“我发现你家把事情都划分的太清了，是谁的钱、谁的东西都分的太清了，感觉都不像是一家人……”今天晚上跟表哥一起出去吃夜宵，路上表哥跟我聊了很多，他多次提出我家的相处模式问题严重，一家人有必要划分的那么清吗？

其实我自己也感觉到了问题的存在。

我是一个重组家庭，家庭问题难免比普通家庭更复杂、更难以处理，对于表哥这样家庭和睦的人来说我家确实显得太过泾渭分明，而我意识到了却无能为力，甚至可以说是任其发展。

妈妈第一段婚姻结束的时候选择将我带在身边，留下了弟弟妹妹，自此我便跟着妈妈一路颠沛流离。

妈妈的第二段婚姻太过匆忙，那时候妈妈到了人生的自我怀疑阶段，把自己卑微到了尘埃里，连带着对美好生活的向往一起埋在泥土里。经老家人介绍了我继父，继父长得不好但好歹头婚，家里没什么乱摊子，妈妈也没经过其他方面的考察，想着穷就穷点，丑就丑点，至少能给孩子一个家，这辈子就将就着过算了。于是瞒着我便急匆匆结了婚，等我知道的时候我连名字都改好了。

那时候年纪小，也没吃过苦头，看着继父高大粗犷的形象我吓的哭了出来，听到妈妈叫我喊他爸爸我哭的更大声了，真丑啊。

暴风雨可能会迟到但它永远不会缺席。

继父虽然三十岁了还没找到对象，但他活的很清醒。

他是一个自尊心很强的男人，虽然自己家庭不好、学历不高但自己有个极突出的优势——头婚！他也很明白这一点，所以对待我总是很随意，他知道我跟妈妈还得要依靠他才能在这里活的更好。

我是他人生的一个污点，时时刻刻提醒着他娶了一个二婚女人，所以他没对我笑过，甚至横眉冷对。小孩子的内心总是很敏感，大人的一个眼神都能让他们在意个十天半个月。而一个寄人篱下的孩子就更清楚的知道别人的情绪，所以我从下就知道他讨厌我，我愈发小心翼翼。

上初中的时候我考的很好，考上了我们县城里最好的学校，但是学费贵，半学期2400。我想要去但他不让，理由是女孩子上什么学，随便一点吧，反正都是要嫁人的，就某某一中吧，还不用掏学费。

我虽然命比纸薄但心比天高，我知道这一次我不反抗那么我的人生就真的只能永远妥协，到了年龄便结婚生子，一辈子活成骂街妇人的模样，所以我哭着跟妈妈说我想要去这所最好的初中，妈妈只得跟姥姥家借钱供我上学，没办法那时候妈妈在家带着弟弟，而继父不愿意给我花钱。

从那之后我就没再花过继父一分钱，初高中六年学费生活费一方面靠妈妈在超市上班那微薄的收入，另一方面靠姥姥家的私下支持。而我也很节省，一个星期给我一百块钱我都能剩下五十块钱回家，其中还不包括来回二十块钱的车费。

终于到了高三，妈妈跟继父离了婚，我在其中扮演了推波助澜的角色，因为继父当着我的面说了一句: 我连女人都是二手的还要买辆二手车吗？(当时刚买完房子，家里没闲钱，打算买辆二手车)。

而亲戚们呢？我家成了逢年过节的娱乐谈资，我也不知道他们是真关心还是只想对比别人的生活寻找优越感。

到了大学后我勤工俭学，干着各种15元/h的兼职，寒暑假也利用起来，江浙沪地区的电子厂逛了个遍，攒学费攒生活费，活的满身铜臭味。这时候我清晰的明白，一个人要想别人看得起就必须要有钱，穷人是没有朋友没有亲戚的。

很幸运妈妈在我大一的时候遇见了第三段婚姻，这次我没再喊爸爸，我叫他叔叔。

叔叔人很好，怜惜着我们母女俩。我们的关系也一直很和睦，至少到现在我们一直都很平静，像个真正的家人一样相处着，在外面别人说我们是父女我也点头默认，我觉得一切都在朝着好的方向发展，但今天表哥的一句话让我觉得这种关系可能没我想象中那样完美。

“上次姑姑还跟姑父说这一堆东西是从你那边出的账，说这是你的钱什么的，我觉得分的也太清了吧……而且我觉得你很自卑……”

说实话我不知道怎么处理这样的家庭情况，我想妈妈也是一样。上一段婚姻的不幸就是建立在金钱的基础上，而这一次妈妈或许跟我一样害怕他觉得我花了太多钱。

而我自己也是，我每花一笔叔叔的钱我都会记录下来，告诉自己你得还，一分一毫都不能少，你得记清楚，万一他们离婚了你连钱都对不上就得背一辈子糊涂账了。毕竟上一任继父在离婚后还罗列了一堆“抚养清单”，要求我工作后给予1.5倍返还。

我觉得自己这二十年都活在金钱陷阱里。妈妈说人家姑娘上大学都谈恋爱了你怎么连个苗头都没有啊，其实我很害怕对方听到我这样的家庭环境就吓得退避三舍，而我也不喜欢被别人同情，所以在经济实力不允许的情况下我不会去谈恋爱，我的自尊心不允许我在爱情中不能给予对方同等回报。

我知道自己这样子不好，我也尝试过改变，可都功效甚微。但今天开始我要改变自己，困难之后你可以坚强但不要因为比不上而变得自卑，在这个社会最能摧毁一个人的就是自卑，而你恰巧自卑。