有人会相信一见钟情,而我却只相信日久生情,因为我用了二十多年的时间来验证一见钟情,结果落得孤身了二十多年的结果,有时候我会想“爱一个人很难吗?还是说难的只是找一个爱的人?”。
自打我离开父母以来,我见过的女孩是也有很多个了,可是最终没有哪一个女孩子能走进我的内心,现如今陌生人见面的时候以貌取人,以装扮定人,可惜,我样貌平平,甚至有那么一点点丑,虽然我平时都比较自恋,可我的内心不想去刻意的装扮自己,也从来不会在意别人的眼光,人活一世无非就图个开心,只要自己开心了,就比什么都重要。
曾经在微博上的相亲博主上公开过自己的寻偶想法,并且放上了自己的照片,后来又几个姑娘和我相聊甚欢,可是最终我和那几个姑娘还是隔着数不尽的屏障,无论是她还是我都没办法放开自己去完完全全的相信一个陌生人,两个人都在装,都想把自己最好的一面展示给异性,这种感觉让我一度的以为是某个动物在寻求配偶的画面,感觉是那么的赤裸裸,从那以后我对相亲,无论是朋友亲戚介绍,还是婚恋网的寻偶都不太感兴趣了,虽然我都明白别人都是一片好意,可是生活有时候就是不愿意将就,你要是对感情将就了,那还是感情吗。我朋友说过一句话:“感情,你要是认真你就输了,输的体无完肤”,这句话我能理解,我也能明白其中的道理,可是我却做不到。如果没有感情,那哪来的爱呢? 两个人不认真爱就能从天而降吗?天下是没有免费的午餐的,也不会平白无故的掉馅饼的,只有付出了真心和努力,结果才会往好的方向发展,最后结果如何就不是你我能左右的了,只能交接老天爷了。
在二十多年的爱情白痴生涯中,一个人旅行,一个人去电影院看电影,一个人逛街买菜,做了很多一个人的事情,可也目睹了很多情侣做着和我一样的事情,说来说去我也是一个群居性动物,看着别人形影不离、卿卿我我的,就显得我是那么的孤独,虽然我认为一个人挺好的,可打心底里还是止不住的渴望,渴望有那么一个人能对我嘘寒问暖,渴望得到她的关心,也渴望逃离这孤独的处境,可经历这么多年之后,这种感觉也就慢慢的被掩埋了,像沉睡的火山,等待着有一天爆发了。
我朋友说过:“单身就可是会上瘾的”,我十分赞同这句话,一个人如果封闭了自己的内心,那个人将永远无法容纳别人进入,只有主动打开心扉,才能让别人住进来;过年后我便想迈出我人生中的第一步,想打开自己的心,让别人住进来;不过想想与其去花时间精力了解陌生人,那为何不找熟人下手呢,我可没有那种‘兔子不吃窝边草’的想法,反而秉承着‘肥水不流外人田’的心态,突然“啪”的一声响,脑海中突然想到了一个人,高中和我关系最铁的女同学,毕业后大家一直有联系,两个人基本上都是熟门熟路了,之后找到她开始了没营养的前奏对话,对话完了之后我直奔主题,说道:“要不我们深入了解了解对方?超越同学友谊的那种了解呢?要不做我女朋友吧”,说完心中一阵子忐忑,可是也管不了三七二十一了,先说了在考虑其他的,‘叮咚...’女生回消息了“好啊,我们可以深入了解了解对方,我当你女朋友吧”,听到这回信,心中的幸福感直接爆棚了,荷尔蒙层层的往上涨,就这样我开始了我人生中的第一次恋爱。
随着时间的推移,我们的关系也愈发的火热,可能是高中结下了难忘的情谊,这成为了我们感情的基石,可我心中还是有些许的不自信,这感情来的太突然了,直接砸了自己一个措手不及,可我也无其他可解之法,我只能用我的真心和努力去握住这份感情,我之前的内心是一片沙漠,现如今一股春风吹了进来,开始了万物复苏,我没法做任何的改变,唯独只能死死地抓住这股春风,不让其飞走了。 之后我便发生了一系列的重大改变,以前是‘一个人吃饱全家不饿’的状态,现如今已经不是一个人的生活了,不能再任性了;以前只会以自我为中心,然后在考虑或者不靠考虑别人,现在是以她为中心,想她之所想、急她之所急、做她想做或者还没想到要做的事情;我开始学会怎么照顾人了,开始了每天早起做早餐,每天下班回家自己做饭,开始明白了对一个人牵肠挂肚是什么感觉,也懂了‘玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知’的意境。
相处了一个多月了,在我看来我们好像相处了很久很久一样,感觉时间没有对我们的感情发生任何的作用,她说“我们以前是不是就已经相恋了,只是我们自己不知道罢了,单纯的把它当成了同学情谊“,我仔细一想有深有同感,有时候感情这东西你不去发现时它隐藏的就很深,当你主动时它就会自动的跑出来,我想我们以前就已经是恋人了,只是现在才公开让世人知道罢了,有时候我觉得自己真幸运,能在青春年华遇到一个对的人,感觉我像用尽了所有的运气,才能让我遇到了你,我无以为报,只能掏出这个真诚的心,为这份感情鞠躬尽瘁死而后已。
——玉相思,写于2019年3月15日