1.忌掺和父母婚姻
婚姻关系,是硬币的两面,缺了任何一面,都不可能长久。
有问题的父母婚姻,都是在长期畸形中,相爱相杀,又相依相生。
为人子女,特别是容易被情感绑架的女儿(或儿媳),最爱犯的错,是自以为见了世面,代表正确,就想当然地对父母(或公婆)的婚姻,指手画脚。
或者,在接到其中一方(多是弱势的母亲或婆婆)的求助后,充当裁判,强行调解。
没用。
很多时候,你越掺和,作妖的父母在被关注的围观中,闹得越凶。
最正确的做法是:不管他们,让他们自己解决,自己较量,自己醒悟。
因为,过去几十年里,父母之间已经形成了扭曲又强韧的连接:一个好吃懒做,另一个必然大包大揽;一个脾气暴躁,另一个必然忍气吞声;一个出轨不断,另一个必然付出上瘾……可以说,正是其中一个无底线的喂养,另一个才如此张狂。
他们两个,谁都不无辜。
真正的解决方案,是受伤最深的那个,自己醒悟,自己愿意走出来。这时候,你再走上前去,告诉她:“有我在,别怕。”
2.忌一味帮衬娘家
根深蒂固的重男轻女观念,让不少女孩子,在成年后,把娘家人的事儿,总是摆在第一位:结婚前,自己吃5块钱一碗的凉皮,也要攒钱给娘家盖楼;结婚后,自己背着老公偷偷攒钱,也要替娘家人还房贷;自己和老公决裂,也要给娘家弟弟或哥哥还赌账……
最后,自己委屈到流泪,小家抠搜到吝啬,烂泥扶不上墙的娘家人,仍在不知廉耻中继续狮子大张口:“你为什么不再帮我们一次?”
我们是父母的孩子,但不是他们的提款机。
我们是兄妹的手足,但不是他们的宿主。
成年子女和原生家庭的关系:子女过得好,力所能及地帮衬原生家庭。但对于那些有血脉关系,不断消耗你和小家能量的娘家人,有必要采取断舍离。
这不是绝情,这是清醒。
3.忌给丈夫当妈
心理学家武志红老师,曾说过一句话:
中国很多男性在结婚时,不是在找妻子,而是在找妈。
其实,这句话的另一面是:中国很多女性,在步入婚姻后,不是在亲密关系里成为妻子,而是在压抑自我中,成为丈夫的另一个妈。
所以,生活中,这样的女性处处可见:一边大包大揽,一边牢骚满腹;一边在事无巨细中,把男人照顾得无微不至,一边在指责抱怨中,嫌弃丈夫什么都不会干;一边给自己买着100块钱的打折货,一边给丈夫买着5000块钱的名牌,一边向众人哭诉“我付出这么多,他怎么还伤害我”……
因为,你弄丢了自我。
当夫妻关系在极度失衡中,成了母子关系,成为“丈夫妈”的妻子,也在边界模糊中面目狰狞。
好女人要有当甩手掌柜的毅力:坚定不移地甩包袱,分责任,去放手,给丈夫机会、时间和肯定,让他在承担付出和成长中,拥有获得感和成就感。
毕竟,人们只会珍惜自己付出很多心血的事物。
放手让男人为家付出,他会更爱家。
4.忌过度参与夫家事
在婆家人那里,你只是个外人。这算不上悲哀,而是事实。
如果人家遇到事儿,需要你,又开了口,你当然要帮。因为,你爱丈夫,不想让他难堪,所以有担当。
如果人家遇到事儿,都没有找你,你自告奋勇去帮忙,小心受苦受累一大圈,最终还落一堆不是。
这不仅因为,人性都是斑驳而多变的。
而且因为,长久以来,他们都是捆绑在一起的,你初来乍到,稍有不慎,就满盘皆输。
对于婆家除丈夫之外的任何人,都做到有温度有态度、不越界不干扰,藏着大智慧。
5.忌替孩子包办
这世上最可怜的孩子,不是生而贫困的孩子,不是父母不全的孩子,而是活成工具人的孩子。
所以,这世上最悲哀的母亲,不是无法给孩子优渥条件的母亲,不是独自把孩子抚养大的母亲,而是在没有边界的控制中,把孩子养成废物的母亲。
母亲是孩子的母体,孩子来源于母亲,但母亲不是孩子的上帝,孩子也不是母亲的附属。
好妈妈,不会成为孩子一生的影子,不是把孩子当成自己的面子,而是时时守望,适时放手:知道孩子的成长,来自于他的经历和体悟,所以愿意让他试错,让他体验,让他独立,让他成为他自己。
6.忌当闺蜜的军师
“和他分手!”
