身体劳累提醒我爱自己

昨天睡了一下午，昨天晚上迷迷糊糊又睡了一晚上，早上起来，终于好多了。

老公陪孩子去玩耍，谁顺便陪写作业。我终于可以安静享受自己的时光了。

听着书《爱的太多的女人》开始洗澡。

这本书的导语吸引到我:如果爱已经影响到你的身体健康……

如果放在以前，一看书名，都觉得好笑，什么爱不爱的，觉得很傻很天真；现在自己正在经历，才觉得，我之前是多么无知。

原来，爱得太多也是一种病态，是一种成瘾行为，我承认，我是有病，是的，我承认。

那爱得太多的病因是什么呢？

是拯救者情结。来自于童年时的痛苦体验。是潜意识层面的运作，自己并不自知。童年时，觉得妈妈很辛苦，觉得妈妈很痛苦，所以在内心深处一直想拯救妈妈，通过自己的努力付出，去做的更多，来拯救妈妈。还有，妈妈总会说一些爸爸的不好，也有想通过自己的努力，来拯救爸爸。当然，我觉得这里面，也有包括拯救家族，和集体潜意识。牺牲者情结。通过自己去牺牲。去奉献，来获得认可。

也是安全感的来源。通过自己做得更好，来确认妈妈的爱，妈妈给到爱，自己才觉得是安全的。

这样，在关系中就会遇到一个能给自己足够“佐料”痛苦的男人，对方越是不给确认，或者对方给到确认，就想通过自己的付出，越需要那份确认。而那个确认，并不需要对方提供。而是，我内在本自具足。

对方提供足够的关心、问候、时刻回复，其实我并不需要，只是时间久了会形成习惯。会依赖那种时刻的回复。我看到这个模式，然后就会去戒掉。我不会依赖这种行为。

时刻回复，代表着需要关注，需要回应。这是对方的问题，对方的模式，这不是我的模式。我的模式是，我非常确认这份关系，有足够的底气和信任。我不需要对方时时刻刻回复我关注我。我有自己该做的事。对方也有他该做的事。每个人都应该有自己的节奏。这才是正常的健康的关系。

守护自己的边界，需要有力量。我之前确实是有自己的节奏，但不知不觉确陷入对方的节奏。我没有力量拒绝，没有力量告诉对方，我自己的感受。我害怕对方不给我爱，害怕对方生气，害怕面对那种淹没自己的负面情绪，害怕黑洞，害怕孤独、害怕混乱……我现在已经看见了这一切，我完全有力量，和我的负面情绪共处。我是如此享受。即使黑洞会淹没我，我也允许，允许黑洞存在，看着它，任由它流经我。因为我明白，黑洞的尽头就是光。我只要相信自己，就可以到达。

勇敢说出自己的需求，同时注意沟通的话术，说软话，做硬事。内心对自己需要什么是门清的。你所给予对方的，都是你溢出来的。而不是，你自己有个黑洞，你想要对方填补你。前者，你的付出是快乐喜悦的；后者你的付出是匮乏的，其实不是付出而是索取，内心是无力的，不自信的。

情绪就是信使，用来改变信念系统，改变认知的。一旦发现有了情绪，立刻回到自身，给自己安静的空间，让自己静下来，去寻找情绪背后的需求。往往这个心理需求，自己都可以给到自己。

听完这本书以后，心里突然释怀。对目前这段病态的关系了然于心。已经能够透过现象看到本质问题了。

我需要的是恋爱关系，婚外的补充。我需要的是正常的有爱的生理关系。

对方不健康的生理需求我是可以选择拒绝的。我只提供我能提供的生理需求。和他达成合作。目前我付出时间，精力，金钱，才换来生理需求，成本太高。我需要控制我的付出。专注自己。有自己的目标，而不是被对方不断放大生理需求。对自己百害而无一利。

相处这么久，就是一个好友吧。无话不谈。开心快乐在一起。他只有生理需求才会挑动起来。否则你的付出他觉得理所应该。他也只会在生理需求得到满足了，才会相应付出一些。他的生理需求是被遗弃情结+对母亲的复杂情感（怨恨、需求爱、生理上的未分离、拯救者情结），他的生理需求背后有着更为复杂的生命议题。

我能做的就是开心快乐和他合作，我对他的性不报任何期待。当然这个过程肯定还是内耗会有，控制付出，减少见面，不断复盘。同时，我必须放弃拯救者情结，把他当成一个圆满的合作者。安全信任的合作者。我要做的是自我成长。关注自己。把所有注意力放在自己身上。他只是我生活的一个很小的一部分。不要害怕失去他。你才是你生命的主角啊。任何人都不值得浪费你的时间，包括老公孩子，除非你愿意，愿意也是你没能量，需要通过他们来索取能量。

后来听了，《亲密关系》这本书。5年前，因为夫妻关系，第一次讲这本书，其实完全不太明白。今天再一次听，时隔5年，终于明白了。亲密关系的规律:月晕（彼此需求）_幻灭_权利斗争_受害者、迫害者、拯救者_自省_爱是答案（爱无对错，诠释在人）。

当时，听到最后这句话，潸然泪下，泪水伴着自来水，水里泡着孩子的衣服。我看着镜子中泪流满面的自己，抱紧自己，心里对自己说:你为了爱受苦了，爱就在这里，爱是自性圆满的，你本来就有。

现在回顾这段关系，每次我意识到，对方不是爱是更无底线的要求的时候，我都选择离开。可是，内心没有力量离开。我还在贪恋对方所谓的爱。其实，那不是爱。只不过是我的需求:被关注，被倾听，还有最初打开身体打开心灵的依赖和习惯。我在借着对方来修自己，来圆满自己。但同时，我需要觉察到，这份依赖和习惯。不可深陷。这个黑洞。这个孤独，需要自己来填满。

每次不回复对方，就会觉得对方是不是生气了。这是我的模式，事事都需要告诉家长，这是父母对我的控制，我形成了习惯，凡事都要告诉对方，得到对方的允许，心里才踏实。这是我的模式。我现在是成年人了，我需要为自己负责人。我做什么，都是我自己可以安排的，同时我自己同意就可以了。我无需向任何人汇报。我向对方汇报，是为了确认对方认同，是被驯服的模式化。是的，我可以自己做决定。而不是要父母同意，向他们汇报。

允许就是自由。穿墙就是自由。刻意练习，保持觉察。相信自己。尽头是爱和光。