今天坐在电脑前花了一个上午的时间来思考人生，在Word上敲了一千多个字，算是马马虎虎思考完了。

敲下“一生的计划”之后，我盯着这五个字看了好久，甚至已经开始想象五年后、十年后、二十年后的我是什么样子。我会在哪里？是怎样的一副容颜？我在做什么？

回想五年之前，我初入大学，怀着对大学生活各种美好的期待，义无反顾地扑进大学校园。

是美好的、义无反顾的。

因为那一天，我的大学梦终于实现了。

小时候经常一个人坐在门口的小木桩上看蚂蚁搬家，它们要去哪里，我又要去哪里？

夏天的夜就一人爬到院子的围墙上坐着，吹着风，望着星空，想象着城市的夜空会不会也这么美。

那时候的生活很单纯，扎着麻花辫背着书包，坐着妈妈的自行车去上学。

下午等着妈妈来接我回家，一到家妈便忙着做晚饭了，我就搬条板凳坐在门口木桩上写作业。

偶尔想象着这条小板凳就是我的办公桌，我正在自己的办公室里翻阅着文件。

这是小时候对未来生活最简单的想象。

小学毕业之后的时间似乎过得特别快，弹指间三年就晃过去了。

一晃，我就真的到了离开农村去城市，离开父母独自在外生活的年纪了。

大学生活算是丰富多彩，四年时间收获了不少，但总觉得少了点什么。以至于毕业后，工作后，总觉得生命中有某一块区域是灰色的。

忙于工作和学习，我从来没有平静地去思考过我的这一生，该如何度过。

我要在这个地方干一辈子吗？

我从工作第一天起就能一眼望到我退休那天。

我甚至可以计算出我这一生要经过这个地铁站多少次，要在这里经历几个夜班，要接受几次考试，能有多少的收入。

每每想到这些，一股悲凉就涌上心头。骨感的现实硌得我心疼。

这样的生活，看似计划好的，只管按照里面的条条框框去做，只管被时间推着往前走，后面会得到的一切都摆在时间这条大路上等着我。

走到这个点上了，拿走，继续往前走……直到某一天到了国家规定的退休年龄，算是功德圆满，光荣退休，然后享受生活……冷不丁一个哆嗦。

这样的哆嗦，几乎会在每个夜班发生在我身上。因为深夜上班，当我闲下来的时候，我就思考人生。

倒吸一口凉气，把思绪拽回当下，只想下班后回家昏睡一场。

我想要的很多东西，都不在这里面。甚至很多时候，都违背我的意愿在生活。

五年后的你，决定于现在的你。我在想，五年后，我希望自己是个什么样的人？那时候的我，应该拥有什么？

关于自由、家庭、健康、事业。

我希望我是相对自由的；有个水灵灵的女儿，和依旧聊不厌的丈夫；我依旧在坚持跑步和举铁；能够从事自己喜欢的行业，并且忠诚于这份事业。

想到这里，我突然有点后悔。我为什么没有早点像今天这样坐下来，冷静地思考人生？

计划中我想要得到的某些东西，其实我早就在做，但是为什么总是没有好好坚持下去？

这个过程很痛苦，因为你需要把这些苦果掰开揉碎在脑子里过一遍，然后咽下教训。

不过，好在我坚持去正视，毕竟已经过去了，毕竟觉悟得不算太晚。

退一万步讲，早该料到会有这么一天。

我一直觉得生命中是灰色的那一部分，似乎找到是什么了。

闭上眼睛往前往后都认真梳理了一遍，我在Word上敲下了我一生的目标，和未来五年、十年的目标。

然后开始向下拆解，我每年要做什么，每个月要做什么，再细化到每周、每天我要完成什么。

那一瞬间，觉得一下子明了了许多。

这种感觉很奇妙。前一秒感觉自己还是在浑浑噩噩地度过这平凡的一秒钟，后一秒，就是有目的地在过日子。

每天一起床就知道自己要做什么，每个时刻都知道自己在为什么而努力，每一天，都在离自己的梦想更近一点。

在此之前，我追完了很多部没有营养的泡沫剧，每天都把朋友圈里的动态一条不落地浏览一遍，每天晚上都在无数次地刷新着微博。

我曾经无所事事，下班到家就摊在床上等着夜幕降临然后睡觉，偶尔来了兴致就出去散散步，感慨一下时间过得真快。

周末就整天整天地窝在沙发里成了一个吃喝拉撒睡的机器，偶尔出去吃一顿美味便告诉自己这是在享受生活。

工作之余的时间，似乎并没有给我的人生创造出什么价值。

除了在我身上增加了不少油腻腻的肉。

直到今天，起床时觉得有点缺氧，晕乎乎地走进洗手间。抬头看到镜子里蓬头垢面的自己，我有点慌。

对自己的未来，对自己的人生，突如其来的慌张。

你打算就这样子过一生了么？

你对自己的现状满意么？

你还记得你曾说过的梦想么？

你要不要做点什么？

又是一个哆嗦，用冷水一遍一遍地往自己脸上拍。然后走到桌前坐下，倒一杯热茶。

看着杯口的热气，窗边摇晃着的绿植，我闭上眼睛，回忆着昨天的我、去年的我、过去二十几年的我。

睁开眼睛，一阵眩晕。未来，你希望自己是一个怎样的人？

一生很短，要努力多做自己想做的事情。

一生也很长，你有一生的时间去对待梦想。