“和他离婚!”
“这事儿你听我的!”
“咱俩好,我才管你,你必须这么做……”
生活中,多少热心肠的女人,特别喜欢给闺蜜当最强军师。
咨询中,也常有女读者给我留言:“我替我闺蜜咨询一个事儿……”
我只看这一句,就给她回复:“让你闺蜜直接来找我!”
每个人的选择,都是自己思想格局和当下处境,综合权衡的结果。
你不在她的见识上,也不在她的境遇里,凭什么替她选择?
闺蜜遇到难题,最好的做法,是听她诉说,带她吃好的,陪她游山玩水,然后告诉她:“不管你怎么做,我都是你的好朋友。”
千万别犯蠢,鼓动人家分手,教唆人家离婚,劝说人家辞职,拉扯人家投资。等人家和好了,后悔了,赔钱了,你就是仇人了。
7.忌八卦同事隐私
女同事聚到一起,不说说同事的八卦,总感觉少点什么。
什么谁谁谁离婚啦,谁谁谁出轨啦,谁谁谁是领导的三儿啦,谁谁谁的老公是哪个市领导的外甥啦……八卦好说,后果难负。
流言很容易长出翅膀,而你根本不知道它的主人,有着怎样的心胸和伎俩。
因为乱说话,被人在办公室打的女人,不少。因为乱说话,被领导穿小鞋的女人,更不少。
办公室这个地方,最讲究界限感:朋友难有,分寸必须有。
工作唯一且重要的价值,是做好自己分内的事儿,不断锤炼自己向上走的能力,以备下一个行业风浪打来时,第一个拍死的不是你。
至于酒肉同事,八卦友情,都是人走茶凉的扯淡。
8.忌被情爱定义
女性的成长,本质上,是破情执。
因为,女性特别感性,把情啊爱啊、男人啊婚姻啊,看得特别重。
失恋了,就觉得要死了;被男人背叛了,就觉得满世界男人皆人渣;一次婚姻失败了,就觉得自己不配拥有爱了……
姐妹,醒醒,你的性命、价值和尊严,都在男人那里吗?
当然不是!
你是你自己的,你的身体是你自己,生命是自己的,价值要自己创造,尊严要自己争取。
男人和婚姻,是锦上添花,从来不是生命标配。
光阴流转,季节更迭,你终将发现:
爱情会发芽,也会消亡。而有趣的灵魂,比情爱要广袤得多。
那里不仅播种着知识、友情和信仰,还培植着海洋、山脉与湖泊。
生命的意义,从来不是成为情爱的奴隶,而是成为柔韧的自己。
9.忌心太软
女人天生的软肋,是心太软。因为心太软,所以就容易滥情,容易愚善,容易没有边界和底线,容易把自尊和真心,一次次供奉出来,被人踩碎在地上,还小心翼翼地问:“我还有机会吗?”
好女人,都是狠角色。
因为她们比谁都清楚,这个社会给女人的善意不多,所以如果自己对自己下不了狠手,现实就会一次次伸来巴掌,把脸打得啪啪响。
所以,她们不偷懒,不卖乖,不走捷径,不出卖自己,走路带风地去争取,去搏击,去建设,去赢得。
她们经历了冬天的荒芜、春天的播种、夏天的耕耘,然后,就有了秋天里,顺理成章的收获。
10.忌被完美套死
我们这个时代的女人,最大的痛,并不是家庭和事业兼顾,而是思想深处新旧观念的碰撞:
我们目睹了活在旧时代里的女性——我们母亲的忍辱负重,一味付出,隐忍牺牲,并在这种教化里,长大成人。
我们又在读书看世界后,渴望成为新时代的女性,打破偏见,打破束缚,打破人们对女性僵化的认知,尊重自我,找到真实的自我。
这种来自灵魂深处的新旧冲突,让我们在重复母亲老路和期待重生蝶变中,一次次碰撞,一次次失望,一次次疼痛,一次次突围,一次次站起。
新时代的女性,最重要的,是打破陈旧且完美的牢笼,拥抱崭新且诚实的自己。
即便,这种真实会暴露我们的脆弱、幼稚和乏味,也不要因此看轻自己。
这种残缺的真实里,藏着我们身为一个女孩的可爱,一个女人的活力,一个女性的辽阔。
拥抱这种真实,我们看待世界的视角,才会更加立体,更加丰富,更加清晰。
因为,当我们在边界牢固中,捍卫了自己,也就在面对真相中,慈悲了他人。
加油,女孩。
加油,妻子。
加油,妈妈。
加油,女性。