在我的心底有一处伤疤，每每触碰，都会莫名的疼痛。

因为这条伤疤与我挚爱的亲人---我的父亲，有关。

我从小就知道，爸爸喜欢我胜过喜欢哥哥，因为所有的亲戚都说我的爸爸最疼闺女。我也曾为此心中很得意。但是，我也从小就很怕他，因为他无时无刻不在控制着我，稍微有一点不合他的心意，脸色就会很难看，凶得很。比如：他不允许我放学回家像村里别的孩子一样到处去疯玩儿，只要他下班进家第一句话就是找我在哪里？如果不在家回来肯定被狠狠地训一顿。总之，小时候我眼中的父亲又爱又怕，一言一行都要看爸爸的脸色行事，丝毫不敢违抗他的意志。

小时候父母都打过我。而且我妈那次还是拿扫炕的笤帚打的。可是我每次回想起来，被妈妈打那次都觉得特别可乐，一点儿都想不起来当时疼不疼了。而父亲打我的那几次，虽然只是用手，却都令我印象深刻，几次不同的场景，原因都是因为我哭闹。记得有一次是因为村里的医生来给我打针，我怕疼跳着脚哭，他突然伸手就打了我，他打完我，我大概是气急了竟然休克了，等我醒来时只听见母亲在一边哭一边埋怨父亲打了我。那个年代小孩子挨打好像也不是什么太大不了的事，可不知道为什么，父亲的打让我印象深刻每次想起都充满委屈。也正因为此，我长大后发誓绝不打自己的孩子。

在我看来，父亲的爱就像一张大网，紧紧的扣住了我，控制着我。周围是围观者无数羡慕的眼光，而我，却像网中的小鸟，特别特别想飞出去，却又无能为力。

终于，我考上了师范学校，离开家去住校了。

正当我觉得自己长大了，翅膀开始变硬时。却发生了另一件让我感到尊严受到严重伤害的事件。

那时的我正是十几岁情窦初开的年龄，一位上中学时的同班男同学考到了离我不远的邻校，他热情的邀请我到他们学校去参观游玩。

我欣然答应，那个周末就没有回家。谁料我前脚刚刚到了人家学校，我的亲爹就如凶神恶煞般的找来了，当着很多学生的面，上来就劈头盖脸的把我和那位同学大骂了一顿。我像犯了极大错误的一个坏孩子一样，羞愧地乖乖跟在他身后，走回自己的学校。

在路上，他痛斥我说：“小小年纪就想谈恋爱，回到学校就给你退学。”我争辩说，我们没有谈恋爱，只是到他学校去玩儿，那么多他的同学一起呢。他不信，用更加坚决地口气坚持说要给我退学。我吓坏了，只能苦苦哀求了他一路，不停的说：“爸，我错了，我再也不了……”

当时，一个十几岁处在青春期的女孩儿，对如此严厉的父亲只感到一种莫名的、巨大的恐惧。我不知道父亲是否曾反思过他这次对我的做法，是觉得有成就感？还是觉得有些许懊悔？我想那时的他更多的是感觉自己太英明了吧，毕竟成功的避免了一场早恋的发生。当时的我也没有意识到，这次不恰当的教育产生的后果有多严重，过了很久以后我才知道，就在那一次，我的自尊心被践踏的一无是处之后，我朝向父亲的那扇心门就永远的关上了。

也许，对于别人看不出我与之前有什么两样？我还是那个我，是个孝顺父母的乖孩子。但是，只有我自己知道每当独自与父亲面对面时，我都会觉得大脑一片空白，找不出一句想说的话。

自己渐渐长大结婚生子后，我曾经试图改变自己与父亲之间的这种状况。可是心里的那个门槛儿就是迈不过去。我也曾两次和搞心理学的朋友聊起过这件事情，试图打开这个心结。每次谈起，我都会痛哭流涕，不能自已。朋友建议我敞开心扉，去和父亲谈一谈。

其实父亲在十几年前，就得了脑梗，语言中枢受困，早就不能说话了。接着他又得了脑萎缩、老年痴呆症，已经根本无法交流了。看着病痛中的他，我很难受，我能做的除了默默地给他提供物质上的需求，别无他法。我以为这辈子我们之间的那个结都再也没有机会解开了，只有顺其自然。

这两年父亲痴呆的更严重了，他眼睛闪亮、面带微笑的时候越来越少了，我知道他很少时候能认得出我是谁了。

2018年春节后，因一场感冒发烧导致父亲病情加重，母亲甚至觉得他这次熬不过去了。接到电话马上驱车回家，这一路上，我不知为何一直泪流不止。血终究是浓于水的，虽然父亲久病但我从未想过他会在某一天离开我，此刻才真正意识到此生我们相伴的日子也许真的不多了……

庆幸，父亲顽强地挺了过来。

经历过这件事，我竟忽然顿悟了、明白了，父母与子女之间本就是相互度化的缘分，无论前世是怎样的缘起此生都应了结。血浓于水的亲情此生注定，无论怎样的境遇这份情都无法稀释，我们此生能成为彼此的亲人惟有感恩、再感恩！

我后来意识到与父亲的和解其实是我与当时那个青春期受伤小女孩的和解。我应该接纳她、陪着她、不再让她自己独自承受。我想对她说：我理解你当时感受到的屈辱与无助，你那么年轻，不能与任何人倾诉。对不起，当时没能保护好你，让你独自承受这么多年的煎熬，从此我会一直陪着你、支持你，永远不再孤单……

有时看着父亲呆滞的目光我会好奇他的脑子里在想什么呢？他会不会也在回忆自己的小时候，小时候的各种淘气，爬树、掏鸟窝、用弹弓打了谁家的窗户……当然还有淘气后被爷爷拿着棍子追着满街跑……