孩子渐渐地长大，他们和同伴之间相处的时间，会慢慢超过和父母相处的时间。同伴之间的友谊对每一个孩子来说都非常重要。不过，就像家人之间难免会有摩擦一样，朋友相处久了，也难免会出现一些矛盾。

那么，当孩子遭遇友谊危机的时候，身为父母，我们可以提供哪些帮助呢？我们一起来听听美国专栏作家卡梅拉·范弗里特在《准备好了，帮助孩子顺利上小学》这本书里是怎么说的吧——

我们先来说说第一个方面：孩子和小伙伴吵架了，闹翻了，怎么办？

解决方案其实就是一句话：我们要给孩子一个可以依靠的肩膀，但不要插手孩子与伙伴之间的具体事务。

什么意思呢？我们来举个例子。今天孩子和朋友吵架了，他气呼呼地回到家，大声嚷嚷着说：“我再也不和某某玩了！”这时，我们就可以认真倾听孩子说的话，并及时给出回应，让孩子知道我们重视并且关注他的感受。比如我们可以说：“看样子，你今天和某某相处得不太愉快？”或者：“和朋友吵架，确实会有点难受。”等等。让他一股脑儿把自己的委屈都吐出来，并且温和地安抚他的情绪。

如果孩子虽然生气，但是紧闭着嘴一句话都不肯说，我们就可以尽量去猜测孩子的情绪。比如我们可以用推测的口吻说：“你现在很生气，是因为和某某吵架了吗？”或者问：“某某没有邀请你参加他的生日派对，所以你很难过，是吗？”当孩子的情绪被我们清楚地表达出来，他就会感到自己被人理解，被人看见了，从而感到一些抚慰。这就是我们所说的“给孩子一个可以依靠的肩膀”：让孩子感受到，无论发生什么，我们都是他坚定的后盾。

但是同时呢，在解决矛盾的具体行动中，我们尽量不要插手。比如说，孩子跟朋友吵架了，我们可以建议孩子先冷静几天，和他一起想一些和朋友重归于好的办法，但不要亲自出面，强行让两个孩子聚在一起。又比如，孩子和小伙伴打打闹闹不小心摔倒，我们也不必上升到非要找对方家长讨个说法的程度。最好让孩子们自己来解决冲突。

这里，我们有一个小技巧，能够启发孩子去思考怎么样与朋友和解。这个技巧就是：向孩子提一些开放的问题；这些问题没有标准答案，需要孩子自己去动脑筋。

围绕着矛盾的来龙去脉和解决方案来问孩子，能够引发孩子的思考，让冲突变成一次成长的机会。

好，上面我们说了，当孩子和朋友吵架时，我们可以怎么做，那就是：

1. 给孩子一个可以依靠的肩膀；

2. 提出一些开放的问题来启发孩子思考解决方案，但在具体行动上不要插手。

下面，我们再来说说孩子在伙伴关系中容易碰到的第二个方面：三角友谊。

如果两个孩子原先是特别要好的朋友，但其中的一个孩子认识了新朋友，和新朋友形影不离，那么原来的朋友难免会失落，甚至感觉自己被抛弃了，心想：“我把你当做最好的朋友，现在你只把我当做一般的朋友，这不公平！”

当孩子们遇到这类情况，而自己暂时还不具备良好的应对技巧时，他们可能会做出一些伤人的举动，比如宣称自己再也不搭理自己的好朋友了，或者要求好朋友只能在自己和新朋友中二选一。

这时，父母可以如何帮助他们呢？

首先，还是我们刚刚说到的原则，如果孩子和朋友因为“三角友谊”闹了矛盾，我们可以在情感上给孩子以支持，帮助他表达自己的感受。比如说：“某某好几天都没找你玩了，你是不是不太开心，觉得自己被冷落了？”

第二点也是一样，面对孩子之间的“三角友谊”，除非孩子举止粗暴无礼，或者伤害到了别人，一般情况下我们不要插手，让孩子自己去思考，自己去解决问题。

第三点是，我们可以给孩子做一个如何处理友谊的示范。如果我们邀请自己的朋友一块去露营，而朋友却说她有别的事情这次没法一起去，这时我们就可以告诉孩子，某某阿姨这次没和我们一起去露营，并不意味着她就不是我最好的朋友了。我们还可以找机会向孩子传递这样一个观点，每个人都可以有很多朋友，每个朋友对我们来说都是特别的。比如有的朋友是我们看电影的伙伴，有的朋友是我们的健身伙伴，有的朋友是我们的学习伙伴，等等。所以，我们拥有很多不一样的朋友，而我们的朋友，也会有他们自己的朋友。友谊并不意味着独占，而在于与朋友相处的过程中，让彼此的生活变得更加丰富而有趣。

好，我们总结一下今天的内容。当孩子在友谊上遇到困惑时，父母要成为孩子的一个倾听者、引导者，而不是一个决策者、指导者、代理人。只有成为柔软的垫子，我们才能在孩子跌倒时，给他满满的安全感，帮助他走出伤心与失落，让他学会更好地处理未来的人际关系。