我是看着她离开的，微信拉黑删除，换了电话号码，整个人奇迹般地消失在生命里，仿佛没有出现过。
我其实没有太多的伤感，在她转身的片刻，心里突然感觉到一阵解脱，仿佛压抑许久的石块放下了。
我选择一个人睡觉到自然醒，接下来洗个热水澡，好好打点一下凌乱不堪的自己。然后去见一见很久不见的老朋友。
其实我心里还是有点小小的感触的，我在临行前对着窗口抽了三五根香烟，看着一辆又一辆地铁从眼前飞驰而过。
这座城的节奏很快，快的让我们跟不上脚步，还来不及品尝甜蜜的暧昧，却发展成了不可饶恕的错误。
我应该是偏执的，我认为我认为的永远是正确的，
我回想着发生过的点点滴滴，不曾有过后悔，也未曾有过期待。
那么多诱惑从身边闪过，我并不会考虑避讳什么，也许只是人群中的匆匆一瞥，就让本就理不清的感情乱了线。
天秤座的人始终是纠结的，我明明在掐断第二根香烟的时候对自己说了句那就算了吧，却还是默默掏出第三根来。
但就在掏出手机按出号码的时候我还是考虑了把通讯录再往下多划两次。
我还记得那顿鱼香肉丝吃的简直尴尬，全程都只有一只猫在陪我说话，
可能已经习惯了被人冷落我自顾自的找了些冰冷的话题，却被人嫌弃身上的香水味道过于刺鼻。
这应该是全世界最吃力不讨好的情节俗称热脸贴冷屁股。
我不知道我送了一瓶好一点的香水会不会觉得刺鼻，
也不知道看到鲜花蜡烛的时候什么反应，
但我见过女孩子丢了一套化妆品心急如焚，
也有见过在回忆那张表白的照片时灿烂的笑脸。
我是念旧的，发生了那么多事情过滤之后在我心里更多的还是激起微笑的故事。
但应该没人能忘记偶发性功能缺失持续性拔卵无情的梗，
他们在享受人生，我闷在自己的世界学习柏拉图，
我的脑中像电影胶片，放映着这些年爱过的那些人。
沉寂的时间不过短短三天，是海伦凯勒给到我的三天光明，我用空空如也的心看过了这片世界，人生变得简单却乏味了。
就像夏天的夜没有蝉鸣鸟叫，我好像觉得失去了什么。
终于迎来了冷风中面对面的交谈，也终于摧毁了自己所有的尊严和自信，
我试着在冷雨夜出门买醉，试着独处是吹进一瓶黑方，试着到衡山路兜兜转转，试着在KTV歇斯底里，
其实就是多喝了几天酒，不值一提。
我从来都不允许自己是一个被动的人，我一定会主动做些什么不论对错，不是为了谁只是为了无愧于自己，
我于是变得比任何时候都要任性并不单单指对待感情。
我想过得更潇洒一点，可是我背负了更多，就像透支信用卡一样透支着明天的生活。
我看着她走，熟视无睹置若罔闻，她不是唯一一个我目视的离人。
我在下雪的时候遇到过一个人，离开的时候告诉我强扭的瓜是不甜的。
我在深夜的时候遇到过一个人，离开的时候挽着别人的手。
我还遇到过一个人，可能过于平凡我想不起离别的画面，可是从此以后就再也没有联系过了。
所以我看着她就这样走了，摔过的门是一声枪响，砰地一声打进我的心脏，我无力挽留。
你爱过爱错我不置可否，就连我魂牵梦绕好几年放下只要一个瞬间，
可能是我的沉默寡言让你心如死灰，你转身向背的姿势才会如此决绝。
被反复提及的我的过去，被时常想起她的曾经，
在一起时统称为旧账的这些个零散的小事，在争吵时突然被无限放大成各种经典的悬疑故事，
最终时过境迁有些怨气被分解到日常交谈的恶言恶语，有些怨气被发泄在某日的拳脚相加，
最后所有人都成了拍手观众，我在剧本里还是如此平平淡淡，仿佛只有别人看透了世间百态。
她离开的时候什么也没有留下，她关上了房门，仅此而已……
