说好的日更文字，坚持了大约84天后因为一场老友聚会而中断。
当时的聚餐在中午，我们20多年没见的友友相聚了。吃完饭我们去了趟看大瀑布的地方。当时天上飘着小雨，我们各自打着伞，在雨雾缭绕中欣赏三条从天而降的水银泄地。
远离雨丝朦胧后，我们又驱车返回小县城，喝了第一杯入秋后的奶茶。
晚上继续吃饭，吃完饭逛了一圈公园绿堤，又接着去吃烧烤。
这一天大部分时间都在吃中度过了，自然无瑕顾及坚持的日更。
结果断更了一天。
我似乎尝到了不必每天做心理建设开始写字的甜头，我陆续开始以各种借口不写字。
书也开始想看就看，不看就给自己找借口。
毫无疑问，这如洪水猛兽般地开始泄洪，也冲破了以后躺平的序幕。
我开始追短剧。
霸总的强制爱总让我沉浸在短剧中无法自拔。明明剧情很狗血。
哪里那么多千亿富豪啊？
哪里有那么专情又专一的身价万亿的少爷啊？
哪能每次男女主产生链接都是因为下药啊？
哪能说穿越就穿越啊？
哪能男主身边总有一个心机女啊？
哪会每次女主原谅男主都是因为女主被绑架，男主舍身相救，最后俩人冰释前嫌？
最让人受不了的是每次女主发生不测前夕，男主总会及时出现帮助女主化险为夷。
男主随时在跟踪查询女主的下落。一旦女主和男二备胎吃饭说笑，男主捏得咯吱咯吱响的拳头响声溢出了屏幕。
雷同的剧情，换着演员演一遍。
明明知道这些荒诞，我还是天天追着看。
最荒诞的一次是花了39.9充值了会员看完全集。
结果一集3分钟，100多集我一个小时不到就看完了。
我一边懊悔一边自责，发誓再也不看短剧了。
看着书桌上厚厚的待看书籍，我暗下决心要按照一周一本书的节奏继续正常的我该过的生活。
可是拿起书看了几行字，我脑子里全是各种剧情和演员飘飞，我根本看不进去一个字。
我说服自己放下书本，打开短剧。
“人生嘛，那么拼干嘛？
用舒服的姿势过好后半生。”
我麻痹地想着。
看剧看到后半夜是常态了。
仅存的理智慢慢让我忘记了第二天要上班。
第二天的班脑子昏昏沉沉，我忘记了去上课。
我发誓要整改自己。终于不在上班日熬夜追剧了。
但我周末还在追。熬夜到两三点的我，眼袋松弛，眼圈发黑。
我望着镜子中的自己，一阵颓废感又迎面袭来。
我该拿什么拯救自己呢？
我眼睛发酸发胀，脑袋发胀发痛。
我无能无力改变自己。
我的颓废和仅存的上进心在脑子里打架。
我闭上眼睛，任由他们交战激烈，我无暇顾及。
终于有一天，我被病毒侵袭。好几年没发烧的我发烧嗓子疼咳嗽。
躺在床上我翻来覆去睡不着。
因为不管哪一个姿势，都让我难受无比。
我打开短剧想缓解一下。
我不断地划来划去想要寻找好看的。
但我划了一个小时，依然觉得没意思。
我心头突然一阵喜悦。
“我是不是可以不上瘾脑残剧了呢？”
我心里盘旋着答案。
我关掉短视频，拿起枕边的《迟子建散文精选》。
我忍着剧痛的脑袋看完了第一篇。
周围时间似乎凝固了，我一连看了20多页。
当我放下书的那一刻，我的脑海里参杂着迟子建描写大兴安岭皑皑的白雪，想着自己在北方待的那20年，好怀念北方的雪。
而在我现在待的故乡，是没有冬天的。我们只有春夏秋三季。11月底就有樱花开放的城市，满眼都是绿意和丰富的花色。
北方的第二故乡，是我曾经自愿去的，也是最后我费劲想逃离的。
而现在我又在散文里，开始怀念它。
我可以思考了。
我惊喜地发现。
我开始想到短剧就恶心，只有翻开书本的时候，我才平静且欣慰。
这种感觉已经在我开始不受控制看短剧开始就荡然无存了。
而现在我在自救的过程中慢慢恢复了我自己的梦想和追寻的梦。
似乎要感谢那场让我痛不欲生的流感，我找到了痛定思痛的出口。
我现在拿起手机打下文字，纪念自己颓废的两个月和丢失的自我。
