身边真真切切的同龄人。
我们都是联合会的志愿者，二十岁上下，参加过暑期支教，相信有趣的灵魂终将相遇，并且在最好的岁月里陪着一堆小伙伴，用最初的心，做永远的事。
可，癌症这种东西……怎么能离自己那么近？
喂！你说它又怎么能离自己身边的人那么那么近？近到直接扑到一个人身上撕咬，近到我空间动态都被刷屏，近到我最好的朋友都无不惋惜的和我摇头叹气，近到让我感到了深深的无力和悲伤。
其实我从来都以为那些东西是很远很远的啊。
无论是荧屏上的《滚蛋吧肿瘤君》，还是他人口中某某老人癌症去世，这些都离自己的生活远得很。时间空间都远着啊不是吗！就像海里的食人鱼，就像外太空的风暴，像撒哈拉的沙尘暴，极地的凶险冰山，虽然可怕，但真不关我鸟事啊。
可这次，它那面孔凶恶真切的出现在了我窗外，虽然爬向的是隔壁的朋友，但我真的害怕也深深的担心。
去年，看完《滚蛋吧肿瘤君》后，记得我做了一个梦，梦里自己也一样得了癌症，第一反应是，我究竟还能活多久，还能趁着活着写下多少东西留下，于是回光返照立刻动笔写起字来，
可第二反应，却是写着写着，一种深邃的恐惧就蔓延了上来，像黑暗的深渊一样将我吞没，之前的豁达和勇气全没了。
天呐，我就要死了，天！我要死了！什么都做不了了，我还没来得及写出自己喜欢的小说，还有那么多想去的地方没有来得及去，还没有出过一次国，甚至还没有谈过一场恋爱，还有那么多人期待着，我就要辜负自己了，要辜负所有人了，要和这个缤纷的世界说永别，就要沉眠于永恒的黑暗里，什么都没了，什么都没了啊……
想着想着眼泪就流，难受到半夜三更从梦中醒来，发现枕头都湿了，那时才发现，自己是多么怕死，和小时候一样怕死，本来还以为现在已经够轻盈洒脱了，生不足忧死不足惧，但真正遇到的时候，还是会有无限的悲哀。
那只是我一个梦。
可眼前，在权哥那儿却成事实了，我点开筹款页面，看到了很多实名认证的大学生，看到了医院的诊断证明，病危通知书，还有各种文件……
我想象着，那些白花花的纸，在弥漫着药水味的医院中，在白色的病床上，在苍白的面容边，想着想着，就觉得很痛很痛。
这个世界，真叫人悲喜交加。
无论多么大的苦，降临到一个人身上，没有办法，他就只能受着。
而世界另外的角落，仍旧一片祥和。
有人在水群嘻嘻哈哈的闹腾，有人在抱怨吐槽着结课作业和期末考试，有人在为去西藏的活动拉人点赞，有人在说今天去新街口多好玩，陪学长吃夜宵，认识新朋友，每天都有小确幸……
而这个世界的某个角落，有个和我同样的大学生伙伴，却很可能在与死神拼杀，难受，孤单，悲伤，不甘，或许还有乐观倔强，或许也有遗憾和失望苦恼。
比起他，我们这些人，何其幸运，又何其幸福。
是啊，何其幸福，祝权哥也得到该有的幸运和幸福。
好想分出自己一部分快乐来换。
