外面阳光明媚秋风气爽。在这样正秋美好的假期里，我想很少有人像我一样足不出户待在家里，满脑子想不通理不清的自己人生问题的吧。
我思考了半天，觉得这个世界上应该有三种人。第一种，活的很明白。第二种，不想明白。第三种，不知道自己明不明白。 我想我好像就是第三种。
第一种是实践孔子，三十而立，四十不惑的人。第二种是平平淡淡迷迷糊糊怀着小幸福活到老的人。第三种，应该是最惨，因为一直纠结在明白和不明白之间蹉跎了时光浪费了人生的人。觉得自己很明白，其实什么都没明白，这样的状态下很容易把整个人生都给撕毁。我想这也是自己现实的写照。
直到现在我才发现自己，这么多年我从来没有认真反省过自己的人生，也从来没有认真的对待过自己的人生，我只管带着父母给予我的比较聪明的脑袋觉得自己明白很多事的样子活着。但人生走到这一步，当我不得不认真反省自己所有路程所有过往的时候才发现自己，这么多年之所以对什么事都没有那么认真过，坚定过，甚至骨子里一直透着一股颓废的状态对待自己的人生，不是因为我生下来我生命里就带着那么颓废和消极因素，而是我自己一直没有从十二岁那年的第一次让我感到人生灰暗的打击里走出来。
从我懂事那天起，我本来有一个明亮的人生，我是父母眼中的好孩子，是全村人眼里嘴里的优秀的孩子，我是那个所有大人嘴里：“你看人家这孩子样样都好”的最棒的孩子，更是老师眼中永远最重要的学习委员，班长，班级的代表老师的骄傲。就连我参加比赛跑最后一名，观看的家长大人们都夸赞我“你看她多棒，不会放弃坚持到最后，不亏是她们班里的代表，以身作则”。那个时候我是“优秀”两个字的代言人，那个时候走到哪里都是被人啧啧夸赞的小明星。那个时候我有明亮的人生，美好的梦想，我有自己建立起来的美丽的城堡，它是那样的闪闪发亮，走到哪里都带着光。直到12岁那年的夏天。
那一年夏天在一个语文课堂上，老师站在讲台后面用她最清晰最明亮的嗓音公布我们的考试成绩。当念到我的成绩既然是第二名，我所有之前最明亮最美好最闪亮的一切全部被摧毁了，我好像看见我美丽的城堡一下子被狂风巨浪所摧毁，我突然感觉全世界都被风云袭击灰暗笼罩了整个世界。我感觉自己在这种乱风狂雨中失去了所有的一切。我被晴天霹雳砸中了身体，让我的脑子一片茫然空白我的身体僵硬的动都不能动，我顿时好像被全世界踩在脚下。我不是第一名，这是一个多大的打击啊？它一棒子把我打的分身脆骨。我感觉自己整个身体每一个细胞都失去了可以跳动的资格。我都不敢抬头看，我似乎看到所有的人都用一种我不想看到的异样的目光看着我，那个目光在说：“你并不优秀，有人可以轻而易举的超越你”。我不知道老师接下来说了什么讲了什么，我统统都没听到，我只知道下课铃响，我像行尸走肉一样回到了家。当妈妈说我怎么像丢了魂似的？ 我都不敢抬头看她，我更不敢对她说我考试考了第二名，第二名，天啊，我怎么说出口呢？我既然考了第二名？我都觉得没脸说出去这句话。直到家人不停的追问下，我感觉丢失了自己所有的自尊告诉他们自己考了第二名。没有人责备，没有人惊讶，他们只是似乎也跟我一样的不想相信却看我那么难过后的相信和安慰。而我好像突然失去了全世界似的难过着，羞愧着。我甚至都想辍学再也不去学校，只是没有胆说出那种话而硬着头皮去上学，只是从此学校对我变的不一样了。
我的成绩一下子一落千丈，从年级第一名一下子变成了班级最后几名。甚至小升初的时候差点被刷下来，我记得是老师根本不相信我会考那么差，在我家和校长家来回跑了好几趟，才保住我后来可以升学。我记得当时老师一直在说：“老师一定是判错卷子了，一定是搞错了，孟言怎么可能考不上？这是绝对不可能的，这完全就是开玩笑嘛”。我记得当时自己心虚的听着一句话都说不出来，低着头装作委屈的样子。我不敢抬头看爸妈的脸更不敢面对老师的眼。后来在老师的坚持努力下才没有留级。
