不知从何时起，我害怕刷朋友圈，甚至是想逃避。
人总是喜欢怀旧，遥远的人，遥远的事，遥远的城，遥远的梦。最让我难以释怀的还是当初那个城市。
两年前，我问过一个失去联系已久故人，“你大学想去哪儿？”他说，“南京。”我的心一怔，我从未和他提起过，我喜欢南京。那时的我，天真的以为，我们会在南京重逢。
后来啊，他去了江南，我来到现在的小城。
曾经我以为，世界上最让人难过的是，梦想破灭，你去不了自己喜欢的城市。现在，我才明白，世界上最痛苦的是，看着别人属于自己喜欢的城市，你还要装作若无其事。即便我再去看它，我也只是个匆匆的过客。那种感觉，就像是自己喜欢多年的人，有了另一半，你还要笑着祝他幸福。
所以，每每看到别人发南京生活的照片，于我而言，都是个不眠之夜。我戴着耳机，将音量调大，直至可以湮没周围一切的声音，一个人，走着。我恨自己，当初为什么把自己最强的学科考砸，但是，从头来过的勇气终究战胜不了悔恨的痛苦。我放声地哭过，哭了很久很久，我不止一次想要逃离这座城，我想放弃，但是我不能。
第一次有这种感觉，是在回到学校的某一天。站在校门前，下车的那一刻，觉得这一天竟不过如此，现在的一切竟都不过如此。这个地方，没有我想要的快乐，没有我想要遇见的人，更没有我内心深处的喜爱。这些，都不是我想要的啊!可是，我要在这个城市生活四年。我知道这意味着什么。我一直都觉得，一个女生，需要多读书，多旅行。开阔的眼界，在一个女生身上会留下痕迹，然后她才会慢慢成长为一个优雅的女人。我不想承认的事实，是四年里翻天覆地的变化。她们，会比我接触更多的事物；她们，会比我遇见更好的人；她们······不管如何，关于那座城的四年，都将成为别人的故事，而我只能将它们下酒，做一场宿醉。
喜欢南京，没有理由，这种感觉和我的血液融合在一起，早已贯穿我身体的全部。第一次来到南京，就有亲切的感觉，那是久别重逢的欣喜，一切那么陌生，又那么熟悉。我毫不怀疑自己，我觉得我属于这里，属于这个有着深厚历史的城市。我对自己说，我一定还会来的。现在，三年多了，我一次次想来这座城，一遍遍翻着旧了的照片，终究未踏上旅程。我不知道自己将以怎样的身份，怎样的心境面对这座城，我不愿做它的过客，我想做它的归人。
想念，是会呼吸的痛。谁知道，我想念那座城啊！我幻想过很多次，我走在梧桐叶落的大街上，我拍摄僻静的小巷，我坐在转角的咖啡馆里，我写着自己喜欢的明信片······醒来梦破的一刹那，我的心也碎了一地。我小心地拾起，拼凑完全，继续做关于这个城市的梦。
渐渐地，我不再羡慕别人晒的照片，因为我看清了自己的心。从未如现在这般清醒，我明白自己到底要的是什么，并为之执着不懈努力。你在你的城市玩乐，我在我的城市努力。四年后，你离开了你的城市，我来到了你的城市。这个城市，它其实从来都不曾属于谁，你走，它不送你；你来，风雨再大，它都会接你。再见时，我不是你的过客，我是你的归人。
身在他乡，志在远方。
