§如果爱情是选椅子

在选择一个对象的时候，有时我们处于主动的位置，有时我们处于被动的位置。无论主动或被动，我们都有选择的自由。

要不要跟一个人表白，要不要接受一个人的表白。

这时候我们会有许多考虑，而在爱情中，考虑的要素往往有几点：

1.生存与生活

生存的条件，在现代通常指的是谋生能力，无论职业是什么，能够提供生存的保障。

生活指的更趋近于品味（tasting），这两者并不是绝对的，并且有些懂得生活的人，谋生能力也很强。

2.相同与相异

研究显示，我们更倾向和我们相似的人交往，但和我们相异的人，交往的时间却更长。但这不等于我们要寻找一个跟自己「完全不同」的人，而是情侣之间适当的差异，能增进双方更多互相探索、避免一成不变的空间。

3.经验与理想

人的内在烦恼通常有两个来源，一个是过去经验的反复重放，我们总想复制好的经验，避免坏的过去再次发生。

另一方面，我们又会设想未来的各种困难，让自己裹足不前。这些都是正常的心理，但有时候我们因此产生错误归因。

譬如过去曾经被读文科的男孩子伤害，于是后来都找理科男，这等于把一个文科男会伤人，等同于所有文科男都会伤人。

又或者还没交往，想到未来跟这个人交往会遇到结婚、买房种种考验，觉得走下去困难重重，但问题你们根本还没交往，为何用情侣的关系去假设两个根本只是普通朋友的关系？

4.群体与个体

我们会考虑的要素，来自他人的压力，譬如父母对未来女婿（媳妇）的期望，社会对成家的看法等。但有时这个考虑会和我们个人的喜好，以及想法相冲突。

因为生活圈中，其他亲朋好友，或者某些重要他人的意见，会影响我们对感情做的抉择。

§累着自己的都不是好选择

从以上四个角度，如果爱情是选椅子，那么最重要的其实就是一句话：「选椅子，而不是让椅子选你。」

椅子天天要坐，如果选张椅子是你适应椅子，而不是椅子适应你。一来坐不久，二来坐久了不舒服，三来搞不好把自己原本健康的体态都坐坏了。

就算这张椅子出自名牌，名牌的效应能安慰你多久？

就算这张椅子看起来非常好看，请问你坐着椅子的时候，会一直看椅子吗？如果是让别人看，他们是欣赏你，还是欣赏椅子？他们看着你别扭的坐姿，你说他们会怎么想？

就算这张椅子的宣传广告写得多棒，你当初以为就像宣传写得那样好，但你实际坐着发现名不符实，那是别人骗了你，而你又何苦帮别人骗自己？

就算这张椅子，其他人坐没问题，只有你坐的时候不舒服。终究我们要的是自己舒服，因此无论多少人舒服，都无法转移为你个人的舒服。

有些人在感情中容易忽视自己真实的需要，刻意勉强自己去配合对方。这一来可能降低我们原本就不高的「自我价值感」，还可能使我们陷入连串快乐、幸福感被剥夺的处境。

当我们进行考虑，我们需要诚实的面对自己。

就像戏剧《绝命毒师》，男主角一连串作奸犯科，口口声声表示这都是为了家人。但最后他终于放下这些自我安慰的借口，承认他是为了满足自己的欲望，是他「自己想要」，没有人逼他。

诚实的面对自己，无论我们在感情中的需求是否超越世俗，或过份庸俗，如果那是我们真正想要的，我们就需要一张能承载真实自我的椅子。

就像为了好看之类的理由，我们选了一张容不下自己大屁股的椅子，每天坐着都像坐牢，对感情的坚持，实则每天都是一种身心消耗。

相反地，自在的恋情就像挑中一张适合自己的椅子，坐着这张椅子能让我们自在，彷佛椅子不存在，坐久了也不累。

我们能更好的释放自己，就像不是我找到椅子，也不是椅子找到我，而是我们互相找到彼此。

§避免极端思维

挑椅子，适合自己的才好。但不等于我们在挑选的时候，只存在两种可能。选自己完全想要的，才是好的，其他都是将就，都是不好的。

人有千百种，选择就像在光谱中游走，不是非黑即白。可能A比B在某方面有优势，另一方面则是劣势。但还有C和D，以及其他。

因此选择是博奕，需要细细思量，但并非我今天碰到一个非常喜欢的，可是理性告诉我们这个人不靠谱，我们不跟随感觉，就是将就。

其实往往感觉和理性给我们的反馈是交错的，我们是在感觉与理性的交错中，寻求一个最能让自己接受的结果。

§拥有才是开始

如果你跟这张椅子还没建立任何关系，好比你还没有拥有它，你想象坐着它可能多舒服，或多痛苦；拥有它要付出多少代价，会带来多少快乐或痛苦。

就像有时候我们对一个人认识不久，认识不深，根本还没确定关系，我们就想象着跟他在一起或如何如何。

譬如有的人碰上特别会搞暧昧的对象，被撩得方寸大乱。

实则你们根本不是情侣，用情侣的责任与义务去思考双方的关系，除了给自己心里添堵，现实中根本无法约束对方，而只是套牢自己。

§结语：理想的椅子是否存在？

堪萨斯大学心理学教授格拉斯（Omri Gillath）研究显示，经济条件好的男人，会更努力巩固生活中的安稳感，包括关系。

反倒是经济条件不好的男人，更倾向于寻觅新欢、用情不专，好在不安定中尽可能留下自己的基因。

这个研究说明，理想的椅子是存在的，好比一个在生存与生活等各个方面都经得起你自己，以及他人推敲的伴侣。

但首先你得搞清楚，你内心所谓理想的形象是什么。

心理学家史坦伯格（Robert Sternberg）以为，完整的爱由「激情、亲密感、承诺」三者合一。

我们经常关注爱的某一部份，或者特别重视关系中的某一部份。这说明我们是什么样的人，以及我们喜欢什么样的人，又适合什么样的人。

选择本身是对自己考验，考验我们对自己认识的清晰度。

当我们对自己认识不深，我们更容易做出使我们后悔，或索然无味的选择。

就像靠着他人的意见，买了一张椅子，甚至布置整个家，但这个家的味道好像不是自己的，但又说不清什么才是自己的风格。