但是，这并没影响我对自己对学习的态度。别的同学下课学习我在玩儿，别的同学凌晨早起背书我在睡觉，别的同学挑灯看书我在说笑，我甚至都完全不理解他们的行为。因为我确实天生长了一个聪明的脑袋，即使从来不努力不认真，考试成绩又好了起来，好的同学都不敢相信，因为他们看到平时不努力的我既然考的比他们好。但是我自己心里很清楚我已经茫然了已经没有方向了，我已经不在乎了，我再不是那个从行为坐姿走路都要注意自己形态的女孩，我再不是言谈举止都要注意自己形象的孩子，再不是认真对待每一次作业每一个课堂的孩子，我甚至老师讲课的时候玩儿着叠纸被老师扔粉笔。我的城堡已经坍塌了，并且我根本没有勇气把它重新建立起来，一直到现在。
回望过去，我真的再没有找到12岁之前的明亮，再没认真对待每一道人生的题，每一个面对的试卷，因为我对自己的每一天都再没那么认真对待，更不具信心。人生怎么可能会是自己想要的样子？甚至连想要的样子都早就模糊了，就在那一年的夏天一起被摧毁再没建起来了。
其实我知道，就像我当时总是担心女儿考第一名一样。这可能透着我对她重蹈我覆辙的担忧。好在女儿不挣第一名，一直都是前三名里徘徊，最差考到第五名的时候她也并不那么着急。而我因此而很欣慰。
人生里，哪有那么多第一名呢？只是我在那个小小的世界里小小的年纪不知道世界有多大，而我更不知道那个小小的世界影响的不仅是那一小段时光，而几乎影响了我的整个人生。
有时候我们走了很久，不知道为什么走着。有时候我们走偏了很久从来不知道从哪里开始走偏了？直至人生开始完全不在自己的轨道上。
我曾经总是对别人说，人生不是你想怎样就怎样的。当时我没发现这句话里透着一种颓废，一种怠慢，一种消极，甚至是一种放弃。是的，就是从那年夏天开始我放弃了自己明亮的人生，而不是后来发生的所有的事影响了我的人生。因为那一年我给自己的生命里种下了消极颓废的种子，只是之所以这棵树没能迅速成长更早摧毁我的人生，是因为我的基因里有聪明正直的因素。因为聪明，到哪里别人都觉得我并不差，因为正直，所以到哪里都能够得到大部分人的尊重。但这并没有扼杀这颗颓废消极的种子，它在生命里不断生根发芽长大，直到有一天，它对我的威胁越来越大，让我自己做出很多曾经厌恶的事，在别人面前表现出曾经鄙视的行为，甚至开始根本无法控制的放纵，我已经彻底丢失了所有与“优秀”沾边的一切。开始出现更多反面教材的特征，我的人生走到这里，似乎已经无法再去沉沦破败。
当我在别人面前侃侃而谈这个或者那个话题的时候，这个或那个经历的时候，其实我自己很清楚，我并没在这些任何领域认真钻研过，更没有在那里坚定的坚持努力过，我的一切素材全部来自于父母给予我的一点就通的聪明的脑袋，和与生俱来的正直的信念。这里不包括我任何后天的培养。直到有一天这些与生俱来的优点已然不能再支撑我的人生。我才发现这条偏离方向的路我走出了很远很远，我才开始认真的思考，人生是命运？还是意念行为？我的所有经历似乎特别合理的用“命运”来解释。但认真思考反省后发现实际上这一切不是命运，而是自己的意念，一切都是对自己不认真的行为让自己走到今天。
我一直以来似乎忘了母亲曾经对我说的话：“人的路，都是自己走出来的，没有别人可以左右你。”
我给自己找了一个“命运”的盔甲，自己在里面不敢出来，不想正视不想面对，到现在发现自己根本没有认真的活过。
父母给了我聪明的头脑正直的人格健全的身体，只是我从来没有好好利用过。我想，我敬爱的父母给我这些一定不是为了让我毫无珍惜感的活着。我从现在开始，一定会学着认真对待自己的人生，无论成败得失，至少不留遗憾。
今天记录这些，希望在未来看到的时候自己可以露出欣慰的笑容。人生没有一帆风顺，坎坷荆棘都是最难得的风景。感谢我的父母给我这么好的生命，感谢上天让我遇见拥有的一切，感谢宇宙美好的能量一直滋养我的生命。接下来的日子无论好坏认真对待。
